Блог психолога: долгая дорога к себе

Умные, красивые, молодые, вполне обеспеченные, имеющие работу, часто семью и дом - и... несчастливы. В последнее время все чаще приходится сталкиваться с этим парадоксом. Выслушав много разных историй, делаю вывод: никто не может так усложнить нам жизнь, как это делаем мы сами.

Вымышленные "повинности"

Это мы сами себе выставляем нереальные "планки": я должен быть лучшим работником, доброжелательным, компетентным, всегда правым, излучающим любовь к людям; я должна нравиться, в идеале - всем, а для этого быть милой, красивой, иметь хороший вкус, много читать, заниматься спортом, вкусно готовить, быть хорошей женой и матерью, хорошей хозяйкой.

А еще - ой, чуть не забыла - выдержать конкуренцию на работе, повышать профессиональный уровень. К тому же - всегда молодо выглядеть и похудеть на несколько килограммов...

Не удивляйтесь, привожу почти дословные "претензии" к себе объективно симпатичных и устроенных, но недовольных людей. И эти самые "претензии" в дальнейшем будут называть "повинностями".

Это еще далеко не полный список тех плетей, которыми человек-перфекционист загоняет себя в изнурительной гонке за призрачным успехом. При этом они осознают, что достичь совершенства невозможно, что даже Бог, как известно, делал ошибки, но обычно отвечают: сейчас такая жизнь, что надо везде успевать, иначе затопчут, будешь лузером, неудачником.

Еще полбеды, если бы люди были экстремально требовательными только к себе. А ведь свои мнимые "повинности" они распространяют и на близких, ожидая, что те всегда будут любить, ценить, заботиться о них "взамен".

А еще для таких слишком требовательных обычно весь мир бывает виноват: он должен быть справедливым, по достоинству оценить их усилия и вознаградить исполнением желаний. Но близкие, защищая свое право быть несовершенными, "не слушаются", оказывается, что мир равнодушен, наши же герои остаются глубоко разочарованными и несчастными от ненадлежащего отношения к ним. И совсем не задумываются, что это все происходит только в их болезненном воображении.

Лучшее - враг хорошего

Стремление ставить к себе жесткие требования уходит корнями глубоко в детство. Скорее всего, будущим перфекционистам приходилось "зарабатывать" любовь родителей отличными оценками, красивыми, с их точки зрения, поступками.

Желая ребенку лучшего будущего или проецируя на него собственную неуспешность в жизни, родители, наверное, пытались как можно больше "загрузить" его, кроме уроков, всевозможными кружками. Оценки за выполненные задания переносились на маленькую личность, следовательно, уже став взрослыми, такие люди привыкли отождествлять себя со своими "достижениями". Им как будто давали понять: ты сам по себе ничего не стоишь, оценить тебя должны другие, согласно твоим поступкам.

Поэтому и во взрослой жизни человек с такими убеждениями все время ставит перед собой новые и новые цели, пытается быть нужным, понравиться.

То есть ищет точку опоры извне, потому что внутри ему не на что опереться. Находясь под давлением установки все время доказывать себе и другим собственное право на существование, такие люди действительно нередко многого достигают в жизни, приобретают определенный уровень материальных благ. Но какой ценой?

Вполне отвечая требованиям современного общества быть успешными, мы приобщаемся к армии недовольных собой, на первый взгляд благополучных, невротиков.

Казалось бы, что тут плохого, быть требовательным к себе, ставить цели и достигать их? А то, что стремясь к лучшему, мы не успеваем порадоваться тому, что уже есть, "зарабатывая" оценки других, сами остаемся вынесенными за скобки.

И стремление быть во всем лучшим как таковое является невротическим, потому что по определению человек не может быть доволен ни чем. Человек не может остановиться, потому что ему мешают загнанный в подсознание запрет родителей (хвалить себя - стыдно, пусть люди похвалят), страх деградации, чувство вины за собственное бездействие во время отдыха. Вымышленные "повинности" требуют все больше внутренних резервов, но, получая хотя бы временное удовлетворение от себя самого, мы рискуем выгореть эмоционально, а затем и физически.

Появляется разочарование и обида на близких, которые недостаточно ценят (что обычно для невротика, ведь ему всего недостаточно), а затем - раздражение и злость на весь "безразличный" мир. И сопровождает это все свойственное перфекционистам чувство вины за то, что это они приложили недостаточно усилий для исправления ситуации.

Научиться радоваться здесь и сейчас

Тем, кто уже привык к мысли, что на их усилиях держится жизнь, возможно, странным покажется совет расслабиться и перестать держать все под контролем. Ведь это именно мы решили, что мир должен быть справедливым, а он такой, какой есть. Он просто существует, мы же можем его только принять. Так же люди, которые нас окружают, имеют право не соответствовать нашим ожиданиям. Нам не нужно их перевоспитывать, обижаться на них. В нашей компетенции только общаться с ними или нет.

То же касается и нас - мы также не должны быть такими, какими нас хотят видеть родители, дети, общество. Мы сами решаем, кем и какими быть.

Более того, приучите себя к мысли, что вы как человек имеете собственную ценность и уникальность, независимо от вашей общественной пользы или впечатления, которое вам удалось на кого-то произвести. Еще датский философ Кьеркегор сказал, что перед Богом придется предстать ему как человеку, а не как члену общества.

Прощайте себе "ошибки" или недостаточно добросовестно выполненные задания, слабость, лень. Потому что это обычные человеческие состояния, они нужны, например, для накопления энергии, а "хорошими" или "плохими" считаем их мы.

Чаще повторяйте себе, что, если ваши маленькие дети или зависимые от вас животные накормлены и ухожены, вы ничего никому не должны. Не оценивайте смысл вашей жизни в количестве заработанных денег или достигнутых целей.

Не пытайтесь делать добро, чтобы понравиться тому, кто вас не стоит, потому что это вас обесценивает. Не поддерживайте дружеские связи, если вам не интересно, не звоните, когда вместо этого хочется почитать интересную книгу.

Таким образом вы только делаете то, что хочется вам, а не оскорбляете кого-то. Если же на вас обидятся - это их проблемы. Уделите больше времени познанию себя: прислушайтесь к своим желаниям, эмоциям, стремлениям. Так вы поймете, чего хотите именно вы.

Ведь вы так долго работали "на публику", пытаясь быть признанными, что совсем забросили свой внутренний мир. Говорю так, потому что хорошо знаю, о чем идет речь, потому что и сама я - еще тот перфекционист.