Породица и васпитање: Родитељи који прекидају везе са децом

Хелен није разговарала са сином више од годину дана.

Последње што је чула за њега је да је у затвору.

Он данас има 31 годину и зависан је од опиоида више од деценије.

„Покушао је да ме зове, вероватно да ми тражи новац, али ја се нисам јављала", објашњава Хелен, која живи у Енглеској.

„У овом тренутку, то је права одлука за очување моје безбедности и мог разума."

Као примарна старатељка мале ћерке њеног сина, за Хелену је тренутно најважније да обезбеди брижно и безбедно окружење у којем ће она одрастати.

Хелен се сећа сина као импулсивног и деструктивног детета, али са ишчашеним смислом за хумор и добром душом.

И зато је била збуњена када је, као тинејџер, „његово понашање наједном постало насилно и када је почео да се закључава у тоалет сатима", присећа се она.

„Кад бих се суочила с њим, говорио би ми да сам ја луда, да сам на дрогама. Понекад сам желела да се насмејем, колико је све то било бизарно."

Кад је Хелен открила да он узима хероин, није знала коме да се обрати.

Не би га било данима, а кад би се вратио, имао би разне повреде.

Када је био код куће, било је непријатно бити у његовом друштву.

„Никад ме није ударио, али би често демолирао стан у нападу беса - још увек стоји рупа у зиду ходника коју је направио коленом", објашњава она.

Примала је плату у готовини, коју је, каже она, њен син почео да узима из њеног новчаника без питања.

Не желећи да му каже ништа да не би постао насилан, почела је да држи новац у појасу око струка.

„Рекла сам му да моја плата леже право на рачун да бих могла да добијем бољи кредитни рејтинг", каже она.

На крају се осећала небезбедно живећи са неким ко је дубоко зависан и прекинула је све везе са њим.

Очекује се да однос између родитеља и детета буде доживотан - плодоносна, брижна веза која може да претрпи све успоне и падове.

Међутим, за неке родитеље, одржавање те везе уме да буде веома тешко.

На крају родитељ може да схвати да су стигли у тачку без повратка и одлучи да напусти властиту примарну улогу.

У све поларизованијем свету, разговори о деци која су престала да разговарају са родитељима постали су уобичајени.

А опет, исто се дешава и у обрнутом смеру, иако се о томе много ређе говори.

То би делимично могло да буде тако зато што подаци указују на то да је случај да родитељи прекину везе са децом много ређи.

Студија из 2015. коју је спровела британска добротворна организација која се бави отуђењем Стенд алоун показала је да је свега пет одсто отуђених родитеља ту ситуацију само покренуло.

Та одлука је већ сама по себи тешка и болна, а они који искусе такво отуђење кажу да га његова релативна реткост чини посебно изолујућим и да може да допринесе стигми за оне који се одлуче да пођу тим путем.

„Безусловна љубав уме да буде проблематична"

„И у истраживањима и у популарној култури, ретко чујемо за родитеље који се отуђе од деце зато што је то табу тема и има врло мало простора који не осуђују у којима може да се говори о том искуству", објашњава Луси Блејк са Универзитета у западној Енглеској, у Бристолу, која се специјализовала за отуђење.

Разлог зашто родитељи окончавају односе са децом слични су разлозима због којих деца прекидају контакт са родитељима: према Блејк, међу најчешће цитираним су породични сукоб, разлике у личним вредностима (као што су верска уверења), злоупотреба наркотика и друга токсична понашања.

Истраживање Стенд алоуна је показало је да се за разлоге прекида односа са синовима најчешће наводе проблеми са разводом, тазбином и браком; док су у случају ћерки чешћи проблеми са менталним здрављем и емоционалним злостављањем.

А опет, одлука да се прекину све везе са децом обично је много захтевнија и, на крају, тежа.

Друштво од родитеља очекује да негују и старају се о потомцима без икаквих изузетака.

„Имамо веома висока, готово божанска очекивања од родитеља, од њих тражимо безусловну љубав", објашњава Блејк.

„То уме да буде прилично проблематично, јер сугерише да треба да прихвате било какву врсту третмана, укључујући све врсте психолошког и финансијског злостављања."

Због тога је можда родитељима тешко да, чак и када их њихова деца повређују, одустану од њих.

Џенифер Стори, предавачица психологије са Универзитета у Кенту, у Великој Британији, која се специјализовала за међуљудско насиље, примећује да се у већини њених разговора са жртвама злостављања старијих, родитељи и даље брину за децу и тужни су због њих.

„Не могу да се сетим ниједног родитеља који је заиста желео да се одрекне свог детета - готово увек су желели да се њихов однос настави, али да злостављање престане", објашњава она.

Такође, за обе стране и људе око њих уме бити тешко да прихвате реалност онога што се дешава.

„Претпоставља се да родитељи поседују сву моћ, али како дете постаје старије, тај однос снага се мења", каже Аманда Холт, ауторка књиге Злостављање адолесцената према родитељима: Актуелни налази у истраживањима, политици и пракси.

„Неверовање у могућност постојања злостављања на релацији дете-родитељ или да оно може да буде толико лоше да родитељ мора да оде још је један разлог због чега је тешко отићи."

На делу би могла да буде и „хипотеза о међугенерацијским улозима".

Према овој теорији, родитељи су обично више улагали и финансијски и физички - у однос родитељ-дете него њихова деца.

Позитивнији односи са децом везују се за благостање родитеља, бољи квалитет живота или мање симптоме депресије; бољи позитивни однос са родитељем не гарантује исте такве предности.

То значи да одлука родитеља да прекине контакт са дететом, да ли нагло или постепено, не долази само са тежином неуспеха.

„Родитељство је улога и идентитет који су цењени и поштовани - они такође мењају живот и трају доживотно", објашњава Блејк.

„Када родитељ нема активан однос са властитим дететом, може да се осећа као да је омануо у својој улози, што доноси осећање снажног бола и срамоте, променивши или довевши у питање како родитељ размишља о себи и томе ко је он."

Кад се имају у виду сви ови елементи, родитељима уме да буде теже да прекину везе него деци.

„То свакако уме да буде другачија врста бола, зато што за родитеље постоји могућност да њихов живот изгледа празније и лишеније смисла", каже Блејк.

Многи ће као последицу изгубити пријатељства и везе да другим члановима породице.

„Губитак и бол који прати отуђење шири се попут таласа и додирује многе различите аспекте живота људи", каже Блејк.

Мутно и нејасно

У неким случајевима, као у Хеленином, одлука да се прекине контакт је очигледно донела само једна страна.

Али извор отуђења између родитеља и деце често уме да буде нејаснији.

Џек, који живи у САД, био је ожењен супругом скоро две деценије, током којих су заједно имали четворо деце.

У време развода, њихова најмлађа ћерка имала је само годину дана.

Кад се његова бивша жена преудала, каже он, његово најмлађе дете гравитирало је више ка очуху него њему - а како је била старија, изгледало је као да јој се не допада да проводи време са Џеком.

Џек каже да је доживео преломну тачку током једног њеног боравка код њега, кад је ћерка имала 14 година.

После свађе око времена повратка из изласка, она је рекла Џеку да мрзи викенде које проводи с њим и позвала је мајку да је одвезе на догађај на који је планирала да иде.

„Послао сам мејл бившој супрузи да јој кажем да моја ћерка више не жели да проводи сваки други викенд са мном као што је договорено и ако се то промени у будућности, примићу је назад отворених руку", каже Џек.

Он не криви ћерку зато што се понела тако како се понела, али је од тада није ни видео ни чуо.

Иако је ћерка била та која је прва прекинула контакт, Џек није осетио потребу да га директно обнови са њом.

„Што се више та ситуација продужавала, мање сам осећао потребу да поново успоставим тај однос.

„Мени то личи на смрт и ја сам то преболео и наставио да живим даље", каже он.

„У овој фази мог живота, са нивоом ужитка који осећам у односима које негујем, сумњам да ћу бити заинтересован за време које је потребно уложити у изградњу јачег односа са њом, да не помињем драму која би потекла с њене стране током свега тога", објашњава он.

Џекова прича одражава мутну реалност отуђења на релацији родитељ-дете, а то је да није увек кристално јасно ко је коме заправо окренуо леђа.

Његова ћерка је јасно ставила до знања да је он не занима, али је он био тај који је заправо предложио да се они више не виђају.

То није неуобичајена ситуација, кажу стручњаци:

„За неке отуђене родитеље, не постоји један јасан одговор ко је све покренуо и то је све прилично хаотично", каже Блејк.

Упитани ко је покренуо прекид односа (са опцијама „они", „ја" „прекинули смо односе једно с другим" и „нисам сигуран"), 10 одсто испитаника у студији заједнице Stand Alone одабрали су један или више одговора, показавши да правац није увек јасан.

Отуђење такође није увек стално или статичко стање.

Пролажење кроз периоде отуђења и помирења је уобичајено, поготово, како је открио Стенд алоун, за мајке и ћерке.

То је и случај за многе родитеље чије дете пати од зависности од наркотика.

Једна шведска студија из 2022. показала је да родитељи одраслих зависника од дроге остају да се надају да ће на крају доћи до помирења, делом зато што су били у могућности да доживе своје дете као двоје различитих људи: једно трезно и једно под дејством наркотика.

Кад би ово друго отишло, да се тако изразимо, тај однос би могао да се настави.

Хелен је, са своје стране, прекидала везе са сином више пута - кружили су кроз периоде отуђења и помирења годинама.

Али, за сада, она није у контакту с њим - и није сигурна шта ће се даље дешавати.

„Кад би могао да ми покаже да је посвећен трезвености и држању подаље од затвора, можда бих га пожелела поново у свом животу", објашњава она.

„Али не знам како могу поново да му верујем и да му је стало до његове мале ћерке."

„Усамљеничка патња"

Чак и за родитеље који су непоколебљиви у резоновању око прекида односа, свакодневна реалност њихове одлуке далеко је од лаке.

„Обликована кроз биолошке, правне и друштвене повезаности, постоје веза са властитим дететом која је веома дубока", објашњава Холт.

„Она је толика да ако родитељи оду, однос је можда прекинут, али те везе и даље остају. Уме да буде веома тешко ставити све то иза себе."

Многи родитељи који покрену прекид односа установе да срамота и кривица који прате њихову одлуку такође доводе до акутне изолованости и прекида односа са њиховом разрађеном мрежом подршке чак и даље од крвне родбине.

„Родитељи који покрену прекид односа имају врло мало људи са којима могу да причају а који и даље исказују саосећање и разумевање", објашњава Блејк.

„Можда има мало простора за разговор о осећањима туге и губитка, али се он још смањује и од људи се очекује да пређу преко тога и наставе са животом."

Џек је водио расправе са пријатељима који не разумеју његово непостојање односа са ћерком и они кажу да никад не би могли да окрену леђа крвном сроднику.

„За мене, само зато што је неко твоја 'крв' не даје му право да се лоше опходи према вама", објашњава он.

Саосећање и простор за разговор могу бити посебно важни у одређеним тренуцима током календарске године - а тај временски оквир је другачији за сваког родитеља.

Ране делују посебно болне током празника: према Стенд алоуну, за 90 одсто људи отуђених од члана породице празничне сезоне су тешке, док се 85 одсто мучи са слављењем рођендана, а за 81 одсто тешко је бити у друштву других породица.

Што се ње лично тиче, Хелен се осећа посебно замишљено како се приближава Божић и док показује унуци божићне украсе.

Она је то често радила са сином и волела би да то и даље могу да раде заједно.

„Ја сам била једина сламка спаса коју је имао, а суочавање са мојом властитом одлуком да одустанем од њега временом није ниша лакша", каже она.

Она се осећа срећном што је имала подршку ћерке и пре шест месеци Хелен се преселила ближе њеној кући да би могле редовније да се виђају.

„Без помоћи и разумевања моје ћерке, не знам где бих била, јер је ово једна веома усамљеничка патња", каже она.

„Најбоље што могу је да пазим на себе да бих могла да чиним добро другима - трудим да се пролазим кроз све ово дан за даном."

Погледајте видео

Пратите нас на Фејсбуку, Твитеру и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на [email protected]