Ou o que dava para se ver dela, sempre oculta atrás de uma cortina de fumaça, barrigaços e copázios de cerveja.

Da prática, sabia pouco mais do que sei de cricket.

O objetivo é arremessar três dardos (de tungstênio, diga-se) num alvo concêntrico, dividido em números.

E o número mágico era 180 pontos com três dos dardos.

Aí parei. Os tipos me pareciam mais interessantes do que a prática.

Eu disse prática? Pois disse-o mal.

Em fevereiro, a Organização Britânica de Dardos (a OBD) lançou uma campanha destinada a forçar o governo a reconhecer o jogo de pub como esporte, sem aspas.

Como estamos em ano eleitoral e é de sete milhões o número de praticantes dos dardos de pub, tudo é possível.

Uma batelada de advogados virou, se mexeu e cravou (bom verbo) 180 pontos junto à entidade que rege as atividades esportivas na Grã-Bretanha.

Semana passada, o popular passatempo passou à nobre categoria de esporte oficial com direito, inclusive, de disputar Olimpíada, se assim concordarem outras autoridades.

A primeira providência foi uma faxina na imagem do jogo.

Acabou-se a beberragem de chopes (ao menos abertamente) e o fumacê da cigarrada (também abertamente).

Os torneios passam agora a receber o patrocínio de – quem sabe? – tênis de grife, e não cervejaria ou tabaqueira.

Médicos de reputação ilibada e barriga lisinha foram requisitados a prestarem seu depoimento: não tem por onde, o jogador de dardo caminha uma média de 20 km por partida.

Meia maratona, por assim dizer. Se isso não é esporte, então o que será?

O ministro-adjunto para Esportes, Richard Caborn, deu todo apoio à bem sucedida campanha.

Tudo isso é, ou vai ser, muito bonito.

O que eu quero agora é um bom pub onde barrigudos tabagistas pratiquem, rindo alto entre palavras de baixo calão, o arremesso do martelo ou do disco.

E que todos os responsáveis pela nova respeitabilidade conferida aos dardos sofram no peito o arremesso de um belo e potente dardo olímpico – daqueles atuais.