Везе: Самци са више партнера, полиамористи - нове заједнице за будућност

Након што је Крис (35) пре три године обзнанио да је бисексуалац, одлучио је да не жели да живи „хетеронормативни живот".

„Желео сам да се виђам и са мушкарцима и женама истовремено током целог живота", каже Крис, који не жели да открије презиме због страха да ће му бити угрожена приватност.

„Осећам да моногамија ускраћује један део моје личности."

Током пандемије, Крис се преселио у секс позитивну заједницу у Бруклину у Њујорку, „сигуран простор" где је могао да истражује његов однос према сексу и сексуалношћу.

У оквиру ове заједнице, открио је курс назван Отворени и паметнији (Open Smarter), где су заинтересовани учесници могли да се упознају са различитим типовима етичких немоногамних односа.

Ту је први пут чуо за израз „самачка полиаморија" и убрзо је схватио да је то његов стил везе.

У суштини, самачка полиаморија се односи на људе који су спремни да се виђају са више људи или да буду део неколико озбиљних веза, али да немају „примарног партнера" - једну особу којој су посвећенији у односу на друге партнере.

Уместо тога, самци полиамористи себе виде као најважнијег партнера, одбацујући типичне циљеве већине односа, попут спајања заједничких финансија или стварања дома са партнером, венчања и рађања деце.

Самци полиамористи представљају мали део полиамористичке заједнице, у оквиру које већина људи жели да има примарног партнера, каже Лиз Пауел, 39, секс едукаторка и терапеуткиња из Филаделфије.

Због тога је тешко проценити који део популације полиамориста се налази у овој врсти односа, оцењује она.

Међутим, поједине студије показују да су млађе генерације склоније уласку у неку врсту немоногамне заједнице у поређењу са старијима.

Према анкети организације ЈуГав (YouGov) из 2020 у којој је учествовало 1,300 одраслих Америкаца, 43 одсто миленијалаца је изјавило да им је идеална веза она која није моногамна, у поређењу са 30 одсто припадника „генерације икс".

Истраживање из 2016, у ком су спојене две студије, такође спроведене у Америци, показало је да је 20 одсто испитаника у неком тренутку учествовало у немоногамној вези у којој су сви партнери знали једни за друге.

Али у овим студијама се не види тачно колико људи је део специфичних немоногамних веза, тако да је немогуће проценити колико испитаника се идентификује са самачком полиаморијом.

Пошто је реч о малој групи, често наилазимо на погрешно схватање њиховог животног стила.

Једни изједначавају самачку полиаморију са тактиком моногамиста да пробају више веза док не пронађу „ону праву".

Други сматрају да је ово себичан и похлепан начин односа у који улазе они који хоће „и јаре и паре", при чему се махом пренебегава суптилнија дефиниција овог односа.

На крају се све своди на одлуку која је позната као одустајање од учешћа на хетеронормативном „емотивном игралишту" и бирање алтернативних начина одржавања романтичних и сексуалних партнерстава.

'Емотивно игралиште'

Термин самачка полиаморија стекао је популарност на блогу Solopoly.net, који је писала Ејми Гахран, под псеудонимом Еги Сез.

Њен први пост, објављен 2012, био је насловљен „Играти се на емотивном игралишту (или не)".

Пет година касније написала је књигу о томе: Напуштање емотивног игралишта: Необична љубав и живот (Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life).

Гахран дефинише „игралиште" као „утврђени сет друштвених конвенција уобичајеног понашања у интимним везама"; другим речима, везе које погађају, или барем циљају у том смеру, традиционалне мете: заједнички живот с партнером, спајање банковних рачуна, веридба, венчање и рађање деце.

„Постоје нормализовани знакови или прагови који показују да је веза озбиљна", каже Рејчел Кренц, 34, ауторка књиге Отворено: Нецензурисани мемоари о љубави, ослобођењу и немоногамним односима - мемоари о полиаморији (Open: An Uncensored Memoir of Love, Liberation, and Non-Monogamy - A Polyamory Memoir).

„Самци полиамористи избегавају да сопствени живот увежу са животом друге особе на тај начин."

Иако ова дефиниција делује уско, постоји много начина да будете „соло поли".

Самци полиамористи су најчешће алосексуални, каже Елизабет Шеф, ауторка књиге Полиамористи у суседству (The Polyamorists Next Door).

Они осећају сексуалну жељу, али су неки од њих асексуални и одржавају више несексуалних веза.

„Цене своју независност", додаје Шеф, али неки међу њима одржавају веома важне, неромантичне односе у животу, које стављају на прво место.

„Самохрани родитељ који ставља децу испред свих осталих односа такође може бити самац полиамориста", каже Шеф.

Исто тако може да се осећа особа која брине о некоме са инвалидитетом, додаје она.

Можда ће вам и ова прича бити занимљива:

Самачка полиаморија не мора да траје заувек.

Неко може да се тако идентификује данас, а да касније уђе у традиционалнију везу у којој постоје заједнички дом и финансије.

Овај идентитет не мора да буде одређен за сва времена да би био стваран, каже Жана Врангалова, истраживачица о сексу и консултанткиња из Њујорка.

И Крис је изразио интересовање да једног дана има примарног партнера, али каже да сада као самац полиамориста „могу да се виђам с људима, да имамо заједничка искуства, да могу да упознам разне људе и задовољим неке од сопствених потреба".

Ова ситуација се може упоредити са периодом када је био у моногамној вези

Сада „користим тај назив да бих људима јасно рекао какве су моје намере", каже.

Врангалова, пореклом из Македоније, предаје курс Отворенији и паметији, који је Крис похађао у Њујорку.

Процењује да је две трећине људи који похађају њен курс у вези, а половина у моногамним везама, али да покушавају да „сазнају да ли постоји верзија немоногамне везе која би им одговарала".

Остали су или у некој врсти немоногамне везе и покушавају да развију способности, које би им помогле да се боље сналазе у тој врсти односа, или су самци и траже неког.

Самачка полиаморија није одговарајући избор за све.

Врангалова је дала студентима да реше тест личности како би сазнали која врста везе им највише одговара.

Питања су осмишљена како би се утврдило колико „авантуре и новотарија" је потребно људима или у којој мери траже сигурност у вези.

Самци полиамористи, каже Врангалова, „најчешће не захтевају да се осећају сигурно у вези".

Међутим, само зато што се неко идентификује као самац полиамориста, па му није потребан исти степен сигурности у вези, за разлику од особе која је у дугом моногамном односу, то не значи да није у стању да створи дубоке и трајне везе са партнером.

Да би неговала односе поверења са партнерима, секс едукаторка Пауел, која се идентификује као „соло поли", каже да је веома отворена са потенцијалним партнерима у вези са сопственим жељама и потребама.

„Нећу да због страха од одбијања прећутим шта желим у вези", каже она.

„Ако људи кажу да нешто неће, нек то кажу, па ћемо видети шта ћемо после."

Супротност „привилегији пара"?

Такође, много стигме у вези са самачком полиаморијом потиче из недостатка разумевања да постоје људи који можда не желе такозвану „озбиљну" традиционалну везу.

Стереотипи који се односе на „соло поли" људе описују их као „себичне људе који избегавају одговорност и оштећени су на различите начине", каже Врангалова.

Такође, самачку полиаморију обележава изостанак типичних камена темељаца у вези, попут брака и деце - а те ствари су такође показатељи зрелости.

„Људи које сматрамо одраслим су у браку и имају децу, деле заједнички дом и рачуне", каже Пауел.

„С друге стране, 'својеглави одрасли' попут мене, који живе сами, ван брака, представљају пример свега што није добро у друштву."

Наравно да одрасли људи могу веома успешно да живе сами и да се ослањају само на себе.

Не мора да значи да они који се идентификују као „соло поли" „не брину о другима," каже Шеф.

„Они просто не желе да организују живот око романтичног партнера."

Ове предрасуде опстају уз још једну друштвену моћ, познату као „привилегија пара".

Израз, који има веома широки утицај, односи се и на предности које парови имају у друштву у односу на самце - попут финансијских користи које нуди брак и живот у двоје - и става да, на пример, у полиамористичкој вези, успех примарног пара има приоритет.

Увек се та примарна веза има у виду, чак и у односу са другим партнерима.

Ове стигме и друштвена очекивања могу бити препреке људима који се идентификују као „соло поли".

Када је Пауел била у полиамористичкој вези, у граду Савана у америчкој држави Џорџија 2014, покушала је да пронађе терапеута који одобрава немоногамне односе, али није успела.

То ју је понукало да испуни ту празнину, па је отворила приватну праксу која се бави проблемима људи који се идентификују као немоногамни, квир, склони фетишима и/или транс.

Чак у круговима психолога, не постоји довољно знања о полиаморији, а камоли о самачкој полиаморији.

Шеф је део Дивизије 44, подгрупе Америчког друштва психолога у оквиру кога се труди да осмисли едукативне материјала о полиаморији за саветнике и терапеуте.

Више од мувања около

Суштински, самачка полиаморија је више од виђања са више партнера док живите сами.

Она представља одбијање хетеронормативних стандарда у вези.

„За мене, највећи део самачке полиаморије се своди на усидрење сопствене аутономије, аутономије других људи и преиспитивања шта желим у вези, уместо претпоставке да ће свака веза ићи узлазном путањом", каже Пауел.

Криса је овај животни стил привукао и зато што му је омогућио да размишља о везама на другачији начин и да им тако приступа.

Он тврди да му односи које је имао током одрастања нису деловали смислено; пре него што је геј брак легализован у САД, он је одржавао сексуалне везе са људима са којима никада не би могао да се венча.

Данас, Крис каже да не би одбацио у потпуности могућност брака, али да није ни љубитељ те институције.

„Као квир бисексуалној особи, не свиђа ми се хетеронормативна структура брака," каже он.

„Желим да се томе супротставим."

Погледајте и ову причу:

Пратите нас на Фејсбуку,Твитеру и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на [email protected]