Блог психолога: должен ли любимый быть родным?

"Будь моим близким чужим". Кому-то такое предложение может показаться оскорбительным, прозвучав как: "Стой там, иди сюда". Особенно уязвимые могут даже воспринять это как сигнал готовности к разводу.

Ведь везде, когда речь заходит о супругах, только и слышишь: "моя жена", "собственный муж", "самые родные люди" - и это кажется вполне нормальным.

Но даже психолог-второкурсник найдет во всех этих "мой", "собственный", "родной" инфантильность, зависимость, страх потери, цепляние друг за дружку - словом, признаки невротических отношений.

Едва ли не главной ошибкой всех несчастливых браков - установка на то, что супруги должны стать друг для друга родными людьми.

Объяснить природу этой установки достаточно легко. Родители, стремясь защитить ребенка от враждебного мира, обычно учат, что с родными людьми он - в безопасности, а чужие могут сделать что-то плохое, их надо бояться.

Поэтому у малыша возникает уверенность, что близкие отношения могут быть только с родными.

А значит, следуя логике нашего "внутреннего ребенка", чтобы наш избранник стал близким, с ним надо сначала "сродниться", а уже потом, чувствуя себя в безопасности, все плотнее сжимать его в объятиях "любви".

"Безопасность" в данном случае - это некая гарантия того, что любимый не покинет, ведь с родными (и здесь мы проводим параллель с родителями) нельзя расстаться.

Такое "смешение" родительских и супружеских отношений опасно во многих смыслах.

Во-первых, "назначая" партнера родным и собственным, что казалось бы так очевидно и является свидетельством любви и преданности, мы нарушаем границы его личной свободы, а свой брак - лишаем воздуха.

Во-вторых, таким образом, мы разрушаем чрезвычайно важный для брака баланс "брать-давать".

Мы заботимся о нем, чтобы сохранить равноправные отношения с чужими людьми, - без этого мы все время чувствовали бы себя должниками или наоборот благодетелями.

В браке же, когда возникают такие детско-родительские расстановки, кто-то обязательно основном дает, а кто-то только принимает. И то, что является таким естественным для "безусловной" родительской любви, очень вредит любви двух взрослых людей.

Такое сожительство не будет гармоничным. Ведь усталость и раздражение, например, "мужчины-отца", которые, кстати, почти всегда сопровождаются скрытым неуважением к мнимой любимой "беспомощной" жене, рано или поздно приведут или к разводу, либо, учитывая обстоятельства либо особенности характера, к внутренней эмиграции или эмоциональной недоступности.

Либо жена, устав от постоянного чувства благодарности, начнет стремится к освобождению, несмотря на все добрые дела своего "благодетеля".

Возможно, таких людей еще какое-то время будут держать рядом дети или общие стены, но каждый из них уже будет жить своей жизнью.

Наконец, в-третьих, что очень важно, установка "партнер - родной человек" приведет к проблемам в сексуальной сфере.

Секс с родственниками в нашей культуре является табуированным, объясняет известный психотерапевт Сергей Петрушин. Поэтому сначала интимные отношения с "партнером-родственником" будут вызывать сильные чувства - именно из-за нарушения этого табу. Однако впоследствии они породят бессознательное чувство вины. Поскольку человек не может жить этим с чувством долго, интимная жизнь в таких семьях скоро совсем сойдет на нет и сменится либо скукой, либо ссорами из-за его отсутствия.

Возникает вопрос: если считать своего мужа или жену чужим человеком, то как же с ними жить?

Но в этом и заключается искусство построения отношений между личностно взрослыми людьми.

Для этого нужно находить точки соприкосновения, общие интересы с пока чужими людьми, постепенно становясь ближе друг для друга, но ни в коем случае не родными.

То есть нужно не придираться, не манипулировать (если бросишь - без тебя не выживу), не обижаться, когда нас не пускают за определенную "красную линию", ведь такая обида - это также один из видов психологического давления, но и самим не надо стремиться превратить партнера в "жилетку", "освободителя" и "наше все".

Самые лучшие отношения - когда партнерам, условно говоря, ничего не нужно друг от друга, но они хотят быть вместе.

Такой брак можно сравнить с произведением искусства: что менее прикладной он - тем лучше. Но разве человеческие отношения - не наиболее филигранное из искусств?

Конечно, отношения между "близкими чужими" - напряженные, драйвовые, но это - здоровое беспокойство.

В противном случае они рискуют превратиться в сплошную скуку - спутницу многолетних браков.