Наука вам помаже да боље флертујете

У препуном бару у петак вече, гошћа седи сама, чекајући пријатеља.

Приметивши усамљену гошћу, бармен почиње са њом да ћаска, питајући је како јој је прошао дан, и чини се да она прихвата необавезан разговор.

Убрзо су њих двоје „кликнули", време лети и пријатељ који касни је заборављен.

Бармен је шармантан, а кокетно ћаскање током овог случајног сусрета опушта гошћу.

Гошћа ужива у пажњи, а зашто и не би?

„Када неко флертује са вама, осећате се цењено и ваше мишљење о сопственој привлачности расте", каже Гурит Бирнбаум, професорка психологије на Универзитету Рајхману у Израелу.

Другим речима, прија када неко флертује са вама.

Али, да ли је то и добро за вас?

У сценарију у бару, наш бармен не зна да је гошћа у вези.

(Бирнбаум истиче да чак и ако је неко у вези, очекивано је да понекад флертује са другима. „Временом људи почињу да маштају о другим људима. То је нормално и не значи да у вези нешто није добро".)

Ипак, постоји нешто необично у овој интеракцији која се развија у бару.

Иако је то врста сусрета која се вероватно негде у свету дешава у овом тренутку, у овом случају бармен је компјутерски генерисан, а интеракција се одвија у виртуелној стварности.

Дешава се у свету који је осмислила Бирнбаум.

Размишљајући о претпоставци да људи у дугим везама почињу да маштају о другима, Бирнбаум се запитала да ли би фантазије могле да нам помогну да регулишемо наше потенцијално деструктивне жеље.

Занимало је да ли би флерт са виртуелним барменом учинио да неко ко је у озбиљној вези буде мање или више склон флерту у стварном животу.

„Мислила сам да би овај сигуран простор (виртуелна стварност) могао да помогне људима да контролишу њихове жеље и да им помогне да очувају постојеће везе", каже она.

„Могу да размишљам о чему год желим, и то је то.

„И не морам да остварујем те фантазије."

Виртуелни бармен делује помало необично - његови покрети су укочени, а лице помало језиво.

(„Виртуелна стварост је много импресивнија од онога што видите на снимку и зато немојте да се разочарате", упозорила ме је Бирнбаум када ми је послала снимак.)

Сигурно не бисте помислили да је стваран човек.

Али говор је реалистичан, и петоминутни разговор тече прилично природно.

Пошто су скинули слушалице са микрофоном, учесницима у Бирнбаумином експерименту представљен је или стандардно привлачан испитивач или атрактивна непозната особа, која је заправо била истраживач који се представљао као неко коме је потребна помоћ.

Испитаници који су флертовали са виртуелним барменом рекли су да им је испитивач деловао мање привлачно и да су провели мање времена помажући непознатој особи него они који нису флертовали током разговора.

Као да их је флерт у виртуелном бару „вакцинисао" против искушења у стварном животу, каже Бирнбаум.

Испитаници су такође рекли да су после флертовања у бару осећали већу жељу за њиховим стварним партнером.

Флертовање са непознатим људима док сте у вези може да ојача ваш однос са партнером, каже Бирнбаум, али упозорава да то може да буде клизав терен.

Важно је да се добро разумеју сопствене, као и партнерове границе флертовања, наглашава она.

А линија између безазленог флерта до преваре може да буде танка.

„Када су људи изложени стандардима неверства, на пример ако знате да ваши вршњаци варају њихове партнере, већа је вероватноћа да ћете и сами то да учините" каже она.

То се назива „заразно неверство".

Бирнбаум додаје да постоји „констелација особина личности" због којих су неки људи склонији неверству или су отпорнији.

На пример, нарцисоидни и људи који имају проблем везивања су склонији превари од других.

„Морамо у обзир да узмемо много чинилаца да бисмо могли да предвидимо која заводљива искуства могу да доведу до неверства", каже Бирнбаум.

Иако опрезно флертовање може да буде добро, многи људи сматрају да су у томе лоши.

У анкети 7.000 мушких корисника Редита, лоше вештине флертовања биле су пети најчешћи разлог (од укупно 43) због којег испитаници нису имали партнера.

Срећом, могуће је научити како боље флертовати.

После три сата тренинга флертовања, који је подразумевао учење техника за самопоузданији став током разговора, група одраслих учесника била је боља у флертовању, и такође су били слободнији и отворенији.

Могуће је научити и друге вештине флертовања.

Отворен положај тела, као што је усправнији и шири став, директно окретање ка саговорнику и подизање главе, повећава романтичну привлачност и мушкараца и жена, вероватно зато што заузимање више простора повезујемо са доминацијом и отвореношћу и опуштеношћу (мада претерано и наметљиво заузимање простора може да разљути друге).

То даје резултате и у стварним ситуацијама брзог упознавања и на мрежама за упознавање на интернету.

С обзиром на то да кратак сусрет или брзи поглед на фотографију могу да повећају или униште нечије шансе за успешно флертовање, заузимање више простора може да увећа шансе за успех.

Потреба да се простор максимално користи није нешто чега смо увек свесни, каже Т. Џоел Вејд, професор психологије на Универзитету Бакнелу у Сједињеним Америчким Државама (САД).

„Није као: 'Ох, тамо је неко леп, треба да се раширим.'

„То је једноставно природно понашање."

Ова невербална демонстрација доминације може да се испољи ширењем тела или ширењем личних ствари око себе, чиме се показује опуштеност и осећај припадности простору, објашњава он.

Погледајте видео зашто се љубимо

Иако је флерт често отворен и очигледан, може да буде и прикривен – да се исказује поступцима које уопште не препознајете као флерт, објашњава Меријен Фишер, професорка психологије на Универзитету Свете Марије у Канади.

Људи најчешће флертују невербалним сигналима, на пример додиривањем или намештањем косе.

Такво понашање назива се „лицкање", каже она.

„То је да бисмо били привлачнији тој особи."

Разлике у техникама флертовања постоје без обзира на сексуалну оријентацију.

На пример, мушкарци, људи који њихов идентитет описују као „мушки пол", и људи који се придржавају „мушких" родних улога чешће флертују отворено речима и поступцима, без обзира на то ко их привлачи.

С друге стране, жене, људи који се идентификују као „женски пол" и људи који њихове родне улоге описују као „женске" чешће флертују прикривено и невербално.

Ако начин флертовања не може да се предвиди на основу сексуалне оријентације, постојећа истраживања, која су углавном усредсређена на стандардне родне улоге и пол, можда су „довољна да прикажу искуства флертовања и код припадника сексуалних мањина", пишу Џен Кларк са Универзитета Британске Колумбије у Канади, Флора Озвалд са Државног универзитета Пенсилваније у САД-у и Кори Л. Педерсен са Политехничког универзитета Квантлена у Канади.

„Постоје нека истраживања која указују да могу да постоје мале разлике између различитих сексуалних оријентација, али генерално гледано постоји много универзалности између начина флертовања и пола", сагласан је Вејд.

Други прикривени и невербални примери флертовања могу да буду све - од контакта очима, загрљаја, кикотања на шале, до дељења хране, што обично не радимо са незнанцима.

А у контексту који није повезан са флертом, симболи везаности за некога су узимање партнеровог презимена приликом венчања или ношење бурме.

„Ти невербални симболи и знакови се често користе када партнер није присутан, да дате до знања да сте заузети", каже Фишер.

Такође могу да се користе и да се укаже да неко други није доступан.

„Ако желите да сигнализирате да је ваш партнер заузет, најлакши начин је да нешто урадите.

„Лакше је да га загрлите него да некоме кажете да се склони", каже Фишер.

И наравно, непоказивање ексклузивног интересовања је једно од најодбојнијих понашања у флертовању, вероватно зато што волимо да имамо неподељену пажњу људи са којима смо на романтичном састанку.

Суптилно флертовање може да буде боље, јер онај ко флертује може брзо да прекине интеракцију ако затреба, уз могућност да уверљиво тврди да романтична намера уопште није ни постојала, каже Вејд.

Генерално, мушкарци прецењују романтично интересовање, јер могу погрешно да протумаче љубазност као привлачност, док жене то интересовање потцењују, што може да узрокује ситуацију која се популарно зове „зона пријатељства".

„Такозвана стопа лажно позитивних процена је много другачија код хетеросексуалних мушкараца него код хетеросексуалних жена", каже Фишер.

„Осмехивање, барем у канадској култури, се подразумева, зар не?

„То је начин да се ситуација опусти и да делујете пријатељски расположени.

„Али хетеросексуални мушкарци виде жену која се смеши и помисле: 'Аха, заинтересована је за мене'."

Фишер каже да неке компаније користе ову склоност прецењивања флерта и ангажују жене за послове који подразумевају непосредан однос са гостима, као што су хостесе у ресторанима.

„Било је судских случајева у САД-у у којима су жене тврдиле да им се удварају јер им је наложено да се смеше и да учествују у оваквим присилним интеракцијама које се доживљавају на сексуалан начин", каже она.

И оваква схватања несразмерно погађају жене.

Дакле, вреди поставити питање: Да ли је виртуелни бармен заиста био заинтересован за гошћу која је седела сама, или је само био љубазан бармен?

ББЦ на српском је од сада и на Јутјубу, пратите нас ОВДЕ.

Пратите нас на Фејсбуку, Твитеру, Instagramу, Јутјубу и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на bbcnasrpskom@bbc.co.uk