Quels sont les 4 types d’attachement que nous développons dans l’enfance et comment ils affectent nos relations ?

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi vous tombez dans certains schémas dans vos relations ?

Pourquoi, au plus fort de votre relation, vous avez l'impression que votre partenaire va vous quitter ? Ou pourquoi vous avez envie de vous éloigner lorsque vous commencez à sentir que votre partenaire est trop impliqué ?

La théorie de l'attachement peut apporter des réponses.

Le psychanalyste britannique John Bowlby l'a élaborée au milieu du siècle dernier pour tenter de comprendre les effets sur les enfants de la séparation d'avec leurs parents. Plus de six décennies plus tard, elle reste l'une des principales références pour ceux qui étudient les relations entre les êtres humains.

L'idée fondamentale de cette théorie est que les enfants ont besoin de développer une relation d'attachement sécurisante avec au moins une personne qui s'occupe d'eux en premier lieu, afin de se développer de manière appropriée sur le plan émotionnel et social.

Selon les propres termes de Bowlby, cet attachement est important "du berceau à la tombe".

Pourquoi ? Les psychologues expliquent que l'attachement à nos parents au début de notre vie crée un modèle sur lequel nous construisons et interprétons nos relations pour le reste de notre vie.

"Les relations d'attachement précoces sont intériorisées dans des représentations mentales ou des schémas cognitifs tout au long de l'enfance. Elles façonnent les attentes des enfants quant à leurs relations futures avec leurs pairs, leurs partenaires romantiques et leurs propres enfants", explique Marinus van IJzendoorn, chercheur dans ce domaine à l'University College of London.

La théorie de l'attachement a évolué et a conduit à la définition de quatre types d'attachement, qui font désormais partie du vocabulaire de la conversation sur l'amour dans les médias et les réseaux sociaux.

Mais, explique M. van IJzerdoorn à BBC Mundo, identifier le type d'attachement d'une personne est plus complexe que de remplir un questionnaire en ligne.

L'attachement dans l'enfance

John Bowlby s'est rendu compte que les enfants et les autres mammifères évitent à tout prix d'être séparés de leurs parents.

Ce comportement s'explique par l'évolution : ce sont les parents qui offrent aux enfants la protection et les soins dont ils ont besoin pour survivre.

L'enfant se comportera d'une manière ou d'une autre en fonction de l'attention et de la disponibilité des parents pour répondre à ses besoins.

"Les différences dans la qualité des relations d'attachement des enfants dépendent en partie de la manière dont les personnes qui s'occupent d'eux sont plus ou moins sensibles et réceptives à leurs signaux de détresse", explique van IJzedoorn, qui est également l'auteur du livre Issues of Significance.

Selon Bowlby, si l'enfant se sent aimé et en sécurité dans sa relation avec la personne qui s'occupe de lui, il sera plus enclin à explorer le monde qui l'entoure, à être sociable et à jouer avec les autres.

Dans le cas contraire, il est susceptible d'éprouver de l'anxiété et de développer des comportements tels que chercher constamment ses parents des yeux, voire pleurer, jusqu'à ce qu'il atteigne un niveau souhaitable de proximité physique et psychologique avec la personne qui s'occupe de lui.

La psychologue Mary Ainsworth a testé cette théorie dans le cadre d'une expérience appelée "situation étrange", qui consistait à séparer des enfants d'un an de leurs parents, puis à les réunir.

Ainsworth a constaté que les enfants se comportaient de trois manières différentes.

La plupart d'entre eux étaient gênés d'être séparés de leurs parents, mais se sentaient facilement réconfortés lorsqu'ils les retrouvaient.

D'autres étaient extrêmement mal à l'aise lorsqu'ils étaient séparés de leurs parents et, lorsqu'ils les retrouvaient, affichaient un comportement qui suggérait qu'ils voulaient non seulement être réconfortés, mais aussi punis pour être partis.

Enfin, un troisième groupe d'enfants ne semblait pas très perturbé par la séparation et, une fois réunis avec leurs parents, évitait en fait tout contact avec eux.

Ainsworth a constaté que ces différents comportements étaient liés à la relation entre l'enfant et ses parents à la maison.

Les enfants qui étaient facilement réconfortés par leurs parents avaient tendance à venir de foyers où les parents étaient attentifs à leurs besoins.

Les enfants des groupes 2 et 3 avaient tendance à avoir des parents moins réceptifs et moins cohérents par rapport aux besoins de leurs enfants.

C'est ainsi que sont nés les types d'attachement que nous connaissons aujourd'hui.

L'attachement à l'âge adulte

Des années après Bowlby et Ainsworth, la théorie de l'attachement a été étendue aux adultes.

Les psychologues ont découvert que d'autres relations que celle des enfants avec leurs parents, telles que les relations amoureuses, font partie du même "système d'attachement comportemental".

"L'amour romantique est un processus d'attachement que les gens vivent différemment en raison des variations de leur histoire d'attachement", ont conclu Phillip Shaver et Cindy Hazan en 1987.

En d'autres termes, ils ont constaté que la manière dont une personne s'était liée à ses parents dans l'enfance finissait par se reproduire dans ses relations amoureuses, et qu'il existait donc des relations amoureuses plus ou moins saines.

Par conséquent, les types d'attachement qu'Ainsworth a identifiés dans son expérience s'appliquent également aux relations amoureuses. Il s'agit de l'attachement anxieux, de l'attachement évitant et de l'attachement sécurisant.

Les adultes ayant un attachement anxieux se caractérisent par le fait qu'ils recherchent des niveaux élevés d'intimité et d'approbation de la part de leur partenaire, au point de se sentir extrêmement dépendants d'eux.

Ils craignent souvent d'être abandonnés ou rejetés. Par conséquent, ils recherchent intensément un sentiment de sécurité et de stabilité dans leurs relations.

L'idée de ne plus être avec leur partenaire génère des niveaux élevés d'anxiété, qui sont soulagés par son attention et ses soins.

Lorsqu'elles perçoivent qu'elles ne bénéficient plus de cette attention et de ces soins, elles ont tendance à s'inquiéter, à se sentir impuissantes, à s'accrocher encore plus à leur partenaire ou à le punir.

En bref, ce sont des personnes qui accordent une grande importance à leurs relations intimes, mais qui ont tendance à rester dans un état d'hypervigilance face à d'éventuelles menaces pour la sécurité de leurs relations.

Les attachements évitants, quant à eux, se caractérisent par un niveau élevé d'indépendance et par l'évitement de l'intimité.

Ces personnes se considèrent comme autosuffisantes sur le plan émotionnel et peu vulnérables.

Ils estiment donc qu'ils n'ont pas besoin de relations étroites avec les autres et ne sont pas intéressés par la construction ou le maintien d'une proximité avec les personnes qui les entourent.

Les adultes souffrant d'un attachement évitant se sentent souvent menacés lorsqu'une autre personne se rapproche d'eux sur le plan émotionnel.

Ils ont tendance à fonder leur valeur sur leurs réalisations personnelles plutôt que de rechercher l'acceptation des autres. Ils ne croient pas qu'un partenaire puisse leur apporter un soutien émotionnel.

Au contraire, les personnes ayant un attachement sécurisant se caractérisent par le fait qu'elles expriment ouvertement leurs émotions, recherchent un soutien lorsqu'elles en ont besoin et ont une bonne estime d'elles-mêmes.

Elles sont souvent capables de résoudre des conflits, de communiquer efficacement et sont à l'aise dans la proximité sans craindre d'être piégées.

En bref, elles n'ont pas peur de donner ou de demander.

Elles n'ont pas non plus peur d'être seules, car elles ne sont pas trop dépendantes d'une approbation extérieure.

Des années après ces trois premiers types d'attachement, un quatrième type d'attachement, l'attachement désorganisé, a été défini.

Les personnes souffrant d'un attachement désorganisé alternent les caractéristiques de l'attachement anxieux et de l'attachement évitant en fonction des circonstances.

Elles éprouvent des sentiments contradictoires à l'égard des relations étroites et ont donc tendance à adopter un comportement confus et ambigu. Elles désirent l'intimité et la proximité, tout en se sentant mal à l'aise.

Elles peuvent alterner des moments où elles s'accrochent à leur partenaire et des moments où elles s'en éloignent.

L'attachement anxieux, évitant et désorganisé sont, selon les experts psychologues, des types d'attachement insécurisé, et peuvent causer des difficultés à cultiver et à maintenir des relations saines.

Plus qu'un questionnaire

Le professeur Marinus van IJzerdoorn insiste sur le fait que l'identification d'un type d'attachement ou d'un autre dans la manière dont les relations se développent n'est pas une question de perception de soi ou de questionnaire.

"Il est impossible pour les individus de se classer dans une catégorie d'attachement spécifique, même s'il existe toutes sortes de questionnaires sur l'internet", explique-t-il.

"C'est en fait plus compliqué que cela. L'approche par entretien s'est avérée être la meilleure façon de mesurer l'attachement dans des groupes d'adultes si l'on veut prédire leur comportement", ajoute-t-il.

Une autre raison pour laquelle il est plus complexe de déterminer le type d'attachement d'une personne que de s'identifier à une catégorie ou à une autre est qu'il est possible que ce type d'attachement change au cours de la vie.

"Il ne s'agit pas de lois immuables", explique Mme van IJzendoorn.

"L'attachement n'est que modestement stable tout au long du développement. Les expériences avec d'autres soignants, partenaires, pairs ou thérapeutes peuvent modifier la façon dont nous nous souvenons de nos expériences d'attachement dans l'enfance et nous mettre sur une voie différente de celle attendue, pour le meilleur ou pour le pire", ajoute-t-il.

Leçons pour les parents

Comme l'a noté Ainsworth, le cœur de notre style d'attachement se forme dans la petite enfance, en gros entre six mois et deux ans.

Ainsi, bien qu'il soit possible d'évoluer tout au long de la vie, les chercheurs considèrent que cette théorie est surtout utile pour suggérer ce à quoi devrait ressembler l'éducation des enfants.

Le professeur van IJzendoorn explique que ce qui est le plus fermement établi à cet égard au sein de la communauté scientifique, c'est que les soins parentaux présentent trois caractéristiques qui ont un impact sur la vie sociale des enfants à l'âge adulte : ils sont sûrs, stables et partagés.

"Les enfants se développent de manière adaptative lorsqu'ils grandissent dans un environnement sûr, sans abus ni violence familiale, dans des structures de soins stables et continues, et dans un réseau de figures d'attachement bienveillantes sur lesquelles les enfants devenus jeunes adultes peuvent compter dans des circonstances stressantes", explique la chercheuse.

Être disponible pour répondre aux besoins des enfants, valider leurs émotions, s'intéresser à leurs intérêts et passer du temps avec eux sont quelques-uns des conseils donnés par les psychologues pour forger un attachement sécurisant avec les enfants.

Bien entendu, le développement d'un attachement sécurisant pendant l'enfance n'est qu'un des nombreux facteurs qui contribuent à des relations saines et heureuses. D'autres variables sociales et émotionnelles sont tout aussi importantes, sinon plus.

Cependant, la théorie de l'attachement, selon les termes de la psychologue Coda Derrig, "est une lentille que nous pouvons utiliser pour comprendre qui nous sommes et pourquoi nous nous comportons comme nous le faisons avec les personnes que nous aimons".