Верность против полигамности или Как справиться с изменой

Столько уже сказано об измене, что создается впечатление, как в том анекдоте: пессимисты считают всех женщин неверными, а оптимисты только на это и рассчитывают.

То есть порядочных не найти, все изменяют со всеми, а те, кто это отрицает, просто хорошо умеют скрывать последствия своего вероломства. Так, может, не ломать копья по этому поводу, а просто принять полигамность как нечто вроде современной тенденции в отношениях? Но я слышала, что сейчас - наоборот - мода на верность, и чем интеллектуальнее человек, тем меньше у него потребность к измене сексуальному партнеру.

Действительно, могут ли люди любить всю жизнь кого-то одного? Измена - это причина или следствие? Как ее предотвратить? А главное, что со всем этим делать, если оно уже случилось? Эти вопросы кажутся риторическими. И все же попробуем разложить все по полочкам.

Сначала определимся с понятиями.

Хотя в сознании большинства людей измена - это именно сексуальные отношения с кем-то, помимо мужа (жены) или постоянного партнера, есть еще множество нюансов. Как то: а если еще "не было", но уже возжелал жену ближнего своего; "это" случилось лишь однажды, да и то "случайно"; жена во время близости мечтает о другом; секса не было, но влюбился в другую, а к жене охладел.

Последнее, кстати, почему-то особенно ранит. Сколько раз во время консультаций женщины в слезах говорили, что лучше бы он уже переспал с кем-то исподтишка. Не думаю, что это было бы лучше, но жены, очевидно, подсознательно чувствовали, что если бы узнали о банальном прыжке мужа "в гречку", были бы по крайней мере хозяйками положения. Могли бы манипулировать, упиваться оскорблением, а иногда и избавиться, наконец, использовав измену как повод, от давно надоевших мужей, не чувствуя при этом собственной вины и еще и, возможно, получив компенсацию - материальную выгоду.

Когда измена происходит на фоне влюбленности, это как-то облагораживает ситуацию, мы даже готовы понять изменщика, особенно если искренне уважаем нашего избранника. Муж Марины Цветаевой Сергей Эфрон в письмах к другу жаловался на ее многочисленные романы, мол, новые отношения Марине нужны, как дрова прожорливой печке. То есть, совсем не о сексе шла речь, а о том состоянии души, которого она требовала для рождения новых стихов. А секс, если и имел место, то как следствие отгоревшей страсти.

Кстати, как показывает практика, случаи, когда люди "изменяют" вовсе не потому, что чувствуют сексуальное влечение, не так уж и редки. Не берем в расчет опереточных Дон Жуанов или патологически неуверенных в себе особей обоего пола, которые не пропустят ни одного шанса пополнить список своих сексуальных "побед", чтобы хоть ненадолго потешить свой комплекс неполноценности и еще раз таким образом порадоваться, что он (она) кому-то нравятся или нужны, хотя бы для "этого". Этим несчастным стоит посочувствовать и посоветовать обратиться к психоаналитику.

Парадоксально, но люди часто "изменяют", чтобы не показаться непорядочными, слабаками или эгоистами. Бывает так, что секс с женой вполне устраивает, а вот человеческого понимания нет, или отношения с годами стали обыденными, пресными. Поэтому человек ищет душевной теплоты и утешения, но думает, что женщина обидится, если он ее "не будет хотеть", а просто прижмется и поведает о своих проблемах. Поэтому он как честный человек... и далее - по тексту. Иными словами, секс происходит "заодно", потому что так якобы принято.

Точно так же, например, сотруднице иногда просто интересно поговорить с коллегой по работе, комплименты которого ей льстят, но близость с ним в планы не входит. Но потом из-за, например, комплекса "хорошей девочки, которая должна соответствовать ожиданиям других", или боясь, что сама по себе она станет ему неинтересной, женщина решает "скрепить" вроде бы невинный флирт сексом. Но это не сближает, более того - возникает чувство вины перед мужем/женой, какие-то нелепые псевдообязанности друг перед другом. Словом, ситуация становится обременительной, кто-то даже впоследствии уходит с работы. И хорошо, если их половины ни о чем не узнают, потому что такая измена от нечего делать может еще и испортить семейные отношения.

На мой взгляд, классической или фейковой измене так много уделяют внимания потому, что они касаются чувствительных глубин человеческого естества - достоинства и самоуважения, которые мы, чтобы не потерять себя, готовы защищать даже ценой потери любви и развода с дорогими нам людьми. Но совсем не нужно так демонизировать часто надуманные и в основном гипотетические вещи, если знать определенные законы построения отношений.

Во-первых, измена как таковая возможна только на социальном уровне, к которому принадлежит брак. Соединяясь в браке, люди якобы договариваются об определенных социальных ролях, добровольно лишая себя части личной свободы. Взаимное ограничение свободы в браке нужно для сохранения его формы.

Другое дело, что часто считая хороший секс и эмоциональную общность достаточными основаниями для бракосочетания, партнеры оказываются не готовыми к браку с его обязанностями. Потому что того, чего раньше от тебя ожидали, теперь требуют. Человек невольно попадает в ловушку мнимого принуждения - когда то, что недавно делалось по желанию, теперь называется супружеским долгом, и ощущается как бремя, а не удовольствие. Пытаясь освободиться от "оков" брачного порабощения, психологически инфантильный мужчина ищет легких и необременительных отношений на стороне.

Но есть и хорошая новость. Договор на любовь, внимание, поддержку заключить невозможно. Поэтому на эмоциональном уровне понятие "измена" отсутствует. То есть "полюбить другую" - еще не значит изменить, поскольку ничего, что бы противоречило социальным нормам, человек специально не делал. Любить можно многих, в идеале, как записано в главной книге бытия, всех.

Другое дело, что будет делать со своим "внебрачным чувством" наш влюбленный на поведенческом уровне. Если "вывалит" все на партнера из-за якобы патологической честности, а на самом деле - страдая от чувства вины, - значит нарушит социальную конвенцию брака, психогигиену отношений, то есть переведет на жену свои проблемы.

Если же человек психологически взрослый, он будет пытаться самостоятельно разобраться в своей любви. Даже если близость произошла, и она угнетает, в идеале нужно так исправить ошибку самому, чтобы от этого не пострадал партнер.

Итак, на сексуальном уровне договоренность также возможна - но только с самим собой. Потому независимо от того, находимся мы в браке или нет, у нас есть наше ЛИЧНАЯ жизнь, и мы решаем сами, что для нас приемлемо, а что - нет. Если мы это соглашение нарушаем, это, прежде всего, будет измена себе самому. И последствия такой измены - личное дело "изменщика", но никак не того, кому изменили. Поэтому его чувство достоинства страдать не должно.

Что делать, если вы "узнали"? Это зависит от того, насколько в действительности вы любите партнера и готовы с уважением принять его чувства. Семьи редко распадаются только из-за физической измене. Провоцирует ее нездоровый психологический климат в семье: слияние или отчужденность, потеря сексуального влечения из-за чрезмерной "родственности", чувство несвободы. В каждом случае допущения в интимную жизнь двоих кого-то третьего - большое испытание, от которого лучше обезопасить свой брак.