Блог психолога: як розпізнати, що вами маніпулюють

Ми навіть не усвідомлюємо, як часто робимо в житті не те, чого самі хочемо. І навіть те, чого зовсім не хочемо.

Ще й виправдовуємо свої вчинки тим, що це корисно, модно, колись принесе бажані результати.

І розуміємо, що йшли хибним шляхом лише тоді, коли стає зрозуміло: прийшли не туди.

Якщо любиш, то... ти не верблюд

А все тому, що з легкістю піддаємося різним впливам ззовні. Котрі тільки на те й розраховані, щоб примусити інших діяти так, як потрібно комусь, непомітно для них самих.

Звичайно, такі поширені види маніпуляцій, як приписування провини, удавання образи, гру в мовчанку чи грубі лестощі ми вже навчилися розпізнавати.

Але ж існують більш складні й завуальовані методи впливу на свідомість і поведінку. Про них варто знати, щоб, ухвалюючи важливі для себе рішення, не потрапити на гачок. І не дати комусь скористатися вашою розгубленістю, щиросердністю чи сумлінністю.

Як не прикро, найчастіше, намагаючись одержати один від одного бажане, люди застосовують прийомчик "якщо любиш, то..."

І от вже м'яч на вашому полі. Доводьте тепер, на що здатні заради кохання.

Різновид цієї маніпуляції - оголошення когось або чогось "святим".

Наприклад: діти, батьки, робота, похід на пиво - то святе. Отже, вам дають зрозуміти, що відтак будь-які дискусії неприпустимі. А ви автоматично мусите виконувати чиїсь забаганки в ім'я кохання або ж заради всього святого.

У такій ситуації погоджуйтеся, що кохаєте - але не збираєтеся підкріплювати своє кохання до партнера ще й любов'ю до його/її численної рідні. Що палке почуття до дівчини не корелює у вашій уяві з надмірним витрачанням на неї грошей.

Так і кажіть: кохання для вас - не об'єкт торгів.

Морквинка попереду голоблі

З маніпуляцією надією стикаємося у випадках, коли ми або наш партнер боїмося образити один одного відмовою.

Так можуть роками тягнутися стосунки, котрі вичерпали себе. Бо один з партнерів боїться зробити боляче іншому. Насправді ж розтягує в часі біль, годуючи примарними обіцянками.

Інший так само розуміє безперспективність стосунків, але маніпулює роллю жертви.

Тож раджу призначити якийсь термін. Наприклад, від місяця до півроку. Якщо пропозиції руки й серця не надійде, ставте крапку. Можливо, усвідомивши втрату, партнер стане рішучішим.

Постійні іронія або сарказм часто свідомо застосовуються опонентами, щоб вивести людину з рівноваги, розізлити. А потім ще й звинуватити в агресивності, істеричности.

Якщо людина весь час чує на свою адресу кпини: "О, прийшов вчасно на роботу! Що, не спалося сьогодні зранку?" Або ще огидніше: "Ну хіба така красуня здатна розібратися у кошторисі? Зроби краще каву" - мимоволі опускаються руки. Чи навпаки піднімаються, щоб, так би мовити, відновити справедливість.

Цей різновид психологічного насилля нерідко зустрічається й у родинному колі.

Наприклад, зусилля дружини, котра почала займатися зарядкою, зводяться нанівець ніби жартома кинутим чоловіковим "Вкотре худнеш? Робити тобі нема чого".

Вона ж своєю чергою на його намагання щось приготувати відповість "Після такого кулінара, як ти, довше кухню відмивати". Або, побачивши пригорілу їжу, згадає про фірмову страву "Вуглинка".

Гра в мовчанку

Такі гострослови очікують, що ви образитеся, а вони тішитимуться, бо спровокували вас. Тож не даруйте їм такої нагоди. Скажіть, що знаєте, з ким маєте справу - якщо це колеги.

З близькими ж уникайте взаємних насмішок, бо за ними завжди - приховані невдоволення і образи.

Уникання розмови

Переведення стрілок й уникання розмови - улюблений вид маніпуляції психологічного агресора. Коли ви намагаєтеся висловити йому обурення, він називає вас скандалісткою.

Зовні спокійний через власну банальну байдужість, він скаже, що не готовий обговорювати зараз ці теми в такому тоні. І додасть, що вам треба спочатку полікувати нерви.

Маскуючи агресію нібито турботою про ваш психологічний стан, цей тип свідомий того, що ображає вас.

Насправді ж він просто боїться - що ви викриєте його нещирість, неготовність брати на себе відповідальність. Боїться вийти із зони комфорту, з'ясовуючи стосунки. Адже розглядає вас лише як джерело чогось приємного для себе.

Самі ж ви з вашими переживаннями йому нецікаві. Тож найкращий вихід тут - якомога скоріше розпрощатися. Бо радості такі стосунки точно не принесуть.

Психологічне айкідо

Зміщення акцентів, емоційне зараження - такими видами маніпулювання грішать засоби масової інформації.

Наприклад, коментуючи змагання з бігу, де брали участь лише двоє, можна сказати, що переможець прийшов передостаннім. Натомість про переможеного повідомити, що він посів друге місце.

Якусь важливу подію можна "не помітити". А іншій, незначній, надати неспівмірно великого значення.

Щоб не піддаватися чужим емоціям, треба порівняти свій психологічний стан до отримання певної інформації і після. Якщо ваша позиція кардинально змінилася, не виключено, що ви підпали під вплив більше, ніж розраховували.

Так само перш ніж купити щось у занадто наполегливого продавця, подумайте, чи збиралися ви купувати цю річ і чи потрібна вона вам взагалі. А чи робите це спонтанно, потрапивши на гачок реклами.

Адже в основі будь-якої маніпуляції - намагання приспати критичне сприйняття дійсності.

Найвищий пілотаж - знаючи ці хитрощі, уникати їх, таким чином маніпулюючи маніпулятором.