Je,urafiki una manufaa kuliko mapenzi?

Imethibitishwa kuwa uhusiano wa kimapenzi unaweza kuboresha afya yako na hata kukusaidia kuishi maisha marefu. Lakini je, urafiki huleta manufaa sawa?

Benny Shakes anapaswa kugawa nguvu yake linapokuja suala la marafiki zake. "Ninaghairimikutano na marafiki kila wakati," anakiri.

Ana kazi inayohitaji muda na nguvu nyingi, kama mchekeshaji mtalii anayeishi Nottingham, Uingereza. Pia ana matatizo ya afya ya akili na ugonjwa wa kupooza kwa ubongo, hivyo "ni vigumu kuendelea na urafiki mara nyingi kwa sababu ya hali yangu.

Ninachoka mara nyingi kwa sababu inaniondoa tu kukaa hapa kufanya kazi kwenye kompyuta. Inaisha."

Shukrani kwa marafiki na mshirika wake wanaelewa hitaji lake la kuwa peke yake mara kwa mara (ambalo, tofauti na upweke, ni la hiari ). Marafiki humsaidia kwa njia nyingi, kutoka kwa kumkumbusha kutumia dawa zake hadi kumsaidia wakati wa magonjwa ya akili.

Lakini msaada huo huenda kwa njia zote mbili. Kwa mfano, pamoja na rafiki yake Mark Nicholas, wakati wa janga la Covid-19 alianzisha gumzo la kikundi na wacheshi na wasanii wengine walemavu. "Na sasa tunaunga mkono watu 25 ambao ikiwa wamekasirika au wanahitaji msaada, wanaweza kutuma ujumbe kwenye ukurasa, na mmoja wetu atajiunga kupiga jeki," Shakes anaelezea.

Ingawa uzoefu wa maisha wa Shakes ni wa kipekee, hayuko peke yake kwa kuwa na uzoefu wa sifa nyingi za tiba za urafiki.

Kuanzia hali iliyoboreshwa hadi afya bora ya moyo na mishipa, urafiki una manufaa dhahiri kwa akili na miili yetu - hata kama kihistoria umechukuliwa kuwa wa chini sana kuliko uhusiano wa kimapenzi na familia.

Faida nyingi za kiafya za urafiki

Mwandishi wa habari za sayansi Lydia Denworth, aliyeandika kitabu kuhusu sayansi ya urafiki, anashangaa jinsi kujitenga na jamii kunavyoathiri mfumo wako wa kinga.

Kwa mfano, unapokuwa mpweke chembe zako nyeupe za damu hubadilisha tabia, na kusababisha kuvimba zaidi na kudhoofika kwa kinga ya mwili. "Nadhani inashangaza kwamba miili yetu inafanya kazi hivi," Denworth anasema.

Sio tu mfumo wa kinga unaoimarishwa na uhusiano wa kijamii.

Watu waliounganishwa kijamii huwa na maisha marefu na yenye afya - wako katika hatari ndogo ya shinikizo la damu.

Marafiki wanaweza pia kuwasaidia watu kulala vizuri na hata kupona haraka , kama vile utafiti unaohusisha utoboaji wa ngozi unavyopendekeza.

Kinyume chake, urafiki wenye matatizo ni viashiria muhimu vya ugonjwa sugu.

Katika baadhi ya matukio kukatwa kutoa kwa jamii kuna hatari kubwa ya kusababisha vifo kuliko sababu za maafa kama vile uvutaji wa sigara na cholesterol ya juu.

Sehemu ya hii inakuja chini kwa viungo vingi na mwingiliano kati ya afya ya akili na kimwili.

Uhusiano kati ya nyanja mbalimbali za afya ni dhahiri kwa Donna Turnbull, meneja wa maendeleo ya jamii wa Voluntary Action Camden, shirika la kutoa misaada linalosaidia mashirika mengine ya misaada kaskazini mwa London. "Inakubalika kwa ujumla kuwa kutengwa kwa jamii kutazidisha sana suala lolote la kiafya," Turnbull anasema. Kwa mfano, "Ikiwa hushiriki katika shughuli za kijamii, mara nyingi wewe huna shughuli za kimwili pia."

Sio lazima kwamba urafiki ni bora kwa afya kuliko aina zingine za uhusiano thabiti wa kijamii - aina ambazo ni thabiti, chanya na zinazofanana.

Utafiti wa Saida Heshmati, mwanasaikolojia katika Chuo Kikuu cha Claremont Graduate nchini Marekani, na wenzake unapendekeza kwamba "bila kujali matendo haya madogo ya upendo yanatoka wapi, au uhusiano gani unatoka, ubora wa mwingiliano huo ni muhimu sana - maana yake ni kwamba unaweza kupata huduma unapokuwa mgonjwa kutoka kwa mwanafamilia, lakini unaweza pia kupokea kutoka kwa rafiki, na hiyo bado inaonyesha upendo."

Lakini jukumu la kihistoria la urafiki katika kutulinda na afya limepuuzwa muda baada ya muda .

Miongo kadhaa ya utafiti juu ya sayansi inaonesha kuwa hiyo ni makosa. "Marafiki wanastahili heshima zaidi, na hawapaswi kuwa wa mwisho kila wakati kwenye orodha yetu kulingana na vipaumbele," Denworth anaonya.

Katika visa fulani, urafiki unaweza kuwa ulinzi zaidi kuliko ndoa au familia. Uchambuzi mmoja uliochota data kutoka nchi 97 uligundua kuwa ingawa kuthamini familia na marafiki kulihusishwa na afya bora na furaha zaidi kwa ujumla, kwa watu wazima, urafiki ulikuwa muhimu zaidi kwa afya na furaha.

Aina tofauti za urafiki

Ingawa kunaonekana kuwa na mifumo ya kawaida katika urafiki katika tamaduni zote, sehemu kubwa ya utafiti imekuwa juu ya jamii tajiri na wengi-wazungu. Kumekuwa na uangalizi mdogo kwa sifa za urafiki kati ya vikundi vingine, kama vile jamii za watu wasio na kiwango cha juu cha elimu au walemavu.

Heshmati anasema kwamba katika tamaduni zote, urafiki ni aina ya hiari ya kutegemeana ambayo hubadilika na wakati, ambapo watu binafsi hufuata malengo yao ya kijamii na kihisia.

Lakini kuna uwezekano wa kuathiriwa na matarajio ya kitamaduni - kwa mfano kuhusu kama mwingiliano unapaswa kuwa wa hiari zaidi au kulingana na mila na wajibu rasmi zaidi, na kama uaminifu ni muhimu zaidi kuliko uhuru na ukuaji wa kibinafsi.

Tofauti kubwa hujitokeza katika utafiti kuhusu urafiki katika kipindi chote cha maisha.

Kuna kitu kama 'U-curve' kinapokuja wakati unaotumia na marafiki, Denworth anaripoti: urafiki ni muhimu sana kwa kujenga utambulisho wa kijana, kutojulikana sana kwa watu wazima wa makamo, na kurudia kidogo kwa wazee.

Kuna uthibitisho mkubwa wa hii kutoka kwa utafiti wa sayansi ya neva pia. Tafiti kadhaa zimetumia upigaji picha wa utendakazi wa mwangwi wa sumaku (fMRI) kusoma mifumo ya shughuli za ubongo washiriki wanapotangamana na marafiki.

Matokeo yanaonyesha kuwa huwezesha maeneo ya ubongo wa kijamii, ambayo yanahusishwa na ujuzi kama vile kuelewa mitazamo ya wengine.

Inaonekana pia kusababisha kuongezeka kwa shughuli katika striatum, eneo linalohusika katika malipo.

Katika utafiti mmoja, watafiti waligundua kuwa wakati washiriki walipewa fursa ya kujishindia pesa au kuzishiriki na rafiki, au rika lisilopendwa, lisiloegemea upande wowote au lisilofahamika, maeneo ya zawadi yalitumika sana walipochagua rafiki .

Berna Güroglu, mwanasayansi wa ukuaji wa neva katika Chuo Kikuu cha Leiden nchini Uholanzi, anaeleza kuwa "katika ujana haswa, kuna ongezeko la hisia za malipo" wakati wa kushinda zawadi kwa rafiki bora wa muda mrefu. "Inafikia kilele karibu na umri wa miaka 15-16."

Heshmati inarejelea nadharia ya muunganisho wa kijamii na kihemko, ambayo inashikilia kwamba kadiri watu wanavyozeeka na hisia zao za wakati zinabadilika, wanakuwa wateule zaidi kuhusu mwingiliano wao wa kijamii. "Na kwa hivyo wakati wa utu uzima, unaweza kutumia wakati kwenye aina tofauti za urafiki na uhusiano, kwa sababu tu unachunguza ... kuelekea utu uzima sasa utakuwa ukikatisha uhusiano mwingi ambao hauna faida kwako. , na kuweka tu zile zenye manufaa katika masuala ya afya ya kisaikolojia na kimwili."

Ubora wa urafiki wetu ni muhimu, hasa kadiri watu wanavyozeeka. Lakini hata urafiki wa kawaida husaidia katika maisha yote. Mahusiano hafifu yanasaidia zaidi katika kupanua ufikiaji wetu wa habari, ilhali urafiki thabiti ndio unaotoa usaidizi muhimu.

Urafiki wa aina mbalimbali husaidia pia. Kuwa na aina mbalimbali za mahusiano ya kijamii kunaonekana kuwa bora zaidi kwa afya zetu, na kunaweza hata kuimarisha uwezo wetu wa kuzuia mafua .

Heshmati anasema kuwa urafiki dhaifu bado unaweza kustahili kudumishwa mradi tu watu wako kwenye ukurasa mmoja kuhusu matarajio yao. Kwa hivyo ikiwa rafiki mmoja anatarajia kutembelewa kila wiki huku rafiki mwingine akipendelea mabadilishano machache ya WhatsApp kwa mwaka, kuna kutolingana wazi.

Kwa Denworth, ambaye anazungumza juu ya duru za urafiki kulingana na ukaribu, "Ni bora kwamba uhusiano usio na maana hauishi katikati ya duara." Kwa hakika aina hii ya urafiki ingerekebishwa, kufutwa, au kuhamishwa hadi kwenye mduara zaidi. Ingawa urafiki dhabiti huleta manufaa dhabiti ya kiafya, idadi kubwa ya mahusiano yasiyoeleweka huhusishwa na shinikizo la juu la damu , kasi ya kuzeeka kwa seli , na madhara mengine.

Kama Shakes anavyosema kuhusu urafiki fulani: "Unaweza kuwa na marafiki wengi na bado unaweza kuwa mpweke."

Athari za vitendo za sayansi ya urafiki

Utafiti unapendekeza uhusiano kati ya muda unaotumiwa na marafiki na kama ubongo baadaye huchakata kukataliwa kama tishio. Kwa mfano, uchunguzi wa wanafunzi wa shule ya upili ya Los Angeles uligundua kwamba wale ambao walikuwa wametumia wakati mwingi na marafiki walionyesha kutojali sana kutengwa na jamii, hata hadi miaka miwili baadaye.

"Kadiri unavyozidi kuwa na mwingiliano mzuri na marafiki, unaweza kuwa unatunza mfumo wa malipo unaofanya kazi vizuri ambao unaweza kuwa na athari za kukabiliana na majibu haya ya neva ambayo unayo wakati unapata mwingiliano mbaya zaidi wa kijamii, au kuhisi kutengwa," Güroglu anakumbuka. Lakini anasisitiza kuwa hii ni ya kubahatisha, kwani utafiti mwingi wa sayansi ya neva unabaki kufanywa kwa muda mrefu wa maisha ya watu.

Na ingawa "wagonjwa walio na unyogovu wameonyeshwa kuwa na shida fulani na utendakazi wa mfumo wa malipo", itachukua utafiti zaidi kuangazia tofauti za kibinafsi katika jinsi hii inavyofanya kazi.

Kinachoonekana wazi kutoka kwa sayansi pana ya urafiki ni kwamba kusitawisha urafiki kunapaswa kuwa mchakato wa maisha yote. "Watu katika maisha ya kati hufanya makosa ikiwa wanafikiri wanaweza tu kusubiri hadi miaka ya 50 na 60 ili kuzingatia urafiki," Denworth anasema, huku akikubali kwamba shinikizo la midlife ya familia na kazi ina maana kwamba marafiki mara nyingi huanguka njiani. "Ni kozi ya maisha na ni misuli ambayo inapaswa kufanyiwa kazi."

Kwa upande wa kimatibabu, hii ina maana kwamba afua za kiafya zinazolenga kupambana na upweke hazipaswi kuwalenga wazee pekee. Madaktari wengine wanaweza kuwa wakiwauliza wagonjwa wazee kuhusu urafiki wao kutokana na athari ya kinga dhidi ya shida ya akili , lakini hawa sio wagonjwa pekee ambao wanaweza kufaidika.

Maagizo ya kijamii , ambapo madaktari huagiza shughuli za kijamii au za burudani kwa wagonjwa wao kando au badala ya matibabu ya kawaida zaidi, pia mara nyingi huhusishwa na wazee. Lakini Turnbull, ambaye huanzisha shughuli za kuagiza kijamii katika Voluntary Action Camden, anahisi kwamba ni muhimu katika masafa ya umri. " Upweke sio kikoa cha watu wazee ," Turnbull anabainisha.

Ameona manufaa makubwa kutoka kwa wakazi wa Camden kujitolea, kujiunga na vikundi vya kutembea, na kadhalika. Watu wengine huacha kuchukua dawamfadhaiko, kwa mfano, ingawa hii inapaswa kufanywa tu kwa kushauriana na daktari.

Hitaji kubwa analoliona si la shughuli za mara moja tu bali kwa programu za muda mrefu zinazoweza kujenga urafiki wa kudumu. "Ina athari kubwa," Turnbull anaamini. "Unaunda mitandao yako ya kijamii, unakuwa na uwezo zaidi wa kushughulika na maswala ya kiafya au viashiria vipana vya afya kama makazi, nk."

Bila shaka, maagizo ya kijamii si tiba ya kila kitu, na huenda yasiweze kumudu kila mtu . "Gharama ya maisha bila shaka inazuia watu kushirikiana," anasema Turnbull. Upatikanaji wa usafiri na hata bei ya kikombe cha chai inaweza kuwa vikwazo.

Kwa ujumla, ingawa kuna hitaji la uthibitisho wa kimfumo zaidi kuhusu aina gani za afua zinazofanya kazi vizuri zaidi linapokuja suala la urafiki wa kukuza afya, kuna hatua rahisi ambazo karibu sote tunaweza kuchukua sasa. Somo moja la msingi ni kwamba marafiki hawapaswi kuchukuliwa kuwa wa kawaida. Kama Denworth anasema: "Tuna muda mdogo kwa siku, na urafiki hauhitaji uwekezaji."

Uwekezaji huo sio rahisi kila wakati, lakini hulipa gawio. Shakes alisema kuwa madaktari wake, kwa kuelewa hali yake ya afya ya akili, walisema alihitaji kuanza kutafuta marafiki. "Lakini sikuelewa maana yake," anatafakari sasa.

"Namaanisha, ilinichukua miaka 18 kutambua na kuelewa hali yangu, afya yangu ya akili na kupata usawa sahihi wa marafiki na utunzaji."