ЛГБТ+: Зашто декларисање као геј може да потраје читав живот

Први сусрет са отвореном хомофобијом имао сам са 10 година.

Моја породица била је у гостима код старије родбине на неколико дана и док смо мој брат и ја седели и гледали ситком на телевизији, чуо сам разговор одраслих који се дотакао теме бившег станара.

Избацио сам га, рекао је мој деда ујак, зато што је доводио мушкарце у собу.

„Нисмо знали да је хомосексуалац", додао је мој деда ујак.

Радио је као радиолог у локалној болници и изговорио је ту реч са медицинском прецизношћу која је једва успела да прикрије његово гађење према чињеници да је дозволио том човеку да живи под његовим кровом.

Нисам се усудио да се окренем и погледам изразе лица мојих родитеља, у случају да схвате да сам и ја „хомосексуалац".

Недавно сам се заљубио у глумца Елајџу Вуда и то су били сви докази који су ми били потребни да схватим да моја заљубљивања у мушке глумачке звезде треба да остану забрањена тема.

Нисам потегнуо питање своје сексуалности у породици све до 19. године, кад сам већ увелико студирао и био са дечком у дугој вези.

Док сам се припремао за тај разговор, говорио сам себи да ће тај непријатни тренутак трајати свега неколико минута и да више никада нећу морати да пролазим кроз све то.

Колико сам се само преварио: касније сам морао да се декларишем изнова и изнова, кад год бих започињао нови посао, упознавао неку нову особу која би ме питала да ли сам ожењен или одлазио на болнички преглед на ком су ме питали за најближег сродника.

Више волим да сам око тога отворен, али негде позади у глави увек осећам благу непријатност због могућности непријатељства или агресије, а понекад су ти страхови оправдани.

Погледајте видео: Хомофобни испади министара плаше ЛГБТ заједницу у Израелу

Ставови у многим друштвима се можда мењају, али предрасуда према припадницима ЛГБТ заједнице широм света и даље има у изобиљу.

У САД, ЛГБТ особе су девет пут склоније да постану жртве насилних злочина из мржње него не-ЛГБТ особе, према извештају Института Вилијамс, који истражује политику на Калифорнијским универзитету у Лос Анђелесу.

У Великој Британији, око 20 одсто ЛГБТ особа доживело је злочин из мржње у последњих 12 месеци, према анкети спроведеној за добротворну организацију за права ЛГБТ особа Стоунвол.

Не чуди стога што више од две трећине ЛГБТ особа избегава да се држи за руке са истополним партнером у јавности из страха од непријатељских реакција.

Породице не могу заштитити своју ЛГБТ родбину од свих изазова са којима се суочава, али квалитет подршке од наше родбине уме да прави велику разлику.

Штавише, подршка породице је озбиљан предсказатељ добробити ЛГБТ људи током читавог њиховог животног века.

Међутим, исказивање толеранције и пружање значајне подршке умеју да буду две веома различите ствари.

„Родитељи заиста умеју да буду добронамерни, али они можда не схватају у потпуности шта за њихову децу значи да буду оно што стварно јесу", каже Рин Ризек, социолошкиња са Државног универзитета у Охају.

Терет тајности

Кад сам се први пут јавно декларисао, један рођак ме је питао зашто морам да будем отворен у вези са мојом сексуалношћу.

Зар нисам могао то да оставим неизговорено, рекао је, и стога да избегнем могућност предрасуде и малтретирања?

„Не мораш да говориш људима све о себи", рекао је.

Нисам схватао како бих то могао да постигнем а да не изговорим гомилу лажи, рекао сам.

Да ли је то заиста живот какав он жели за мене?

Психолошка истраживања показују да се скривање важних елемената нашег идентитета доживљава као велик терет.

Ово осећање често је отелотворено, тако да долази са висцералном сензацијом физичке препреке.

Студија Мајкла Слепијана и његових колега са Универзитета Тафтс показала је да људи који крију важне тајне, попут сексуалне оријентације, обично претерују у проценама као што је стрмост брда пред њима или удаљеност до другог објекта у просторији, и мање су склони да помогну у физичким задацима као што је селидба књига.

„Тајне представљају стварни физички терет људима", закључили су истраживачи.

Скривање кључног аспекта вашег идентитета може да нашкоди и вашем друштвеном животу.

Везе се граде на откривању наших најинтимнијих мисли и осећања, а велике тајне представљају кључну препреку за то.

Чак и ако се неко генерално гледано већ „декларисао", могу постојати конкретне ситуације у којима одлучује да остане у ормару из страха од нежељеног непријатељства или агресије.

У разговору са таксистом, на пример, неко би могао да се одлучи да избегне да помене истополног партнера у случају да то изазове негативну реакцију.

Ризек истиче да свакако не треба да осећамо обавезу да се декларишемо ако нам то не прија.

„Прилично је рационално не делити све са људима који би могли бити хомофобични или трансфобични."

Колико год бисмо волели да живимо отворено све време, морамо да одважемо и негативне стране, које би могле надмашити предности.

А опет, накратко враћање у ормар ствара други облик менталног напора.

Клејтон Кричер, професор маркетинга, когнитивних наука и психологије на Калифорнијском универзитету у Берклију, и Мелиса Фергусон, данас професорка психологије на Универзитету Јејл, спровели су експеримент који благо опонаша искуство ЛГБТ особе која скрива идентитет.

Замолили су стрејт особе да поведу десетоминутне разговоре о везама и породичном животу, без откривања било каквих назнака о властитој сексуалној оријентацији.

Кад би говорили о томе са ким воле да се забављају, на пример, морали би да описују партнера у родно неутралном облику.

Да будемо сасвим јасни: била је то веома блага симулација ЛГБТ искуства, јер није било правог ризика од непријатељства ако им нешто излети, а једнократна десетоминутна интеракција минимална је у поређењу са трајним скривањем које би могао да подразумева прави живот.

Али стрејт учесници су свакако осећали да је таква ментална будност и когнитивна гимнастика крајње исцрпљујућа, што је умањило њихове добре резултате на накнадним тестовима интелигенције и невербалног резоновања.

Мањински стрес

Изазови избегавања ових интеракција и стална свест о имплицитној или експлицитној предрасуди заједнички доприносе менталном терету познатом као „мањински стрес".

Тај тип стреса, који прави притисак од дискриминације, може да остави дугорочне последице по ментално здравље, укључујући повишени ризик од депресије и самоубиства за разлику од стрејт особа.

Човек би се понадао да ће мањински стрес почети да слаби како се ставови у друштву мењају, али студија из 2022. године није пронашла доказе да се овај здравствени јаз смањује у земљама као што су Велика Британија, САД, Канада или Нови Зеланд.

(Штавише, засебна студија Рин Ризек и Хуи Лиу са Државног универзитета у Мичигену показује да се овај здравствени јаз чак продубљује код млађих генерација.)

У најбољем случају, наша родбина може да делује као тампон за наше анксиозности, олакшавајући нам да изађемо на крај са изазовима са којима се суочавамо.

Нажалост, породичне интеракције такође могу да доведу до још више стреса.

Најгора ситуација могла би да буде отворено непријатељство и квирофобија, али има и других начина на које родбина може да појача наш терет.

Погледајте видео: Квир и ЛГБТ људи у Египту на удару банди и полиције

Ризек и њена колегиница Ема Босли-Смит са колеџа Алма у Мичигену истражују ове појаве у њиховој књизи Породице које негујемо, социолошком истраживању веза између одраслих ЛГБТ особа и њихових родитеља.

Током исцрпних интервјуа које су Босли-Смит и Ризек водили са више од 75 одраслих ЛГБТ људи, једна ставка која се упорно јављала била је немогућност чланова породице да озбиљно схвате разговор о „декларисању".

Неки би описали идентитет особе само као њену фазу или би јој говорили да је само збуњена.

Други би покушавали да помету тему под тепих и избегну даљу расправу.

„Код неких од одраслих ЛГБТ људи са којима смо разговарали, родитељи не би показивали никакву радозналост или интересовање", каже Босли-Смит.

У таквим случајевима, деца би понекад морала поново да покрећу тему да би проверила да ли су их родитељи стварно чули и да су разумели оно што су им она рекла.

„Морате да се декларишете више пута истим људима", каже Босли-Смит.

Чак и мали знаци радозналости код родитељи умеју много да значе, али родитељи често улажу врло мало напора у разумевање проблема са којима се суочавају ЛГБТ особе.

„Многа одрасла деца морају да се баве тим просветитељским радом, а то уме да буде веома напорно", каже Ризек.

Шубанги Кармакар, квир и полиаморски доктор психијатрије и писац из Даблина, у Ирској, каже да осећа „жал" што није могао да подели више тога о самоспознаји са породицом док је био млађи.

„Нарочито у тим формативним годинама, кад градите неку врсту идентитета, потребна вам је подршка", каже он.

Он се нада да ће други људи „моћи да проживе срећу, сломљено срце и све остало на том путу заједнички са породицом", мада он каже да је лично у скорије време приметио извесни напредак у породичним разговорима.

Босли-Смит и Ризек су откриле да су чак и неки од „увиђавнијих" родитеља били изненађени кад су чули да делују сувише неангажовано и незаинтересовано.

Многи ЛГБТ људи би волели да су добили мало више охрабрења да се отворе о властитим искуствима.

Срећније породице

Свака породица ће имати властиту динамику, тако да не постоје чврсто успостављена правила како најбоље пружити подршку ЛГБТ особи, али на основу њиховог истраживања, Босли-Смит и Ризек имају неке препоруке.

За родитеље и старатеље, први корак је да изграде окружење у којем о роду и сексуалности може да се разговара слободно и без икаквих предрасуда, чак и пре него што члан породице уопште одлучи да се декларише.

Нешто што може да делује као безазлена шала може да има трајне последице по некога ко још није проговорио о својој сексуалности или роду.

Ако сумњате да је неки члан ваше породице квир, могли бисте доћи у искушење да покренете разговор о тој чињеници.

Понекад је то добродошло и неопходно - као што ми каже Крис Дан, који се бави маркетингом у Лондону.

Након што се много година осећао несрећно у ормару и претварао да је неко ко није, стигао је у „емоционалну тачку пуцања".

Видевши да његовом сину није добро, Данов отац је одлучио да сам покрене ту тему.

„Знамо да си геј и време је да почнеш да се носиш с тим", присећа се Дан да му је отац рекао.

„Јер ово није здраво, тај бол који самом себи наносиш."

Дан то описује као зелено светло које му је на крају омогућило да живи отвореније.

Ризек саветује да родитељи и други чланови породице ипак приступају теми са опрезом.

Иако потпуна незаинтересованост уме да заболи, неки ЛГБТ чланови породице су сматрали да су их њихови добронамерни рођаци превише притискали да говоре о свом идентитету, због чега су се „осећали помало као да им нарушавају личне слободе".

Можда је боље створити безбедан простор у ком ће се ти разговори повести кад се ЛГБТ особа буде осећала опуштено.

Кад је члан породице спреман да разговара о томе, Босли-Смит предлаже да се особа пита колико би волела да прича и да се експлицитно каже да бисте волели и после да разговарате кад год је она расположена да поново прича о томе.

То им омогућава да се у процес „декларисања" упусте у властитом ритму.

Уместо да се очекује да сав рад на просвећењу ради ЛГБТ особа, чланови породице такође могу да уложе свестан напор да разумеју искуство ЛГБТ особе из других извора.

Погледајте видео: Први пут с мамом на Прајд

Родбина би могла да се обрати другим људима у њиховом животу који можда имају већ знање о томе, или интернет ресурсима и истраживањима, или чак обученим професионалцима из добротворних организација који пружају услуге ЛГБТ особама и њиховим породицама.

„Ако сами обаве домаћи задатак, у којој год мери, то је вероватно најкориснија ствар коју родитељи могу да учине", каже Ризек.

Ретко је прекасно да покажете да сте сазрели.

Кад се једна особа коју сам интервјуисао, која није желела да открива своје име, први пут декларисала као геј својој мајци, њена реакција била је помало хладна.

„Само је неко време ћутала, а онда је прва ствар коју је рекла била: 'Изгледа да нећу добити унуке'", испричао ми је он.

Временом је, међутим, постала отворенија, али је тема и даље остала тешка за разговор.

Недавно је, међутим, ушао у дугорочну везу, што ју је навело да се извини за начин на који је први пут реаговала.

Извињење му је више значило него што је раније могао да замисли, каже он.

„Подсвесно сам имао потребу да ми она то каже.

„А чињеница да је то проактивно сама рекла, да је ја нисам на то нагнао покренувши то питање или тему, донела ми је велико олакшање."

Што се мене лично тиче, тешко ми је да окривим родитеље зато што се нису супротставили мом деда ујаку.

Био је то крај деведесетих, кад је свест о ЛГБТ питањима била много мања него данас, а кад сам се коначно декларисао изузетно су добро прихватили мог партнера.

Надам се, међутим, да бих, кад бих одрастао у данашње време, осећао више подршке да будем оно што јесам током формативних година - скинуло би велики део терета са мојих плећа.

*Дејвид Робсон је научни новинар и аутор књиге Ефекат очекивања: Како ваш ментални склоп може да преокрене ваш живот, у издању Кенонгејта у Великој Британији и Хенри Холта у САД.

Он је @d_a_robson на Твитеру.

Погледајте видео: Традиционална пита са Балкана у бојама дуге

Пратите нас на Фејсбуку,Твитеру и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на [email protected]