Породица: Долазак бебе може да пољуља брак, а живот након рођења деце може да буде изазов

Холи је знала да ће се њен живот променити када постане родитељ.

А када је њен први ултразвук показао да носи две бебе, знала је да ће се то још више променити.

Оно на шта није била спремна је колико ће то утицати на однос са партнером са којим је пет година.

Убрзо после порођаја почеле су да се воде „експлозивне" расправе. Разговарали су о раскиду.

Један од главних покретача, каже Холи из Канаде, била је подела рада.

Њен партнер је радио већину кућних послова: чишћење, прање веша, кување.

Али требало јој је више помоћи око самог родитељства.

„Имала сам хитан царски рез. Моје тело се распадало. Хранила сам две бебе по цео дан и ноћ, нисам спавала. А када би једна од беба плакала, он би рекао: 'Ох, они само желе тебе'", уместо да помогне, каже она.

„Била сам много бесна на њега."

Више родитеља дели Холино искуство него што то често мислимо.

Истраживања су показала да се велика већина веза мења након рођења бебе.

Студија Универзитета у Берну из 2021. године показала је да, у просеку, задовољство везом варира током времена - и опада током првих 10 година заједничког живота - без обзира да ли су парови родитељи или не.

Али кроз то путовање, задовољство је мање за родитеље него за оне који то нису.

У међувремену, што више пар има деце, мања је вероватноћа да ће бити задовољни везом.

Најмање су срећне мајке новорођенчади: 38 одсто удатих мајки има високо задовољство, у поређењу са 62 одсто удатих жена без деце.

Не би требало да буде изненађујуће што родитељство представља изазов за партнерство.

За огромну већину парова, оно што психолози називају „заштитничким" факторима односа - као што су комуникација, интимност и време проведено заједно - доживљавају ударац када се беба роди.

Додајте стресове, попут недостатка сна и финансијску анксиозност, и често се може чинити немогућим да пар избегне још сукоба или напетости по рођењу детета.

Ипак, овај брачни раскол и даље представља шок за многе нове родитеље, великим делом зато што се о томе ретко говори.

Према речима стручњака и парова, пренатални курсеви се ретко баве том темом.

Друштвене мреже су идеализовани моменти насмејаних родитеља са бебама.

Чак и пријатељи и породица могу бити на опрезу да се отворе, понекад се плашећи да ће се њихови вољени окренути против партнера.

Резултат тога, кажу стручњаци, су родитељи који се осећају изоловано и који се стиде због потешкоћа и мање је вероватно да ће тражити помоћ, што може да погорша проблеме у вези.

„Пукотине у вези"

Постати родитељ није једини узрок нових сукоба, каже Стејси Шерел, породична терапеуткиња из Калифорније.

Али пре бебе, парови генерално имају више времена да се усредсреде на проблеме као што је лоша комуникација.

То је теже када се укључи и дете.

„Сада морамо да успоримо и да се ујединимо, а сви ти проблеми су ту и чекају нас", каже Шерел, која каже да често ради са паровима који се муче након што добију децу.

„Ваш сексуални живот није добар? Вероватно неће бити бољи са дететом."

У међувремену, каже она, понашање које је пре деце било „мало досадно" могло би се претворити у прави проблем.

Ако један партнер воли да игра видео игрице, на пример, то можда и не представља проблем пре деце.

Други партнер може да искористи то време да се опусти.

Али после деце, ако једна особа игра видео игрице може значити да се друга осећа заглављено у соло родитељству.

Конфликти не настају само у везама које су већ проблематичне - они могу да погоде и парове који себе сматрају чврстима.

„Рецимо да имате најбољи однос на целом свету", каже Шерел.

„И даље треба да постоји разумевање и разговор око ових ствари које се погоршавају у родитељству."

Родитељ који би волео да су она и њен муж раније разговарали о овим питањима је Џенси Дан, новинарка из Њујорка и ауторка књиге Како не мрзети свог мужа након што добијете децу.

Када је затруднела, она и њен муж били су у браку 10 година.

„Претпоставили смо да смо решили све - или барем већину - неспоразума у нашој вези и да имамо лепу, чврсту основу на којој ћемо изградити породицу", каже она.

Мислили су да ће њихове нове улоге са лакоћом наћи своје место.

Њен муж је већ преузео половину кућних послова, па је претпоставила да ће и родитељски посао бити подједнако подељен.

Уместо да разговарају о потенцијалним проблемима који би се могли појавити, они су проводили време разговарајући о томе у коју боју би офарбали дечију собу, како би назвали бебу и регистрацији.

Дан каже да се након порођаја десио, „цунами нереалних очекивања, умора и огорчености једно према другом".

Брзо се нашла у улози „подразумеваног" родитеља, због чега је била јако љута.

У исто време, што јој је муж више попуштао у родитељству, она је постајала вештија у томе - и више је микроуправљала њиме када је покушавао да преузме ту улогу - уобичајено понашање које се назива материнско чување капије.

„Ја сам била 50 одсто проблема", каже Дан, додајући да је развила темперамент који ми „и даље изазива срамоту".

Викала би на мужа, а он би се повлачио би у свој телефон, „трауматизован", што ју је још више љутило.

Фрустрирана и откривши да покушаји комуникације само доводе до свађе, размишљала је о раздвајању.

Енди из Лондона каже да су он и његова супруга такође развили „осећај љутње" једно према другом након рођења њихово двоје деце, упркос томе што су имали „веома чврсту основу" за брак.

Њихов први син је „веома осетљив" и прва два месеца уопште не би спавао ако га нису држали.

Са њиховим другим дететом, време и труд потребни за родитељство и одржавање домаћинства само су се повећали.

Усред овог недостатка разумевања, Енди каже да је такође осећао велики притисак да буде старатељ.

„Било је много одговорности, а захтеви су били тако велики, да сам потпуно био запањен. Открио сам да ме је то заиста исцрпело све до момента у којем сам већину дана само плакао због стреса и притиска".

То је, каже, довело до сукоба са супругом.

Не мислим на свађе, каже он, већ је интензивна огорченост учинила атмосферу напетом.

„За нас се никад добро не заврши"

Безбројни стресови, као што је начин на који се често јачају традиционалне родне улоге, нису једини изазови за парове који имају дете.

Рођење бебе често доводи и до промене идентитета за сваког родитеља појединачно, као и заједно, што може представљати значајне изазове.

„Немате идеју како ће се ваш идентитет променити док не добијете дете", каже Шерел.

„Дакле, одједном ми је стало до ствари које ме раније нису занимале. А партнер ми је поставио питање: 'Ко си ти? Зашто те одједном занима што ја играм видео игрице?' Постајете нова особа - и ваш партнер мора да прихвати новог партнера."

Феномен је, нарочито, добро проучаван међу мајкама и назива се матресценција.

А те промене, које могу да варирају од хормоналних промена и које утичу на понашање до слике о телу, често почињу у трудноћи.

За родитеље који не рађају, видети да се њихов партнер мења чак и пре него што беба дође може бити збуњујуће и дезоријентисано.

Питања менталног здравља, која су такође уобичајена у пренаталном и постнаталном периоду, могу представљати додатне изазове.

Постнатална депресија, на пример, погађа једну од четири мајке и једног од десет очева.

Погледајте видео:

Када је Мет, у Мичигену, постао отац, постпорођајни период је био тежи него што је икада замишљао.

Његова жена је имала трауматичан порођај.

Tада је његов син имао алергије и проблеме са храњењем.

А ни он ни његова жена нису имали велику подршку у близини.

„Недостатак породице када проживљавате веома тешких првих шест месеци био је заиста, заиста тежак.

„А моја жена је имала неку тешку анксиозност вероватно погоршану здравственим проблемима које је имао наш син", каже он.

Вршио је притисак на себе да обезбеди што више смирености и стабилности.

Али и он је био под стресом.

„Био бих смирен када је у питању наш син", каже он, али када је дете било у кревету, његова анксиозност је испливавала на површину, што је понекад доводило до тога да буде „нестрпљив" са женом.

Помислила би да је груб и почела би да се брани.

Он би тврдио да није, и „цело вече би се тако наставило", каже.

Никада се нису толико свађали у шестогодишњој вези.

Неколико година након рођења детета, пронашли су боље начине да комуницирају и ојачали своју везу.

Ипак, каже да промене које је приметио код супруге и даље утичу на ниво њихове физичке интимности.

Није само секс оно што је сада реткост - то су и друге врсте наклоности, попут мажења или грљења.

„Можда је то ствар самопоштовања, где се идентитет везује за то што сте мајка... Она ће рећи: 'Сада се једноставно осећам као његова мама, за разлику од појединца са више самопоуздања'", каже он.

„А онда, за мене, то изгледа као нека врста одбијања."

У Вирџинији, у САД-у, Ерин је себе увек сматрала заузетом, независном особом са више хобија и интересовања.

Једна од најважнијих за њу била је фитнес, чак је радила са личним тренером док је била трудна.

Али по рођењу сина, то време и слобода да се брине о себи су нестали.

Пет недеља после порођаја, дијагностикована јој је постпорођајна депресија.

„Једноставно нисам волела ништа од тога. Недостајало ми је много од свог старог живота, и схватила сам шта сам изгубила", каже она.

Али она каже да то исто није важило за њеног партнера.

„Мом мужу готово да не смета чега се све одрекао. Он је постао један од оних родитеља који не могу да замисле да буду далеко од нашег сина."

Волела би да повремено путују као пар, на пример, док њен муж не жели да остави дете код рођака.

Њихови различити приступи родитељству, и недостатак заједничког времена, довели су до тога да се она осећа мање повезано са партнером - и често више фрустрирано њиме.

Додатна напетост је то што њихов син, који сада има три године, више воли њеног мужа - неравнотежа која је изазвала додатна осећања горчине.

То је довело до „вербалних убода" и фрустрирајућих разговора који ретко нешто решавају.

„За нас се никад добро не заврши", каже она.

Стигма задовољства

Упркос томе колико је уобичајено да се парови осећају мање задовољним или доживљавају више изазова након што добију дете, многи родитељи не говоре о овим питањима, а камоли да траже помоћ.

Дан је оклевала када је разговарала са пријатељима о брачним проблемима.

„Осећала сам се превише постиђено. И осећала сам се као да се сви други с тим носе боље од мене", каже она.

Међутим, када је почела да пише и истражује своју књигу, схватила је да то није случај: неких 95 одсто парова са којима је разговарала рекло је да су се мучили након што су добили бебу, али су се осећали као да су једини, што је додало „срамоту поврх свега што млади родитељи пролазе", каже Дан.

У групи за маме, мајка близнакиња Холи је одлучила да подели проблеме, али је одмах зажалила.

„Рекла сам да сам била толико фрустрирана због партнера, да сам осећала да морам да пробијем рупу у зиду да бих избацила овај нагомилани бес из свог тела", каже она.

„И нико ништа није рекао. Избезумила сам се. Помислила сам, 'О мој Боже, да ли нешто није у реду са мном?' То ме још више бацило у очај."

Јанина Бjулер, психолошкиња и истраживачица са Универзитета у Берну у Швајцарској, верује да ова стигма чини изазове у вези још тежим за превазилажење.

„Идеја да везе треба да буду веома задовољавајуће све време, да треба да имамо секс све време, да будемо срећни све време - то једноставно није истина", каже она.

Неиспољавање осећања може учинити да се родитељи осећају изолованије и да их спречи да траже професионалну подршку или комуницирају са партнером.

А на друштвеном нивоу, тишина о томе колико је то уобичајено доприноси уверењу да су ти сукоби ретки, што само додаје стигму, каже Бјулер.

Међутим, постоји одређена солидарност, посебно на интернету.

Док врхунац срећних породица на друштвеним мрежама може учинити да се неки родитељи који се боре са проблемом осећају изоловано, други проналазе подршку у дигиталним заједницама у којима други искрено деле властита тешка искуства.

Тек када је видела те врсте објава на мрежи, каже Холи, осећала се мање отуђеном.

„Схватила сам... ово је чешће него што мислим - само што људи не причају о томе."

Када је схватила да није сама, престала је да криви себе за бес, и уместо тога схватила је зашто се тако осећа.

Истовремено, било јој је угодније да започне разговоре са партнером.

Погледајте видео:

Хитна акција

Неки парови не могу да се опораве од ових сукоба и разиђу се, чак и када су уложили много труда да спасу своје везе.

Ипак, нису сви парови чији су бракови погођени након што су добили децу спремни за трајни сукоб или развод.

Велики део унапређења партнерства, кажу стручњаци, може бити неговање оних „заштитничких" фактора који стварају позитивне односе међу паровима.

Према великој анализи задовољства везом током времена, у којој је Бјулер коауторка, укључује јасну, отворену комуникацију.

Осећај разумевања и потврђивања.

Провођење заједничког времена најмање једном недељно.

Имати реална очекивања, посебно не верујући да партнер мора бити идеалан у сваком погледу.

Након што су се често свађали после треће бебе, Холи и њен партнер су изабрали терапију за парове, за коју истраживање показује да може да умањи невоље у вези.

У почетку се, каже, њен муж опирао, видећи тражење помоћи као знак да је њихова веза пропала.

Коначно, Холи је разговарала са њим.

„Имам ово троје захтевне деце којима сам потребна 24 сата дневно, седам дана у недељи - не морам додатно да се свађам са супругом", рекла му је она.

„Рекла сам, ако не желиш да идемо на саветовање, не знам да ли можемо да останемо заједно, јер не могу да наставим да радим ово."

Помогло је „много". Холи је схватила колико је потребно да се промени поглед на њихову везу.

„Рекла сам нашем терапеуту, искрено, видим га као другу особу која тражи нешто од мене", каже Холи.

Терапеут ју је охрабрио да га види као свог партнера.

„Та промена начина размишљања за мене је била огромна ствар. Још имамо наше мале свађе, али осећам да су много мање експлозивне него што су биле.

„И осећам да када се наљутимо једно на друго, ми заправо разговарамо о томе сада."

За Ендија и његову партнерку, однос се побољшао када су научили да боље комуницирају, каже он.

Конкретно, „кад год осетимо да је неко од нас кренуо путем који им се не допада, разговарамо о томе", каже он.

Данас, иако се динамика њиховог односа променила - и још се развија - на добром су месту, у великој мери захваљујући томе што су научили да слободно и отворено разговарају о најизазовнијим стварима.

Међутим, лакоћа са којом парови могу да дају приоритет односима варира.

Неки имају времена и средстава да приступе терапији или помоћи за бригу о деци како би заједно проводили више времена, док други можда немају могућност да то раде редовно.

Међутим, на који год начин парови у сукобу могу да негују односе, Бјулер каже да је важно деловати што је пре могуће.

Четрнаест година након порођаја, Дан и њен партнер пронашли су пут за своје борбе и још су заједно.

Она каже да је то добрим делом последица терапеута који јој је рекао да „сукоби настају због недостатка јасноће".

Страсти су се смањиле и успели су да дођу до решења, прилагођавајући очекивања и решавајући огорченост.

„Једноставно смо схватили да има много тога да се спасе и да се не ради о томе да се више не волимо", каже она.

Пратите нас на Фејсбуку,Твитеру и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на [email protected]