Блог психолога: как не впасть в симбиоз

Начиная отношения, мы обычно рады совпадению взглядов, вкусов, предпочтений - так стараемся выделить "своего" человека, с которым сможем стать двумя половинками единого целого.

Хороший образ, правда? Но это только для песен и мелодрам.

В реальной жизни такая модель отношений называется слиянием или симбиозом, которая закрепощает, мешает развитию личностей, которые взаимосвязаны, делает брак обыденным, а его прочность - как у того колосса на глиняных ногах. Почему так происходит и как не упустить момент, с которого "что-то идет не так"?

Обижаться или быть виноватым?

В основе слияния лежит желание как можно скорее убрать границы (психологические, социальные, сексуальные) и объединиться с партнером в единое целое. Причем делается это, как почти все ложное, "из лучших соображений".

Люди очень быстро вступают в близкие отношения и словно прирастают друг к другу. Сначала возникает сладкое чувство единства и защищенности двоих в этом полном опасностей мире. Мы решаем, что наконец нашли того, кто "подарил" нам любовь и стараемся быть как можно ближе к этому источнику, без которого чувствуем тревогу и беспомощность.

Слияние достаточно легко выявить, отслеживая в языке употребление местоимений "мы" вместо "я": "Сначала у нас все было хорошо, потом мы начали спорить", "Мы не знаем, как дальше жить" и другие.

Еще один маркер зависимости, которую воспринимают как любовь, - попеременное ощущение каждым из партнеров вины или обиды. Виной мы наказываем себя за нарушение желания подстраиваться под любимого, обиду же применяем в качестве наказания другого за то, что он нарушил законы слияния.

Почти у каждого в жизни были ситуации, когда, скажем, жена хочет пойти в театр или в гости, а муж не хочет. Если их брак здоровый, он скажет: пока тебя нет, сделаю что-то полезное или просто отдохну. Жена идет одна или с подругой, возвращается довольная к мужу, который соскучился, и оба счастливы. Но это, скажете вы, так называемые "высокие отношения", то есть те, что из области фантастики.

На самом деле часто бывает, что человек, оказавшись в ситуации, когда оба варианта для него плохие, неохотно идет с женой, чтобы избежать скандала. Затем чувствует обиду и раздражение, потому что жена вытащила его, несмотря на нежелание. Или остается дома, и психологическая победа щедро сдабривается грубой "солью" вины за то, что оскорбил жену, которая хотела сделать как лучше.

Зеркальные эмоции в обеих ситуациях ощутит и его партнерша по симбиотическому союзу.

Будьте моей матерью

Считается, что к отношениям на основе слияния в основном склонны инфантильные, независимо от возраста, люди, которым сложно самостоятельно принимать пусть и неправильные, но собственные решения.

Находясь под гиперопекой родителей или, наоборот, рано лишенные этой опеки, они обычно способны чувствовать себя самодостаточными без уверенности, что кто-то другой позаботится о них. Такие люди часто встревожены, плохо переносят пребывание в одиночестве, жалуются на чувство внутренней пустоты и преимущественно заняты поисками любви везде, где возможно, как волшебного средства от собственной незащищенности.

Строя отношения, они подсознательно стремятся вернуться на детский уровень, чтобы вновь почувствовать беззаботную радость слияния с матерью, как это было в раннем детстве. В то же время, сдерживая собственное стремление подключиться к кому-то, очень быстро начинают считать другого человека продолжением себя. Поэтому называют партнера "мой парень" или "моя девушка", о муже-жене говорят "мой"-"моя", избегая даже имен, словно это какой-то их орган.

Как ни странно, несмотря на, казалось бы, взаимное "присвоение" одного другим, в браке-слиянии партнеры психологически защищаются от настоящего контакта друг с другом. Ведь если человек стал каким-то коллективным "мы", ему уже не надо проявлять свои лучшие качества, лично отвечать за свои поступки, всегда можно спрятаться за кого-то, "спихнуть" на другого вину за неудачи. Мол, это не я - мы сделали. Здесь налицо регресс, потеря себя в противовес развития каждого, как это присуще здоровым отношениям.

Еще один признак зависимости - невротический страх одиночества. В симбиотическом союзе двое, сплотившись, словно держат оборону против враждебного мира. Отсюда - стремление терпеть любые выходки партнера, потому что преобладает понимание, что если он уйдет, я якобы останусь один на один с бурным хаосом.

Развод в таких браках обычно очень болезненный, потому что проходит через разрыв, страдания, потерю собственной идентичности, которую иногда уже так и не удается восстановить. Итак, вывод: до равноправного союза еще надо дорасти.

Пустота вглядывается в вас

Если вы заметили в ваших отношениях признаки вышеупомянутого, не огорчайтесь, ведь всегда есть выбор: двигаться вперед, то есть создавать новую форму отношений, или воспроизводить устаревшие штампы из прошлой жизни.

Чтобы предотвратить слияние, желательно ориентироваться не на совпадение ожиданий и точек зрения, а на просмотр собственного отношения к внешнему миру и принятие людей такими, какие они есть. Желательно научиться воспринимать непохожесть не как нечто враждебное и чужеродное, а как то, что может обогатить нашу личность.

Партнер не должен быть спасителем, потому что так мы приписываем нашему "единственному" несвойственные ему качества освободителя от всех моральных, финансовых, мировоззренческих проблем. Чрезмерные ожидания ложатся на него непосильным бременем, он находится под сильным давлением, боясь не оправдать ожидания. Наконец, делает все, чтобы от него избавиться.

Мы же, привыкнув получать хорошее "извне", становимся все более беспомощными. Противоядие: строя отношения с человеком, не пренебрегать своими отношениями с миром людей.

Еще очень важно уважать психологические границы - свои и своего партнера, уметь даже через много лет совместной жизни держать безопасную для обеих дистанцию. Народная мудрость учит: "Чем сильнее люблю, тем на большее расстояние могу отпустить". Поэтому для здоровья отношений надо уметь вовремя и без ложного чувства вины говорить "нет".

Идите в театр, если хотите, но не заставляйте это делать мужа и не обижайтесь за его нежелание составить компанию. Вместе с тем не ругайте себя, когда ваши желания не совпали с устремлениями любимого. Вы же разные люди - и в этом ценность вашего маленького союза.

Не впасть в симбиоз поможет и осознание того, что каждый из нас имеет право на собственную жизнь, и только мы сами решаем, как ею распорядиться. Противодействием слиянию должна быть установка: мне с тобой хорошо, мне без тебя хорошо.

Если же кто-то уверяет, что без вас пропадет, скорее прекращайте общение. Иначе зачем вам несамостоятельный пустой человек, который стремится заполнить вами себя, а потом с вами слиться?