"Je ne veux pas que mes filles soient heureuses... Je veux qu'elles apprennent à échouer" : Mar Romera, la psychopédagogue qui enseigne la valeur de toutes les émotions

Il n'existe pas de formule unique pour l'éducation. En fait, il n'y a pas de recettes.

C'est ainsi que la psychopédagogue et enseignante espagnole Mar Romera le voit et le proclame, et lorsqu'elle se présente pour cette interview, elle nous le dit :

"Je suis une femme, une mère, une fille, je suis née en l'an 67 du siècle dernier, ce qui semble très fort, et le mot suivant est très difficile à dire pour moi : je suis veuve".

Elle explique ensuite que les mots sont comme le cerveau : il faut beaucoup les entraîner pour qu'ils sortent facilement.

Il en va de même pour les émotions : si nous ne nous y entraînons pas, nous ne saurons pas ce que nous ressentons ni comment faire face à la peur, à l'échec ou à la perte.

Romera, qui donne des conseils pédagogiques aux enseignants, donne également des conférences et a publié plusieurs livres, dont "Éduquer sans ordonnance", "La famille, première école des émotions" et "L'école que je veux".

BBC Mundo s'est entretenu avec elle au sujet de son travail et de son point de vue sur les émotions.

Dans vos conférences, vous dites souvent que vous ne voulez pas que vos filles soient heureuses. C'est une affirmation assez dure...

Ce que je veux dire par là, c'est que les émotions sont une réponse adaptative et un produit de la production chimique dans notre cerveau.

Lorsque je dis que je ne veux pas que mes filles soient heureuses, c'est parce que je veux qu'elles vivent chaque circonstance avec ce qu'elle comporte. Je veux qu'elles ressentent la peur, le dégoût, la tristesse, la culpabilité.

C'est-à-dire que je veux qu'elles ressentent de la peur si elles se trouvent dans un endroit dangereux la nuit, parce que cela leur sauvera la vie ; je veux qu'elles ressentent de la culpabilité pour quelque chose de mal, parce que cela les positionne sur la plateforme vers la réparation ; je veux qu'elles ressentent du dégoût devant une ligne de coca, parce que cela les aidera à rejeter les choses qui sont nocives pour leur corps.

Nous avons confondu le concept de plaisir et le concept de bonheur.

Nous pensons que l'expérience éternelle du plaisir est ce qui donne le bonheur et cette thèse nous conduit aux circonstances des problèmes de santé mentale que nous connaissons aujourd'hui.

Lorsque mes filles étaient enfants, nous avions un hamster et il est mort. Si j'avais voulu qu'elles soient heureuses, j'aurais caché l'animal, j'en aurais acheté un autre, j'aurais inventé une histoire. Tout pour qu'elles n'aient pas à vivre cette perte.

Mais alors, si après quelques années quelqu'un qu'ils aiment leur dit non, comment puis-je leur cacher cette perte ; ou la mort de leur grand-mère, de leur père... ? Je ne peux pas leur cacher toutes ces pertes.

Attendre d'eux qu'ils ne soient pas tristes à tout moment, c'est leur demander d'être des psychopathes.

Dans la société actuelle, on promeut la joie et on réprouve la tristesse. Existe-t-il de bonnes et de mauvaises émotions ?

Ni mauvaises ni bonnes, ni négatives ni positives, ni même agréables ou désagréables : il s'agit d'une construction sociale.

Avec le bonheur, par exemple : dans un grand parc d'attractions, on est heureux à ce moment-là, mais on n'est pas heureux, parce que l'"être" est une condition de stabilité.

Le bonheur n'est pas une condition de l'être humain ; nous avons besoin de vivre toutes les émotions pour les entraîner, comme dans une salle de sport.

Il en va de même pour notre cerveau. Il a besoin d'aller dans ce gymnase d'émotions différentes, pas seulement dans un gymnase. On ne peut pas se contenter d'aller dans la belle salle de massage. Il faut tout vivre.

Et nous devons assumer la responsabilité de nos actes.

Par exemple, je ne laisse jamais mes filles me dire "Je l'ai fait sans le vouloir". Je veux dire que je comprends que si elles sont chez moi et qu'elles jettent un vase par terre, elles ne le font pas exprès, mais cela ne les exonère pas de leur responsabilité.

Qu'ont-ils fait pour que cela se produise, comment le réparer - balayer, économiser pour en acheter un autre, ne pas courir la prochaine fois ?

Je veux que mes filles se sentent à l'aise pour faire des erreurs, parce que les erreurs sont l'une des meilleures sources d'apprentissage. Je veux qu'elles apprennent à échouer.

Maintenant que tout tourne autour de la réussite, comment éduquer les enfants à l'échec ?

Les enfants n'apprennent rien de ce que nous leur disons, ils apprennent de nous.

Si je m'attends toujours à ce que les notes soient bonnes, si j'applaudis davantage le but que le non-objectif, si je vous encourage à être le meilleur, inévitablement, vous n'accepterez pas l'échec par la suite.

Mais cela se traduit aussi dans le comportement : je parle mal de mon entreprise, de mon patron, de mon échec, je m'énerve parce que les vacances de mon beau-frère sont meilleures que les miennes... Les enfants le voient.

L'échec n'est durable que si le cadre de broderie de ma vie, ce qui la soutient, est une échelle de valeurs.

J'ai beau avoir entrepris quelque chose et avoir échoué, je ne dormirai bien que lorsque j'aurai revu mon échelle de valeurs et que j'aurai constaté que les décisions que j'ai prises sont en accord avec elle.

Ce n'est qu'à ce moment-là que l'on peut rebondir après un échec.

Nous pouvons parler d'un concept qui est devenu très à la mode pendant la pandémie, la résilience, mais cela ne se fait pas du jour au lendemain.

Apprendre à échouer et à recommencer n'est pas une question de chance ou de malchance ; il faut adopter une attitude optimiste.

Il m'a fallu cinq décennies pour comprendre que les êtres humains sont libres. Il est évident que je n'ai pas choisi d'être à Gaza en ce moment, d'être un réfugié ; je ne peux pas choisir les circonstances, mais je peux choisir l'attitude avec laquelle je les traverse et cela dépend du choix de l'émotion avec laquelle je vis ces circonstances.

Et comment choisir l'émotion ?

C'est la gestion.

On nous parle de régulation émotionnelle, mais cela commence par l'alphabétisation émotionnelle. En d'autres termes, comment appeler ce que je ressens ?

J'ai commencé par dire que les émotions ne sont ni positives ni négatives. Puis, en me basant sur la théorie du psychologue Roberto Aguado, je les ai définies comme agréables ou désagréables. Maintenant, j'ai fait le saut et j'ai dit qu'elles sont opportunes et inopportunes.

Par exemple, ressentir la peur dans une rue sombre d'une ville inconnue peut être opportun, mais la ressentir chez moi est inopportun.

Comme le disait Aristote, il est facile de se mettre en colère ; il est difficile de se mettre en colère contre la bonne personne, au bon moment et avec la bonne intensité.

C'est exactement la définition de l'excellence émotionnelle : choisir la bonne émotion, le bon moment, la bonne intensité et la bonne personne.

Pour pouvoir choisir, je dois comprendre ce que sont les émotions, choisir dans leur catalogue et voir en notre for intérieur ce qui se passe avec elles.

Mais il existe une série d'erreurs sociales qui nous conduisent à mal les nommer et à manquer de conscience émotionnelle.

Et quelle est, selon vous, la classification des émotions ?

Il y a d'abord les émotions de base : la tristesse, la peur, le dégoût, la colère, la joie. Ensuite, il y a la surprise, qui est une émotion charnière, qui passe très vite. Et puis il y en a d'autres, comme la curiosité, la sécurité, l'admiration, la culpabilité.

Une fois que l'on connaît le catalogue, il faut regarder ce qui m'arrive, quand et avec quel geste je réagis ou avec quel comportement j'agis. Et savoir ce qui le déclenche. Si je dispose de cette structure, je peux choisir mon attitude.

Un exemple : je peux savoir que la couleur orange me met en colère, mais si je ne le sais pas et que je me retrouve soudain dans une pièce remplie d'objets orange, je serai en colère et je ne saurai pas pourquoi.

Je suis frappé par le fait que vous ne mentionnez pas l'amour comme une émotion. Pourquoi ?

L'amour n'est pas une émotion, c'est un sentiment ancré dans l'émotion de base qu'est l'admiration.

Comme tout autre sentiment, l'amour est l'ancrage cognitif des émotions.

Par conséquent, lorsqu'une émotion devient un sentiment, d'autres facteurs tels que la culture, l'environnement, l'habitude... interviennent.

Si les émotions sont des réponses adaptatives, pour la survie, les sentiments sont plus doux, prolongés dans le temps.

Que se passe-t-il lorsqu'on dit aux enfants ce qu'ils doivent ressentir ou qu'on les empêche de ressentir certaines choses ?

Je pense que c'est une chose de fixer des limites au comportement et une autre de déterminer ce que quelqu'un d'autre, ce qu'un enfant doit ressentir.

Je dois valider votre colère, la reconnaître, mais cela ne veut pas dire valider le fait que vous détruisiez des jouets. Et parfois, nous mélangeons tout.

On peut se mettre en colère autant qu'on le souhaite, mais ce qu'on peut faire, c'est contrôler le comportement qui découle de la colère. Par exemple, si l'enfant a cassé la porte parce qu'il est en colère, il peut avoir toutes les raisons du monde d'être en colère, mais il ne peut pas casser la porte.

Il y a une confusion dans des courants tels que l'éducation respectueuse : oui, il est important de valider l'émotion, de la reconnaître, mais il ne faut pas valider le comportement dérivé de l'émotion.

D'autre part, dans les écoles, nous limitons les comportements sans reconnaître les émotions qui les produisent. Une autre erreur.

Les règles et les limites donnent aux enfants un environnement sûr dans lequel ils peuvent grandir.

Il semble que nous soyons passés d'un extrême à l'autre. D'une éducation où il était normal d'être très dur et même de frapper un enfant à une éducation où tout leur est permis.

Il y a beaucoup d'autres variables à prendre en compte.

Pour moi, le facteur déterminant est que nous avons peu d'enfants, et si vous avez un jardin avec 200 géraniums et une orchidée, vous vous concentrez sur le soin de l'orchidée.

Quand il y a 5 ou 6 enfants dans une famille, qu'il y a des cousins, un cercle d'interaction entre égaux, la croissance est beaucoup plus saine, globale et naturelle.

Quand il y a un enfant pour 17 adultes, on se retrouve avec des bébés surprotégés, surdoués, inutiles.

La négligence des enfants est-elle aussi problématique que la surprotection ?

Bien sûr que oui. Tout tourne autour de la possibilité de créer un lien sain entre eux. Et cela doit se faire avec toutes les structures de la vie.

Les jeunes sont aujourd'hui appelés la "génération de verre". Est-ce parce qu'ils sont trop sensibles à tout ou parce que les adultes ne s'autorisent pas à ressentir quoi que ce soit ? Que faire avec eux ?

Je n'ai pas de réponse, la seule chose à faire est d'écouter.

De mon point de vue, il se trouve que notre cerveau, qui est paléolithique, est entré dans le XXIe siècle, où tout va très vite.

Nos cerveaux étaient préparés à se nourrir, à boire, à avoir des relations intimes, à s'associer pour chasser le bison et à relever des défis. Cinq choses qui nous ont empêchés de disparaître.

Aujourd'hui, nous allons vite, de la même manière, toujours assis et sans avoir à chercher quoi que ce soit parce que tout est là. Nous avons atrophié ce à quoi notre cerveau était préparé.

Cela conduit à l'anxiété, au stress. Et dans les circonstances très difficiles que traversent nos adolescents.

Nous avons de graves problèmes de santé mentale et c'est parce qu'ils ne sont pas en bonne santé.

Vous attaquez souvent le concept d'estime de soi, pourquoi ?

Le mot estime de soi est partout aujourd'hui. On voit des publicités qui disent "améliorez votre estime de soi en mangeant ce yaourt".

L'estime de soi est la valorisation de l'image de soi. Et le problème, c'est que nous n'avons pas une bonne image de nous-mêmes.

Si ma mère me dit tous les jours que je suis belle, très belle, je le crois et je vais croire que je suis Claudia Schiffer.

Mon estime de soi est bonne, mais si la réalité est que mes jambes sont tordues, que je n'ai pas la même taille de hanches et de seins, j'aurai un problème lorsque quelqu'un ne me verra pas comme Claudia Schiffer et je me sentirai blessée.

Le problème n'est pas l'estime de soi, mais l'image de soi. L'estime de soi, c'est de me connaître avec mes jambes tordues, pas de créer une fausse image de soi.

C'est le problème de nos enfants : nous leur disons qu'ils sont les meilleurs. Vous voyez des parents sur le terrain qui pensent que leur fils de 8 ans est Messi. Et ce n'est pas le cas.

Vous ne savez pas la douleur que ressentent certains garçons et certaines filles parce qu'ils échouent face à leurs modèles (pères, mères, représentants), parce que leurs modèles pensent qu'ils vont sortir Messi... Vous êtes mauvais et il ne se passe rien. Il s'agit de trouver ce en quoi on est bon.

La principale compétence des parents et des enseignants est l'écoute, mais combien d'enfants sont interrogés et pris en compte ? C'est à cela que nous devons réfléchir.