Блог психолога: почему мы говорим неправду?

- Привет, рада тебя слышать, - привычно вру я, услышав в трубке голос бывшего возлюбленного. Последний раз он звонил месяц назад.

- Извини, был занят, болел, - говорит полуправду в ответ он. Ведь хорошо знает, что не звонил просто потому, что не хотел.

- Вот соскучился по тебе, - продолжает лукавить отставной мужчина, думая, что таким образом делает приятное мне, брошенной.

- И я тоже - слышу и удивляюсь сама себе. Правдой здесь является только "тоже", и то в смысле, что тоже обманываю. Ведь уже месяц как наслаждаюсь свободой, и меньше всего хотела бы возвращения бывшего.

- Надо как-то в ближайшее время встретиться - обещаем мы друг другу. Потому, видимо, что так принято. Но почти уверены, что вряд ли это сделаем. И облегченно заканчиваем ненужный диалог.

Ложь в обертке вежливости

Таких бессмысленных разговоров ежедневно происходят десятки. Поэтому, получается, на каждом шагу лицемерим родным, друзьям, коллегам. И делаем это, чтобы уберечь от лишних волнений, сделать приятное, произвести впечатление.

Мы уже так привыкли говорить не то, что думаем, что правда сама по себе считается неприлично голой. А язык, на котором обычно общаемся друг с другом, психологи окрестили фатическим, то есть, если переводить буквально - бессодержательным. Это когда на вопрос "как дела" не отвечают по сути, а если не случилось чего-то рокового, говорят "нормально".

Если вдруг кто-то действительно надумает поведать, что у него на душе и в мыслях, такой поток сознания быстро оборвут. Под предлогом, что якобы надо бежать. Если же такие приступы искренности будут случаться и впредь, человека будут считать чуть ли не психически нездоровым.

Таким образом, получается, ложь и неискренность более социально адекватны, созвучны нынешнему состоянию общества? Но почему мы все-таки требуем честности от близких, а солгав, чувствуем угрызения совести? Может, эти понятия уже безнадежно устарели?

Черно-белое царство истины

Для начала стоит понять, что правда и ложь в чистом виде существуют лишь как абсолютные понятия, как черное и белое. То же, что мы называем честностью, открытостью или наоборот отрицанием, замалчиванием, является интерпретацией нами каких-то фактов, реакцией на события. Это зависит от системы ценностей, установок, особенностей коммуникации.

Так, испугавшись увиденного или услышанного и пересказывая это, человек обычно преувеличивает. То есть, не нарочно врет, а пытается переложить долю собственного страха на другого. Поэтому с каждым пересказом новость становится более впечатляющей. Такова природа слухов, сплетен.

Говорят, у каждого - своя правда. Или - что человек не врет, а говорит то, во что сам верит. Это означает, что все мы по-своему реагируем на окружающий мир, формируем собственное мнение по тому или иному поводу. И решаем, выражать его или нет, и в какой форме. Мы можем украшать, фантазировать, выдумывать, выдавать желаемое за действительное, говорить комплименты. А лишенные чувства юмора святоши называют это ложью.

Но требовать от кого-то несвойственной открытости означает грубо нарушать личностные границы. Родители стыдят ребенка за то, что он что-то от них скрыл - потому что пытаются контролировать его. Жена обижается на мужа, который не сообщил, куда ходил после работы, - а на самом деле манипулирует им.

Манипуляция же, как известно, это способ воздействия на другого против его воли с корыстной целью. В основе стремления манипулировать лежит страх потерять контроль над объектом, отпустить его на свободу и стать ненужными. Поэтому родители или один из супругов так сердятся, когда их дети или партнер в ответ защищают собственную психологическую территорию.

Если взрослые будут излишне требовать послушания, они рискуют сломать психику ребенка. С якобы добрыми намерениямий - научить хорошо себя вести. На самом же деле - сделать ребенка удобным в обращении.

Чувствуя зависимость и неравенство сил, маленькая личность, как это мы хорошо помним из собственного детства, подчиняется давлению взрослых. Под страхом осуждения и наказания начинает говорить ту "правду", которую от нее хотят услышать. А потом и вовсе забывает, что ей действительно нравилось или чего она на самом деле хотела. Кому нужны такие жертвы принуждения к честности?

Молчание - признак сокрытия?

Часто люди не говорят чего-то о себе совсем не потому, что им есть, что скрывать - вопреки распространенному мнению. Таким образом они защищают свой внутренний мир. Ибо все имеют разную степень открытости.

Каждый из нас, наверное, может вспомнить, как под влиянием определенных обстоятельств рассказал о себе кому-то больше, чем был готов. После этого мы в основном стараемся избегать той компании. Именно поэтому и наиболее откровенными люди бывают со случайными попутчиками, которых в будущем вряд ли встретят.

Поэтому большой ошибкой является желание, например, новоиспеченных супругов не иметь друг от друга никаких тайн. Следуя вульгарной поговорке, мол, маленькая ложь порождает большую.

С большим удивлением узнала я о целых ритуалах совместного ежевечернего просмотра входящих и исходящих сообщений, звонков, проверке кодов и паролей личных гаджетов. Хотя вряд ли что-то личное оставалось еще в такой семье.

Развод через год был закономерным следствием такого грубого обращения с психологическими границами друг друга. Лицемерно прикрываясь намерением быть максимально откровенными, супруги маскировали взаимное недоверие, страх быть брошенными, комплекс неполноценности. То есть вместо любви они стремились контролировать. Но понятие психогигиены отношений - когда у каждого, даже самого близкого человека есть своя территория, еще никто не отменял.

В противоположность голой правде чрезмерная замкнутость и таинственность так же вредят отношениям. Потому нежелание открываться превращает человека в вещь в себе. А отношения с ним будут хоть и ровными и спокойными, однако неглубокими. Ведь и дружба, и любовь предусматривают обмен откровениями.

Вежливость, ритуальные фразы как раз и придумали для элегантной маскировки равнодушия. Поэтому когда отношения между любимыми становятся слишком корректными, стоит задуматься.