Родитељство: Како да учимо децу да кажу „да", али и „не" и да развију осећај власништва над сопственим телом

Застрашујући наводи о сексуалном злостављању полазница Истраживачке научне станице Петница потресли су Србију ове недеље, само пар месеци пошто је отворена истрага о случајевима пријављеним у школи глуме у Београду.

У Великој Британији, школска деца из неких од најпрестижнијих школа у овој земљи поделила су на друштвеним мрежама више од 13.000 оптужби за сексуално злостављање.

Поред пружања подршке жртвама, то је довело и до све више разговора на тему добровољног пристанка, а ученицима се нуди обука о том концепту.

Стручњаци кажу да није довољно учити децу пристанку кад су она тинејџери - троје особа које раде са децом чак и у узрасту од пет година објашњавају зашто помаже ако се такав разговор поведе веома рано.

Је ли пет година прерано?

Анџу Киш је оснивачица АнТабуа, организације која држи радионице о сексуалном образовању и телесној безбедности по школама у Индији.

Она сматра да такви разговори са малом децом помажу да она развију осећај власништва над сопственим телом и разумеју важност поштовања туђе приватности.

„Ако не желите да вас неко загрли, у реду је да то и кажете.

„Можете том неком да кажете да вам више прија да се рукујете или да баците пет."

Аустралијска дечја ауторка и наставница у основној школи Џејнин Сандерс пише књиге за децу у узрасту између пет и 16 година, учећи их представи о поштовању телесних граница.

„Морамо да почнемо од основних вештина, учећи малу децу самопоуздању и оснаживању њихових права у односу на њихово властито тело", каже она.

„Да би кад постану тинејџери знала шта су њихова права у вези са њиховим властитим телима, да знају да су она њихова и да поседују аутономију."

Није у питању само секс

За Џејнин, суштина пристанка није само у сексуалном контакту кад сте одрасли - ради се и о усађивању концепата сигурности и приватности.

„Треба научити рећи 'не' загрљајима и пољупцима кад имате пет година - чак и од баке, ако вам то не прија", каже она.

„Деца смеју да кажу 'да' и смеју да кажу 'не', и то мора да се поштује."

„Не смете аутоматски да претпоставите да смете некога да загрлите или га ухватите за руку, морате да пратите његов говор тела и питате га.

„То се зове пристанак."

Физички контакт између рођака потпуно је нормалан и загрљаји су природан начин да искажете приврженост.

Разлика између жељеног и нежељеног додира је, међутим, у постављању питања да ли је у реду то учинити - а иста ствар би требало да се омогући и другима, каже Анџу.

„Баш као што је ваше тело ваше, туђа тела су туђа, ви морате да их питате пре него што их додирнете - 'смем ли да те загрлим? Је ли у реду сести ти у крило?'"

Родитељи различитог културолошког и верског порекла можда се неће сложити око тога како треба покретати ову тему, и да ли уопште.

Али научити децу да је у реду рећи „не" уме да буде оснажујуће, нарочито за децу из неких окружења, каже Синтија Лоло, сексуална васпитачица из Сенегала.

„То може да делује као безначајан гест, али са њим може много тога да се постигне, нарочито у афричким културама, где се деца не охрабрују да преузму иницијативу или изразе неслагање, јер се то доживљава као непоштовање."

Пристанак је вештина

Међутим, према мишљењу све три експерткиње, образовање деце у вези са пристанком није довољно.

Она морају да умеју да препознају шта је то, кад да га користе и како да га спроведу у дело.

Родитељи би могли да размисле о томе да поразговарају са децом о примерима ситуација из стварног живота попут конкретних речи које би могли да користе кад траже или дају пристанак, каже Анџу.

„Пристанак је вештина, то није само вредност.

„Научите дете да се избори са незгодним ситуацијама, притиском вршњака и да сама доносе добре одлуке.

„Урадите брејнсторминг са вашим дететом о начинима реакција у различитим контекстима."

На сесијама, Синтија покушава да разбије уобичајене митове о томе шта значи бити дечак и у каквим активностима девојчица има обавезу да учествује.

Она саветује да повремено проверите са својим дететом да ли је већ имало таква искуства и да откријете какве стратегије је користило да се избори са њима.

Она каже: „У Африци, момци морају да буду доминантни и да освоје девојку.

„Са друге стране, девојке увек уче да пристају на све и буду љубазне."

„Постављамо питања као што су: 'Шта ако вас момак изведе на ручак и потом вам купи цвеће?' После чега он жели физички контакт са вама, али вама то није пријатно, 'Шта бисте урадиле?'.

„То их наводи да размишљају о томе шта заправо желе и како би могле да реагују."

Други кључни елемент је у учењу да пристанак може да се да - и повуче - у каснијим стадијумима.

„Важно је да деца разумеју да могу да се предомисле у вези са давањем пристанка.

„Можете да кажете 'не' у било ком тренутку током сексуалног контакта", каже Џејнин.

„То значи да друга особа мора моментално да стане.

„Кад девојка или момак кажу 'не' за било шта, то значи 'не' - не значи 'можда' или 'нисам сигурна'."

Стварање безбедног окружења

Како, дакле, родитељи и старатељи могу да се изађу на крај с овом понекад незгодном темом?

Сво троје васпитача слаже се да се то своди на отворени разговор са децом, и у школи и код куће.

Џејнин сматра да сексуално васпитање не би требало да се сматра темом која се покрива у само једној сесији или радионици.

Уместо тога, она предлаже сталну подршку у форми редовног наставника који ће бити на располагању деци између узраста од 13 и 18 година.

Код куће, родитељи треба да проналазе „тренутке за учење" и заподену разговоре док заједно читају часописе или гледају ТВ, предлаже Анџу.

Она објашњава да ово пружа прилику деци да поставе питања и наведе их да размишљају критички и сагледавају другачије перспективе или ситуације, што може да помогне у обликовању њиховог размишљања.

„Искористите сваки тренутак да пренесете знање зато што ствари које се необавезно изговоре остају урезане код њих", додаје она.

Ако дође до било каквог увредљивог понашања, Џејнин истиче важност могућности обраћања одраслој особи од поверења са којом тинејџер може слободно да разговара.

„Деца уче боље кад могу да причају о овим стварима у безбедном окружењу", додаје Анџу.

„Као родитељ, треба да будете њихова особа од поверења, за поверавање, савете, подршку.

„А да бисте створили тај простор, морате да се клоните игре сваљивање кривице и осуђивања."

Пратите нас на Фејсбуку и Твитеру. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на [email protected]