Наука о сродним душама: Постоји ли неко створен баш за вас

Често, а на Дан заљубљених посебно, можемо да паднемо у искушење и поверујемо да негде постоји „онај или она права" - наша сродна душа, савршена друга половина, неко ко нам је суђен.

Кроз историју, људе су били склони да верују да љубав није случајна.

У старој Грчкој, филозоф Платон је замишљао да смо некада били потпуна бића са четири руке, четири ноге и два лица, толико блистава да нас је бог Зевс преполовио.

И од тада, свака половина лута светом тражећи своју другу половину која недостаје.

То је мит из којег данашње веровање о постојању сродне душе црпи поетику и обећање да негде постоји неко ко ће коначно учинити да будемо потпуни.

У средњем веку, трубадури и циклус легенди о краљу Артуру и витезовима преобликовали су ту чежњу у „дворску љубав", снажну, често забрањену приврженост, попут оне коју је Ланселот осећао према Гиневри.

Витез је тада доказивао вредност жртвовањем за вољену којој никада није могао отворено да изјави љубав.

До ренесансе, писци попут Вилијама Шекспира, говорили су о „несрећним љубавима" - паровима који су били снажно повезани, али које су раздвојиле породице, несрећне околности, разлике у статусу и богатству, или судбина - као да је сам универзум истовремено написао њихову љубавну причу и спречио их да имају срећан крај.

У новије време, Холивуд и љубавни романи нам продају бајковите љубавне приче.

А шта најновија научна сазнања кажу о сродним душама?

Да ли заиста негде постоји неко ко је створен баш за нас?

Како се заљубљујемо у „оног или ону праву"

Вирен Свами, професор социјалне психологије на Универзитету Англији Раскину у Кембриџу у Енглеској, каже да данашње европско разумевање романтичне љубави вуче корене из средњовековне Европе и прича о Камелоту, Ланселоту, Гиневри и херојству витезова Округлог стола које су се прошириле континентом.

„Те приче су прве промовисале идеју да треба да изаберете једну особу за животног пратиоца и да је то партнер за цео живот", каже он.

„Пре тога, у великом делу Европе, могли сте да волите колико год људи сте желели, а љубав је била флуидна и често није била повезана са сексуалним односом."

Временом, како је индустријализација разарала пољопривредне заједнице и људе одвајала од њихових традиционалних окружења, људи су постали „отуђени", каже он.

„Почели су да траже једну особу да их спасе, да их спасе од беде њиховог живота".

Ту причу данашње апликације за упознавање претварају у алгоритам, што Свами назива „куповином везе".

Потрага за сродном душом претвара се у супротност ономе што људи траже.

„За многе људе то је веома бездушно искуство.

„Тражите партнера... претражујете вероватно десетине људи на апликацији за упознавање док не дођете до тачке када помислите... морам да престанем", каже он.

„Онај или она права"

Џејсон Керол, професор студија о браку и породици на Универзитету Бригам Јангу у Прову, у савезној америчкој држави Јути, разуме чежњу за проналажењем „оног или оне праве".

„Ми смо бића која имају потребу да се везују за друге", каже он.

„Желимо ту повезаност."

Међутим, на предавањима студентима говори да не треба да размишљају о сродној души, али да не одустају од жеље за „оним или оном правом".

Звучи као контрадикција, али Керол сматра да је то разлика између судбине и труда.

„Сродна душа се једноставно пронађе.

„Она је већ 'створена'.

„Али 'један једини прави или једна једина права' је нешто што двоје људи заједно изграде током година прилагођавања, извињавања и повременог стискања зуба", каже он.

Погледајте видео: Зашто се љубимо

Замка веровања у постојање сродне душе

Керолов аргумент заснива се на деценијама истраживања, која је објединио у извештају Замка веровања у постојање сродне душе (The Soulmate Trap).

Велики део овог рада прави разлику између онога што психолози називају „веровањем у судбину", веровања да права веза треба да буде лака и природна, и „веровањем у развој", која је усредсређена на то шта партнери могу да ураде да би имали добар однос.

У често цитираној серији студија које је крајем 1990-их и почетком 2000-их водио професор Чип Рејмонд Ни са Хјустонског универзитета у Тексасу, истраживачи су открили да су људи који су веровали да су везе „суђене" били много склонији да после свађа сумњају у њихову приврженост партнеру.

Они који су били посвећени изградњи њихових односа обично су остајали посвећенији односу, чак и у данима када су се свађали са партнерима.

И људи који верују у изградњу односа такође желе нешто посебно, али очекују и тешке тренутке, каже Керол.

„Они се питају... шта могу да ураде да побољшају њихов однос, да напредује и буде јачи?".

По његовом мишљењу, веровање у постојање сродне душе је замка, не због саме љубави, већ због очекивања да љубав никада не би требало да буде тешка.

Каже да „најсроднији" део дуге везе није набој емоција који се приказује на филму, већ „бити увек 'у првом реду' једно за друго, не само у погледу врлина и снаге партнера, већ и за слабости партнера и када се суочавају са изазовима".

„То је прилично свето место", каже он.

„Те ствари знамо само зато што нам је друга страна дозволила да будемо ту."

Керол сматра да када се љубав посматра као судбина, људи су мање спремни да раде онај невидљиви посао који заправо одржава љубав живом.

Додаје да веровања у постојање сродне душе много отежава одржавање везе када се појави први озбиљан проблем.

„Први пут када се појави било каква потешкоћа, одмах се јави мисао: 'Па мислио/ла сам да си ти моја сродна душа.

„Али можда ниси, јер сродне душе не би требало да се суочавају са оваквим стварима'", каже он.

„Али ако ће веза да траје дуго, њу никада неће да обележе само добре или само лоше ствари."

Искра или траума?

Вики Павит, тренерка за љубавне односе из Лондона, често ради са људима који су мислили да су пронашли сродну душу, али су открили да је та бајка пуна емоционалних манипулација, несталности и сталног осећаја анксиозности.

„Када постоји много хемије и искри, мислим да то понекад може да значи отварање старих нездравих образаца, као што су старе ране", каже она.

„Неко ко је недоследан или се понаша час топло, час хладно може да учини да помислите: 'Једва чекам да га/је поново видим', али оно што се заправо дешава јесте да вам изазива толику анксиозност да због тога желите још."

Павит каже да оно што осећамо као судбину може да буде сигнал нашег нервног система који препознаје нешто што нас је раније повредило и покушава да то исправи, што је образац који терапеути називају трауматском везом.

Каже да та веза може да делује као љубав и да због тога људи могу да осете магнетну привлачност према нездравим односима, зато што су познати, а не зато што су савршен спој.

Једна од студија која се често цитира је рад канадских психолога Доналд Датона и Сузан Пејнтер.

У истраживању објављеном 1993. године, док су радили на Универзитету Британске Колумбије, пратили су 75 жена које су оставиле насилне партнере.

Тим је мерио колико су жене и даље осећале везаност за бивше партнере и упоређивао то са природом њихових веза.

Открили су да најјаче везе са бившим партнерима нису имале жене које су биле стално злостављане, већ оне чији партнери су били час шармантни, час окрутни.

Датон и Пејнтер тврде да ова трауматична веза помаже да се објасни зашто људи могу да осећају снажну привлачност према односима који су објективно лоши за њих - зато што је мешавина опасности и нежности позната, а не зато што је здрава.

Управо је то разлика коју Павит покушава да објасни људима са којима ради.

„Ради се о томе да треба да разликујете да ли хемија коју осећате значи да је та особа компатибилна са вама, или је то само познат осећај анксиозности."

„У разговорима никада не говорим о сродним душама", каже она.

„Лично не верујем да постоји она права особа за свакога, али верујем да постајемо 'онај или она права' за некога".

Права хемија

Ако одбацивање постојања сродне душе звучи неромантично, биологија привлачности указује у истом правцу.

Хормонска контрацепција може да има суптилни утицај на осећања партнера.

Истраживања указују да пилуле које ублажавају природне хормонске промене могу да смање промене у привлачности које се обично јављају током менструалног циклуса, што потенцијално утиче на почетни избор партнера.

Велико истраживање које је обухватило 365 хетеросексуалних парова показало је да је сексуално задовољство жена било веће када је њихов тренутни статус коришћења контрацепције био исти као у тренутку првобитног избора партнера, што указује да промене у употреби пилула могу да промене начин на који се партнер доживљава.

Ови утицаји су мали, али могу да помогну да се објасне збуњујуће промене у хемији које неки парови доживљавају током времена.

Ако хормони и пилуле могу да утичу на то ко нам делује као „онај или она права", онда је теже тврдити да постоји само један, унапред одређени спој.

Ту на сцену ступају математичари.

Онај или она права, али не и једини/једина

Психологија и биологија нуде један начин размишљања о „оном или оној правој", али математика нуди други.

Др Грег Лео, економиста на Универзитету Вандербилту у Нешвилу, у савезној америчкој држави Тенесију, развио је алгоритам компатибилности.

Он открива да не постоји само једна особа која је „онај или она права", већ много њих.

У његовом раду о упаривању сродних душа, сви учесници, који су дигитално створени, стављени су у рачунарски симулирани „скуп за упознавање" и рангирају једни друге.

Његов алгоритам проналази „сродне душе првог реда" - парове који бирају једно друго према стабилном подударању.

Затим њих уклања из скупа и поново покреће алгоритам са онима који су преостали, и добија сродне душе другог реда, и тако даље.

У његовим симулацијама, узајамни први избор је био изузетно редак, али су многи учесници добили партнере који су били други или трећи избор.

У овом сценарију, пар се сматра срећним ако су обоје рангирани високо на листи оног другог и ако ниједно од њих не може да пронађе неког другог кога би више желели.

Можда је ово само резултат обраде података, али алгоритам љубави указује да постоји много одговарајућих партнера, а не само један који је онај или она права.

Погледајте идео: Моћ загрљаја у само неколико секунди

Обратите пажњу на ситнице

Како онда пар заједно може да створи оног или ону праву?

Ово је истраживала Џеки Габ, професорка социологије и интимних односа на Отвореном универзитету у Уједињеном Краљевству, у пројекту Дуга љубав (Enduring Love), који је објављен у часопису Социологија 2015. године.

Истраживање је обухватило око 5.000 људи, а затим је детаљно пратило 50 парова и комбиновало статистику са дневницима, разговорима и осећањима о дешавањима у дому.

Када је Габ питала људе шта чини да се осећају цењенима, одговори нису били просидбе уз залазак сунца нити пут изненађења у Париз.

То су били „мали поклони без повода, пажљиви поступци и доношење шоље чаја у кревет".

Загрејан ауто у хладно јутро, убрано пољско цвеће у вази, осмеси које им партнери упућују на забави.

Ови, како их Габ описује „свакодневни знакови пажње", показали су се квантитативно много моћнијим од великих романтичних поступака.

У њеном истраживању, 22 одсто мајки и 20 одсто жена без деце навело је такве мале знакове пажње као једну од две најважније ствари због којих се осећају вредновано, више него због помпезних вечерњих излазака и скупих поклона.

Задовољство везом није било првенствено повезано са новцем или романтиком, већ са „интимним познавањем партнера" и његовим свакодневним испољавањем.

У дневнику младог пара који је коришћен за пројекат, Сумаира описује партнеров долазак кући, вечеру коју је спремила, загрљај у ходнику, и њих двоје за столом.

„Савршено је", написала је у дневнику.

„Само ми и храна. Шта више бих могла да пожелим?"

Затим следи спонтани плес у дневној соби, шетња по високо израслој траву када се она плаши мрака, и фотографија коју партнер толико воли да је ставља као позадину на телефону.

То више личи на лепу свакодневну причу него на бајку - нема стаклених ципелица, али има гумених чизама.

Ипак, Габ наглашава да се кроз ту нежност провлаче финансијске бриге, породичне обавезе и историја депресије са којом пар учи да се носи заједно.

„Осећај сродне душе овде не лебди изнад живота, он је изграђен, корак по корак, кроз живот, начином на који се пар носи са тим притисцима", каже она.

'Хоћемо ли од овога нешто да створимо?'

Наука не одузима романтику, већ је њена улога да помогне да она цвета, и у добрим и у тешким временима, сматра Керол.

„Сасвим ми је прихватљива тежња да будемо у јединственој, посебној вези, све док схватамо да таква веза мора да се створи", каже он.

Вики Павит сматра да је „у реду, чак и корисно, веровати да негде постоји неко баш за вас, докле год знате да постоји много људи са којима можете да остварите сјајну повезаност и ако престанете да очекујете да било ко буде савршен".

А што се тиче сродних душа, наука указује да постоји парадокс.

Људи који на крају заврше у везама које делују као да су „суђене" често су они који су престали да чекају судбину, окренули се неком несавршеном поред себе и у суштини рекли: Хоћемо ли од овога заједно нешто да створимо?

Додатно извештавање Флоренс Фриман

Аутор прве фотографије: Getty Images

ББЦ на српском је од сада и на Јутјубу, пратите нас ОВДЕ.

Пратите нас на Фејсбуку, Твитеру, Instagramу, Јутјубу и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на bbcnasrpskom@bbc.co.uk