Љубав и брак: Какав је осећај развести се у двадесетим годинама и зашто није све тако лоше

У хладном, плавом сјају екрана лаптопа, Рејчел је почела да плаче.

Било је то почетком 2018, а стан око ње био је мрачан и тих - тако другачији у односу на удобан дом који је раније делила са мужем, помислила је тада 28-годишњакиња.

Налила је себи још једну велику чашу вина и поново села за кухињски сто.

„Преселила сам се код пријатељице јер нисам имала где да идем", каже ми она.

„Није била тамо тако често. Сада ми је драго због тога, што имам тај простор да се средим. Али вероватно није требало да проводим толико времена сама... Ваш ум непрестано анализира."

Скоро у истом тренутку, 320 километара далеко, тада 26-годишњи Роб сурфовао је владином веб-страницом тражећи савет.

„Моја деца су спавала горе", каже он.

„Знао сам да морам да останем присебан због њих".

Робова (сада бивша) жена отишла је скоро годину дана раније.

„Она је патила од периода лошег менталног здравља и одлучила је да жели да остане сама. Нисам и не кривим њу за то.

„Али то не значи да, када нас је напустила, нисам био скрхан - колико због наше двоје деце, толико и због себе. У време када сам почео да тражим савет о разводу, само сам желео да наставим даље, за добро свих."

Према најновијим владиним подацима, објављеним прошлог септембра, било је нешто више од 102.000 развода у Енглеској и Велсу у 2017.

Иако је већина њих била између парова супротног пола који су били у средњим и касним четрдесетим, готово 12.000 оних који су се развели су, као Рејчел и Роб, били у двадесетим годинама.

У ствари, старост у којој везујете чвор сматра се фактором ризика када је у питању развод, а сматра се да су они који се венчају у тинејџерским и раним двадесетим годинама изложени већем ризику.

Истраживање о женама које су се први пут удале 1976. показало је да се више од 50 одсто оних које су се удале када су имале мање од двадесет година развело до своје 30. годишњице.

Вероватно, са појавом апликација за упознавање - и порастом „микро варања" - никада није било теже бити млад и венчан.

„Било је веома болно", каже Рејчел.

„Две године је то преузело мој живот и осећала сам се као да сам сломљена. Знам да то звучи драматично, али никада нисам доживела ништа слично - физичку бол од туге при помисли да је моја веза, за коју сам мислила да је заувек, изненада готова."

Осим емоционалних последица брака који је окончан тек што је почео, и она и Роб постали су жртве (понекад) сложеног правног уређења развода.

„Две године након што смо се венчали, сазнала сам да је мој муж имао аферу. Било је ужасно, али нисам хтела да окончам брак", каже Рејчел.

„Тако смо провели шест месеци кријући то од свих, претварајући се да је све у реду и покушавајући да то решимо."

Ипак, на крају се показало да су последице нарушеног поверења превелике и пар је одлучио да се разведе.

„Тих првих шест месеци покушаја да то решимо отежало нам је ситуацију када смо коначно дошли до развода", каже Рејчел.

„Ако живите са неким шест месеци након што сте сазнали за његову аферу, не можете се законски развести на основу прељубе. После толико бола, осећала сам се као да сам кажњена јер сам покушала да спасем брак."

Упркос чињеници да га је Робова жена напустила, схватио је да ће морати да остану у браку још годину дана да би могао да поднесе захтев за развод на темељу напуштања.

„Осећао сам се као да нисам у стању да наставим са животом. Био сам самохрани родитељ у том тренутку. Требало ми је више од три месеца да уштедим довољно за трошкове.

„Само сам желео да се покренем, јер је осећај да сам у лимбу заиста нарушавао моје ментално здравље."

Уместо да чекају, и он и његова бивша супруга су поднели молбу на основу „неразумног понашања" - што значи да су морали да поднесу низ разлога због којих више не могу да наставе брак са својим партнером.

„Мислим да развод не би требало да буде тако лак као означавање квадратића", каже Роб.

„Али док сам попуњавао ове разлоге, као што (моја бивша жена) није помагала са рачунима и није играла улогу у бризи о деци, све што сам стално размишљао је како ће се лоше осећати када буде морала да пристане на њих."

Бројне предстојеће законске реформе у Енглеској и Велсу значе да ускоро партнери више неће морати да приписују кривицу када је у питању развод.

„То би га учинило мање болним", каже Роб.

„Али претпостављам да ниједан развод никада неће бити лак."

Рејчел је сагласна и додаје: „Поготово када се сви око вас смире."

Тридесетједногодишња Руби је била у браку две године пре него што је одлучила да се растане од мужа.

„Потичем из традиционалне породице, која је одувек веровала да је брак светиња", објашњава она.

„Моје три сестре су биле удате тако младе, када сам упознала бившег мужа са 26 година, упловила сам се у везу јер сам желела оно што оне имају. Венчали смо се за годину дана."

Међутим, чим је вихор узбуђења око венчања прошао, почеле су да се појављују пукотине.

„Били смо веома различити људи - нешто што нисам престала да сазнајем", објашњава она.

„Ништа није пошло по злу. Био је сјајан на много начина, али нешто је недостајало између нас. Стално смо се свађали и није било разумевања међу нама", каже она.

„Сазнала сам да је слао поруке другим женама и то ми је коначно отворило очи да се никада нисмо требали венчати."

Иако се пар сложио око растанка, Рубина породица није била подршка.

„Мислим да су дубоко у себи желели да будем срећна, али сви мојих година су се тек венчали и нису разумели зашто то нама не успева", присећа се она.

„Мама је села поред мене и рекла: 'Не трудиш се довољно. Мораш да будеш боља жена.' То је за мене био заиста низак ударац."

Током брака, Руби каже да је покушала да „промени све" на себи у покушају да то успе.

„Скратила сам радно време да бих била присутнија као супруга.

„Престала сам да се бавим одређеним хобијима да бих могла више времена да проводим радећи ствари које воли мој муж", каже она.

„И он се жртвовао, али на крају смо обоје били јадни. Покушала сам то да објасним мами, али она је мислила да би срамота због развода била гора за мене него да живим у несрећном браку".

Због стида, Руби се осећала као да није дорасла вршњацима који су се скрасили.

Каже да се осећала као да је „пала на основном тесту зрелости, као да нешто није у реду са мном."

И за Рејчел је развод изазвао осећање срама.

„Моји родитељи су још заједно, а моја браћа и сестре су срећни у браку. Цео живот сам пратила овај шаблон који је гласио: 'запосли се, удај се, имај децу'", каже она.

„Почела сам да се осећам као црна овца у породици. Као да сам све забрљала.

„Стално сам размишљала о томе колико би ме се родитељи стидели - када су се у стварности осећали тако лоше због мене, али у то време је било болно реално."

Клиничка психолошкиња докторка Рејчел Ендрју истиче да ако се развод догоди „у тренутку када га врло мало људи око вас још није искусило", онда је лако осећати се веома усамљено.

Терапеут за односе и аутор Приручника за срећне парове, Ендрју Г. Маршал, слаже се: „Развод ће увек бити удар на ваше самопоштовање. Неуспех и стид су уобичајене емоције, али оне могу бити посебно акутне ако погледате око себе и сви остали су у првом налету љубави."

За Рејчел је виђање са пријатељима постало теже.

„Дружила сам се са пар пријатеља парова и били су сјајни, али проводити време са њима било је болно.

„Претпостављам да сам провела читаве своје двадесете осећајући се помало самозадовољно да сам сређена и срећна и на неки начин чекајући да сви други то сустигну. Сада моји пријатељи планирају венчања, а ја излазим први пут од своје седамнаесте".

Бити прва особа у групи вршњака која је прошла кроз развод може учинити заиста тешко животно искуство још тежим, објашњава доктор Ендрју.

„Бити први у групи пријатељства коме се брак распао или ће се распасти у тренутку када сви око вас улазе у нешто дугорочно може бити невероватно поразно", каже он.

„Ваше емоције могу да се крећу од беса и туге до страха, а поврх тога, вероватно ћете и даље волети другу особу.

„Што више животног искуства имате, више можете ставити емоције у контекст и не дозволити им да вас преплаве, али млађи људи се заиста могу мучити да схвате да ће све што осећају једног дана проћи."

Роб каже да му је то што има децу олакшало осећај наде.

„Они пате, али су и лоптице енергије. Могао сам пасти у бунар туге и самосажаљења, али ми то нису дозволили", присећа се он.

„Морао сам да устанем и спремим их за групну игру. Морао сам да идем на посао да бих могао да наставим да плаћам кирију за нас."

Међутим, било је теже када је у питању виђање са пријатељима.

„Ми смо само гомила момака који су пријатељи годинама. Сваког петка идемо у кафану.

„Покушао сам да наставим то да радим (моја мама би узела децу), али је било тешко. Алкохол је избацио сву злобу коју сам осећао у себи", признаје он.

„Нисам поносан на себе, али бих завршио пијан и свађао се. Разбио сам прозор на кући."

На крају је Роб схватио да је у кризи и морао је нешто да предузме.

„Момци су покушавали да буду ту за мене тако што су ме напили и извели, али ја бих на крају плакао и мислим да нико од њих није знао шта да каже да би ми било боље", каже он.

„Схватио сам да ћу бити добро ако престанем да пијем, тако да сам био трезан шест месеци."

Руби је одлучила да се на неко време удаљи од родитеља и старих пријатеља.

„Преселила сам се у нови град и добила нови посао", објашњава она.

„Нисам могла да избацим негативне мисли о себи из главе. Знала сам да морам да направим промену."

После шест месеци, поново је почела да излази.

„Први састанак на који сам отишла био је помало катастрофалан. Имала сам 29 година, а момак 26. Када сам му рекла да сам усред развода, понашао се стварно чудно у вези са тим", каже она.

„Као да сам у једном тренутку била само девојка са којом је излазио, а следећег ме је видео као неког много старијег, са свим овим пртљагом.

„Од тада сам била много суздржанија када је реч о људима."

Доктор Ендрју каже да је нормално осећати кривицу због краја везе.

„Морате схватити да је оно што се догодило због односа између вас обоје", објашњава он.

„Не ради се о вама као особи или о њима као особи.

„Млађи људи су склонији да се баве апсолутним стварима - да мисле да се 'ово десило зато што нисам био довољно добар' - али, ако се веза распадне, ради се о вези, а не само о једној особи."

За Рејчел се забављање показало као позитивније искуство.

„Осећала сам се потпуно несвесно, заиста. Постојала су сва та нова правила о томе када треба да шаљете поруке људима и колико често треба да их виђате", присећа се она.

„Ипак, након што сам толико дуго бринула о свом браку, показало се да је то била забавно одвраћање пажње."

И Рејчел и Руби су и даље саме и не журе пре него што уплове у било какве нове везе.

Роб је недавно почео да се виђа са неким новим.

„Моја бивша жена и ја смо сада у добрим односима. Прошло је неколико година, али сада се осећам позитивније него пре краја брака."

Руби полако поново почиње да виђа родитеље.

„Ипак, одлазак је био најбоља ствар коју сам урадила", каже она.

„Развод ме је научио да не морам стално да тражим њихово одобрење, да сам ја своја особа и да сам одговорна за властиту срећу.

„Било је то тешко путовање, али ово је као светло на крају тунела."

Нека имена су промењена

Пратите нас на Фејсбуку, Твитеру и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на [email protected]