« Pourquoi j'ai demandé à mon mari un mariage libre après dix ans »

À l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, le Dr Ilana Eleá, écrivaine, éducatrice et sexologue, a fait à son mari une proposition qui allait changer fondamentalement leur mariage : abandonner la monogamie et ouvrir leur relation.

Diplômée brésilienne en sexothérapie de l'Institut contemporain de sexologie clinique, Eleá vit en Suède depuis 2011.

Elle étudiait les relations ouvertes depuis un certain temps tout en écrivant Emma e o Sexo (Emma et le sexe), le premier livre d'une série de romans érotiques. À travers le personnage principal, Emma, Eleá a exploré des idées qu'elle étudiait depuis longtemps.

Son mari a accepté la proposition et ils ont célébré cela en trinquant au champagne. Cinq ans plus tard, le couple décrit désormais sa relation comme « mixte » et son nouvel arrangement comme largement réussi.

Mais Eleá ne l'idéalise pas.

« Un tiers des relations qui s'ouvrent finissent par se terminer », dit-elle. « Mais c'est aussi la moyenne pour les relations monogames. En d'autres termes, cela n'a pas vraiment d'importance. Il vaut donc mieux choisir le format qui vous correspond le mieux. »

Non-monogamie consensuelle

Eleá adhère au concept de non-monogamie consensuelle, un terme générique qui désigne les personnes ayant plusieurs partenaires relationnels ou sexuels. Ce concept se distingue par son « ouverture explicite » pour toutes les personnes concernées.

C'est pourquoi les experts le qualifient parfois de « non-monogamie éthique ou responsable », par opposition à l'infidélité.

« Ce concept implique tout type de relation consensuelle entre les personnes concernées et qui assouplit, d'une certaine manière et à un certain degré, l'idée supposée d'exclusivité, qu'elle soit affective, érotique, romantique ou sexuelle », explique Eleá.

Cependant, elle fait la distinction entre une relation ouverte et ce que l'on appelle le polyamour.

« Les relations ouvertes permettent généralement la liberté sexuelle sans romance, c'est-à-dire des rencontres occasionnelles, sans tomber amoureux. Le polyamour englobe l'amour et la passion, y compris ce qu'on appelle la nouvelle énergie relationnelle : l'excitation de retomber amoureux. »

Eleá pratique elle-même ce qu'elle appelle un « accord mixte, sensuel, aimant et empathique ».

« J'ai un pied dans le polyamour », dit-elle. « Pas complètement, mais avec l'idée qu'il est possible d'aimer et d'avoir des relations amoureuses avec plus d'une personne. Mon mari préfère les rencontres occasionnelles. Nous en discutons. »

Réfléchissez à votre relation

D'après l'expérience d'Eleá, le point de départ le plus courant pour les couples qui ouvrent leur relation est l'approche dite « ne demande pas, ne dis rien ».

« Quelque chose comme : « Je pense que l'exclusivité n'est peut-être pas possible ou souhaitable entre nous. Mais je ne veux pas savoir. Ne me dis rien, et je ne te demanderai rien » », explique Eleá.

Elle prévient que ce modèle échoue souvent parce qu'il manque d'honnêteté et de communication. « Ce qui était censé rapprocher les gens finit par créer une distance », met-elle en garde.

Avant de parler à son partenaire de la possibilité d'ouvrir la relation, Eleá recommande de faire un « inventaire émotionnel ».

« Réfléchissez à votre relation. Que manque-t-il ? Quels sont vos désirs et vos limites ? Notez honnêtement vos fantasmes. Personne ne le verra pour l'instant, c'est juste pour vous », dit-elle.

Ouvrir une relation nécessite également du dialogue et de l'empathie.

« C'est un moment difficile... surtout pour ceux qui ont grandi avec l'idée que la monogamie est la forme d'amour la plus noble et qu'elle symbolise le respect et la loyauté entre deux personnes qui s'aiment », explique Eleá.

« Les accords se font par le dialogue : jusqu'où irez-vous ? Avec qui ? Et il est important de ne pas ridiculiser les limites, mais de les comprendre », dit-elle.

Un réseau de soutien est également essentiel, dit-elle. « Allez lire des articles sur le sujet, écoutez des podcasts. Recherchez des groupes en fonction de vos intérêts », note le Dr Eleá.

« La stigmatisation est réelle. Demandez conseil à des professionnels qui comprennent que ce sont des façons valables de vivre l'amour », conseille-t-elle.

Eleá ajoute que l'ouverture d'une relation pour réparer ce qui ne va plus fonctionne rarement.

« Oubliez ça », dit-elle. « Ce n'est ni une thérapie ni un dernier recours. L'ouverture se produit généralement de manière consciente et naturelle lorsque la relation est bonne et que les deux partenaires souhaitent l'améliorer ensemble. »

Haine et espoir

Lorsque Eleá a parlé pour la première fois publiquement du changement dans son mariage, elle a reçu des milliers de commentaires haineux.

« Certains étaient absurdes : « Tu fais ça parce que tu ne veux pas perdre ton homme » », se souvient-elle.

Mais elle a également reçu du soutien, notamment des lettres de couples qui se sentaient encouragés à explorer ces conversations.

« Personne ne naît monogame », affirme Eleá. « Personne ne vous demande si vous voulez l'être. Les lois, les croyances, les contes de fées, les attentes familiales : tout indique que l'amour doit être exclusif entre deux personnes. Historiquement, les hommes avaient la liberté tandis que les femmes étaient punies », explique-t-elle.

Ce système, dit-elle, est lié à l'héritage, à la religion et à la lignée.

« La monogamie obligatoire suppose que la monogamie est bonne, pure, vertueuse et stigmatise toute personne qui s'en écarte. »

Alors, Eleá est-elle plus heureuse aujourd'hui ? « Sans aucun doute », répond-elle.

« Mais cela dépend aussi de qui je suis aujourd'hui. Il y a quinze ans, après avoir vécu un traumatisme et une trahison, je n'aurais jamais été prête. L'exclusivité me procurait autrefois un sentiment de sécurité. Avec le temps, le désir s'est estompé. C'est courant, 40 % des relations à long terme deviennent des mariages sans sexe. »

Pour elle, s'ouvrir aux autres était une question d'honnêteté et de liberté.

« Pourquoi l'amour devrait-il prendre fin simplement parce que les gens pensent qu'il n'y a qu'une seule façon d'aimer ? », demande-t-elle.