Чому більшість жертв зґвалтувань не визнають того, що з ними сталося

Більшість жертв сексуального насильства не визнають відразу, що їх зґвалтували - а часто не визнають цього взагалі. Частково це відбувається через страх осуду, але також такою може бути рефлекторна реакція організму на травму.

Їй було 16, йому 40. Вона переконала себе, що в них роман.

Але коли вони були разом, з її тілом та психікою відбувалися дивні речі. Іноді їй здавалося, що вона наче дивиться зі сторони на своє тіло, яке, побачивши його, починало тремтіти.

Вона ніколи не відчувала такого раніше, але вона також ніколи не була зі старшим чоловіком. Мабуть, так воно завжди й буває, подумала вона. І відкинула ці думки.

Марісі Корбель знадобилося понад десять років, щоб сприйняти те, що з нею сталося, не як роман, а як насильство.

"Я брала на себе всю провину за це принаймні дев’ять чи десять років", - каже вона.

У неї за плечима - роки терапії, вона стала матір’ю та працює юристкою в організації в Орегоні, яка захищає жертв сексуального насильства.

Проте навіть сьогодні Маріса інколи відчуває відокремлення від свого тіла - так звану тілесну дисоціацію - яке вона вперше відчула зі своїм нападником. Вона повертається до цієї травми, щоб спробувати зрозуміти, що з нею трапилося.

"Я прагну сексуальних переживань, які мене переповнюють і які змушують мене відокремлюватися від свого тіла, - пояснює вона. - У мене дуже складні стосунки з дисоціацією, тому що я розумію, що це маркер травми. І я знаю, що коли я навчилася це робити, це було не дуже добре".

І вона не єдина. Аналіз 28 досліджень жінок і дівчат віком від 14 років, які мали статеві стосунки без згоди через застосування сили або погроз, показав, що 60% цих жертв не визнавали, що їх зґвалтували.

Історії, що стоять за цими високими цифрами, ілюструють одну з ключових причин, чому про сексуальне насильство часто не повідомляють одразу: жертвам зазвичай потрібен час, щоб визнати, що з ними трапилося.

Усвідомлення і означення небажаного сексуального досвіду, як правило, є поступовим, а однією з ознак посттравматичного стресового розладу є уникнення нагадувань про травму. Дані свідчать, що в Англії та Уельсі 75% людей звертаються до центрів допомоги для жертв зґвалтувань через понад рік після насильства.

До того ж немає жодного зв’язку між тим, як швидко людина повідомляє про насильство, і тим, наскільки правдивими є ці звинувачення. Водночас низка соціальних і психологічних факторів заважає тим, хто став жертвою зґвалтування, одразу це усвідомити і визнати.

Хибні стереотипи

Одним із ключових аспектів є те, що багато людей не впевнені, чи те, що з ними сталося, було "справжнім" зґвалтуванням. Юридичні визначення цього поняття відрізняються залежно від країни, і це зокрема відображає плутанину - і культурні зміни - у розумінні того, що є зґвалтуванням.

Стійкий стереотип "справжнього зґвалтування" - незнайомець, який насильно проникає в жінку, яка опирається, у громадському місці. Коли сексуальне насильство не відповідає цьому наративу, навіть самим потерпілим може бути важко усвідомити, що вони насправді стали жертвами сексуального насильства. Зрештою, мозок класифікує наші переживання відповідно до тих категорій, яким нас навчили.

Але одна з найбільших проблем цього стереотипу полягає в тому, що це - міф. Зґвалтування не просто може відбуватися, а й зазвичай відбувається за інших обставин, ніж в історії про незнайомця.

Дослідження 2016 року, яке розглянуло всі зґвалтування, про які повідомили в поліцію Великої Британії протягом двох років, показало, що жоден із 400 інцидентів не відповідає стереотипу про "справжнє зґвалтування" незнайомцем зі зброєю, який силою проник у жінку, яка при цьому чинила опір, на вулиці вночі.

Зазвичай жертви зґвалтування не чинять фізичного опору, оскільки вони непритомні, налякані або фізично паралізовані. У дослідженні 2017 року серед жінок, які звернулися до клініки екстреної допомоги жертвам зґвалтування у Стокгольмі, 70% повідомили про значну так звану тонічну нерухомість, або танатоз - тимчасовий і мимовільний параліч, спричинений сильним страхом. Ці жінки не давали пасивної згоди - їхні тіла біологічно нормальним чином відреагували на загрозу.

Дисоціація, яку Маріса Корбел вперше відчула в підлітковому віці, є ще однією несподіваною автоматичною реакцією на загрозу.

Як каже Зої Петерсон, клінічна психологиня, яка очолює Ініціативу з дослідження сексуального насильства в Інституті Кінсі при Університеті Індіани, "таке часто трапляється, коли люди переживають травматичний досвід, від якого у них немає фізичної можливості втекти, - вони ніби тікають психологічно".

Мозок може вдатися до дисоціації, щоб допомогти постраждалому пережити цей момент. Але це також зменшує ймовірність того, що вони будуть опиратися. І це, за іронією долі, робить таку ситуацію менш схожою на розповіді про "справжнє зґвалтування", які багато хто з нас чув з дитинства – і, можливо, тому жінки, які не опираються, "з меншою ймовірністю вважатимуть цей досвід зґвалтуванням", каже Петерсон.

Інший культурний стереотип полягає в тому, що зазнавати сексуального насильства можуть лише жінки та дівчата. На жаль, більшість чоловіків, які зазнали сексуального насильства в дитинстві або були зґвалтовані у дорослому віці, не вважають свій досвід насильством або зґвалтуванням.

У рамках дослідження, яке провели Петерсон з колегами, 323 чоловіків попросили заповнити онлайн-анкету про їхній сексуальний досвід. Лише 24% тих, хто був зґвалтований у дорослому віці, назвали це зґвалтуванням.

Метью Гейс (ім'я змінене на його прохання) з Каліфорнії знає з власного досвіду, як важко вживати це слово. Він знав, що стосунки, які були у нього в 20 років, були ненормальними. Але його дівчина зазвичай застосовувала примус, а не фізичне насильство, тому він не сприймав це як зґвалтування.

Метью згадує три конкретні випадки, коли його колишня дівчина була під кайфом та погрожувала йому.

"Одного разу вона била себе, поки ми не починали займатися сексом. Іншого - у неї був ніж і вона погрожувала різати себе, якщо ми не займатимемося сексом", - розповів він.

"Третього разу погроза була спрямована безпосередньо на мене - вона десь роздобула пістолет, дістала його і сказала, що зі мною щось станеться, якщо я не займуся з нею сексом", - згадує Метью.

Лише через рік після того, як стосунки закінчилися, після розмови з другом, який був нажаханий, коли почув його розповідь, Метью зрозумів, що це була не просто маніпуляція – це було зґвалтування. Зрештою, його досвід не вписувався в загальний наратив про зґвалтування. Значною мірою - через його стать.

Але є ще багато інших причин, чому жертви не визначають пережите насильство як зґвалтування. Петерсон та її колега Шарлін Мюленгард провели дослідження серед 77 студенток коледжу, які зазнали вагінального проникнення без згоди, й виявили різні причини, чому жінки не класифікували свій досвід як зґвалтування. Серед них були такі:

Стереотипні сценарії зґвалтування можуть частіше траплятися під час конфліктів або стихійних лих - саме тоді частішають повідомлення про зґвалтування на вулиці озброєними незнайомцями. Зґвалтування є добре відомою зброєю війни. Коли загальний порядок руйнується, сексуальне насильство зростає.

Це може також призвести до ще більшого звуження культурного визначення "зґвалтування".

Раніт Мішорі - медична експертка-консультантка організації "Лікарі за права людини", яка організовує програму щодо сексуального насильства в зонах конфлікту. Одним із таких регіонів є Демократична Республіка Конго (ДРК), де конфлікт триває вже кілька десятиліть.

"Там ми бачимо те, що ми називаємо "нормалізацією зґвалтувань"", - каже вона.

"В одному дослідженні майже третина чоловіків розповіли, що жінки хочуть бути зґвалтованими і можуть навіть отримувати задоволення від цього. Ті, хто пережив насильство, можуть прив'язати такі розповіді до своєї ситуації і просто вважати такі напади частиною "нормального життя" або чимось, з чим кожна жінка врешті-решт повинна мати справу, а не серйозним злочином. Це поширене явище в багатьох країнах і культурах, де сексуальні права чоловіків домінують", - пояснює Мішорі.

Але незалежно від контексту, Петерсон застерігає, що "дуже важливо чітко усвідомлювати, що незалежно від того, чи хтось називає сексуальне насильство або зґвалтування сексуальним насильством чи зґвалтуванням, це не завжди впливає на те, чи є цей досвід травматичним, чи ні".

Наприклад, коли Метью Гейз усвідомив, що його зґвалтували, він був приголомшений і спустошений. Він каже, що радий, що перед цим усвідомленням минув якийсь час.

"Мені дуже допомогло, що був цей проміжний період, коли рани змогли загоїтися", - каже він.

Ціна визнання

Іншим фактором, який впливає на усвідомлення досвіду насильства, є те, що жертви іноді продовжують або навіть починають стосунки зі своїми нападниками. Закони про "одруження з ґвалтівником" мають довгу історію.

Такі закони, - які захищають ґвалтівників від кримінального переслідування, якщо вони одружуються зі своїми жертвами, - досі існують в Алжирі, на Філіппінах, у Таджикистані та інших країнах. Навіть у місцях, де немає таких законів, ті, хто пережив насильство, розповідають, що зустрічалися зі своїми нападниками, намагаючись нейтралізувати травму або відновити контроль після події, яка змусила їх почуватися безсилими.

У цьому є логіка психологічного захисту. Реакції на травму можуть різнитися залежно від переконань людини. Сексуальне насильство – це удар по переконаннях, наприклад, про те, що певні чоловіки (наприклад, чоловік або друг) заслуговують довіри. Деякі люди, які зазнали насильства, відмовляються його визнавати, щоб захистити свої переконання.

Подібно до того, як мозок може протидіяти будь-якому іншому травматичному шоку запереченням, жертвам насильства може бути психологічно легше вірити, що те, що вони пережили, насправді не було зґвалтуванням.

Як каже речниця організації Rape Crisis England & Wales Кеті Рассел, "людям може бути дуже важко назвати, скажімо, свого партнера, свого колишнього партнера, можливо, батька їхніх дітей, ґвалтівником. Важко зробити це публічно, але важко зробити це навіть самій собі".

Петерсон бачить у цьому своєрідний когнітивний дисонанс між "ідеєю про те, що ґвалтівники - це божевільні соціопати", і більш незручною реальністю, що нападники є повсюди навколо нас.

"Багато в чому, згідно з дослідженнями, чоловіки, які ґвалтують жінок, не відрізняються від чоловіків, які не ґвалтують жінок", - каже вона.

Вона виявила, що жінки в її дослідженні не бажали вважати пережите насильство зґвалтуваннями з кількох причин, зокрема:

Ті, хто пережив насильство, особливо дівчата та жінки, часто докладають багато зусиль, щоб знайти привід вибачити своїм кривдникам. Вони часто применшують серйозність ситуації, називаючи зґвалтування "непорозумінням" або "поганим сексом". І вони роблять це тому, що назвати зґвалтування зґвалтуванням має свою ціну – від пліток і звинувачень на їхню адресу до втрати економічних можливостей, проблем у сім’ї та остракізму.

Крім того, існує стигматизація.

Хізер Літтлтон, професорка психології в Університеті Східної Кароліни, десятиліттями вивчала феномен невизнаного зґвалтування. У статті про малозабезпечених жінок, співавторкою якої вона була, йдеться, що жертви зґвалтування, які його визнають, відчувають більшу стигматизацію.

Невизнання зґвалтування може захистити від відчуття цієї стигми. На свідомому рівні ті, хто пережив насильство, можуть хотіти уникнути страждань і тривоги, які приходять з його визнанням.

"У інших жертв може бути миттєва і, можливо, несвідома реакція відмови від цього клейма", - каже Літтлтон.

Серед жертв зґвалтування дуже поширені сором, збентеження і навіть самозвинувачення в очікуванні такої реакції від суспільства. Цей сором заважає лікуванню травми. Програми запобігання зґвалтуванням можуть навіть збільшити ймовірність того, що жінки звинувачуватимуть себе, а не кривдників. Ще один фактор, через який жертви частіше звинувачують себе - вживання алкоголю.

Коли я працювала над цією статтею, я усвідомила, наскільки хрестоматійним є мій власний досвід. Я звинувачувала себе у тому, що була напідпитку і під кайфом, коли у підлітковому віці мій тодішній бойфренд у себе в машині засунув свій пеніс мені в рот. Я сміялася з того, що на вечірці мене обмацав друг, а вдома - родич. Я схожа на багатьох жінок і дітей, для яких настільки нормалізували ідею, що наші тіла не належать нам повністю, що така поведінка не сприймається як щось неприйнятне.

Тому для тих, хто пережив насильство, дуже важливо почути: це не ваша вина.

Біль і сором можуть змусити вас почуватися винними - але ви не винні.