Психологија: Мрачна страна вере у праву љубав

Да ли вам се некад догодило да пријатељима објашњавате проблеме које имате са партнером, а да они сматрају да нема потребе да бринете?

Или је неко од ваших пријатеља започео романтичну везу са особом за коју мислите да му уопште не одговара, али њихова веза ипак постаје само све снажнија?

Психолози су направили две скале фактора који утичу на то како започињемо и одржавамо везе.

На једној скали се мери колико значаја полажемо на први утисак и на ране показатеље компатибилности, док се на другој скали мери вероватноћа да изађемо на крај са проблемима у вези.

Називају се имплицитним теоријама веза (јер се о њима углавном не говори).

Свако од нас можда интуитивно доживљава себе као особу која мање или више верује у праву љубав, али то није нешто о чему отворено разговарамо са другима или чега смо чак свесни када улазимо у нову везу.

Ове две скале нам заједно показују да ли је вероватно да избегавамо да са својим партнером разговарамо о проблемима, да тражимо мане и тамо где их нема и да из веза изађемо „гоустовањем".

Разлике у овим имплицитним приступима такође могу да нам помогну да схватимо због чега нам туђи романтични избори често делују необјашњиво.

Да бисте сазнали свој резултат на овим скалама, урадите два квиза који следе.

Скала „сродне душе"

Одговорите на следећа питања бројем на скали од један до седам, с тим да један означава да се изразито не слажете а седам да се у потпуности слажете.

1. Успех у романтичној вези углавном се заснива на томе да ли су људи „прави" једно за друго.

2. Негде постоји особа која је савршена (или скоро савршена) за мене.

3. У браку, многи људи открију (уместо да развијају) дубоку интимну повезаност са брачним партнером.

4. Изузетно је важно да мој брачни партнер и ја будемо страствено заљубљени једно у друго након што се венчамо.

5. Не бих могао/могла да се венчам са неким ако нисам страствено заљубљен/а у ту особу.

6. „Господин Прави" и „госпођа Права" не постоје.

7. Очекујем да мој будући супруг или супруга буде најсјајнија особа коју сам упознао/упознала.

8. Људи који трагају за савршеним паром губе време.

9. Већина бракова пропада због тога што људи нису прави једно за друго.

10. Повезаност између људи обично постоји пре него што се упознају.

Да бисте израчунали резултат, прво саберите одговоре на питања 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10.

За питања 6 и 8, своје одговоре треба да одузмете од броја 8 и да разлику коју добијете рачунате као одговор на то питање.

На пример, ако сте одговорили „6", додајте два на збир.

Кад добијете коначни збир, поделите га са 10 да бисте утврдили просек на овој скали.

Скала „рад на вези"

Одговорите на следећа питања бројем на скали од један до седам, с тим да један означава да се изразито не слажете а седам да се у потпуности слажете.

1. Успех у романтичној вези углавном се заснива на томе колико се људи труде да веза успе.

2. У браку, труд је важнији од компатибилности.

3. Љубав у вези расте (уместо да се открива).

4. Када би се људи само довољно потрудили, већина бракова би успела.

5. Могао/могла бих да будем у срећном браку са већином људи, под условом да су разумни.

6. Већина бракова пропада због тога што се људи не труде довољно.

7. Колико добро некога познајете зависи од тога колико дуго познајете ту особу.

8. Када бих се венчао/венчала са насумичном особом, био/била бих задовољан/на.

9. О партнеру учимо протеком времена.

Да бисте израчунали резултат, саберите своје одговоре и поделите збир са 9.

Питања у овом квизу преузета су из Упитника о теоријама веза који користи Рене Френиак са Универзитета Аурора у Илиноису, у оквиру свог истраживања имплицитних теорија, задовољства у вези и трајности веза.

Френиак користи појмове „сродне душе" и „рад на вези" да опише ове две скале.

Други истраживачи користе појмове „судбина" и „раст" за описивање сличних скала.

Ако сте за веру у „сродне душе" добили висок резултат, а то вас изненађује, Френиак тврди да у томе нисте усамљени.

„Људи су склони очекивању да припадају типу који верује у рад на вези, али заправо скала ‚сродне душе' има прилично велику подршку.

Када летимично погледамо ове теорије, појам ‚сродна душа' одбија људе зато што није научан, већ је само обична реч.

Можемо скали да дамо и некакав другачији назив, због ког ће људи желети да се поистовете са тим романтичним идејама.

Није изненађујуће што желимо да верујемо у такве идеје, јер толико тога у Западној култури гура људе у том правцу."

Сада кад знате резултат, на шта би требало да обратите пажњу?

Када у вези постоје потешкоће, људи са високим резултатом на скали раста најбоље се сналазе.

Штавише, постојање проблема који је потребно решити може да ознажи везу; парови који имају висок резултат на скалама раста заправо тврде да се осећају боље у погледу свог односа након што изађу на крај са неким сукобом.

Таквим људима је можда чак и неопходно да се мали и релативно безначајни проблеми појављују у вези, јер тако пар остаје усредсређен на сарадњу.

Што више парови себе улажу у везу, то се посвећеније осећају. Уживају у том изазову.

Због тих разлога, верници у раст ће прећи преко великих разлика у компатибилности.

Што се њих тиче, компатибилност ће се можда поправити с временом, а то је нешто због чега се вреди трудити.

Супротно важи за људе са снажном вером у судбину, а то може да има неке емотивно штетне последице.

Нарочито у раним стадијумима везе, постојање проблема може да изазове или убрза раскид, јер верник у судбину схвата да његова „савршена" сродна душа ипак може да погреши.

Верник у судбину ће можда тврдити да га његов партнер „никада није заправо разумео" или да је мала мана партнера „доказ да нисмо стварно комптабилни".

То се дешава чак и ако су људи прилично добро упарени, по мишљењу Френиак.

Још је горе што ће можда изаћи из везе на начин који није претерано племенит ни великодушан.

Већа је вероватноћа да ће људи који верују у праву љубав „гоустовати" бивше партнере, избегавајући контакт док бивши партнер не одустане од комуникације.

Разлог можда лежи у томе што особа која гоустује сматра да настојање да се одржи однос не вреди труда ако друга особа није идеална за њу и због тога не види корист од реаговања или одговарања.

„Они то не сматрају негативним понашањем", каже Гили Фридман, психолог која проучава одбацивање и ради на Колеџу Сејнт Мери у Мериленду.

„Резултат на скали раста има мањи укупни утицај, али ако сте добили висок резултат за раст, вероватније је да имате негативна осећања у вези са гоустовањем."

Ако верник у судбину не раскине са партнером због неког проблема и још увек верује да је пронашао своју праву љубав, можда ће просто пренебрегнути тај проблем у потпуности.

„Верници у судбину углавном лакше опраштају партнеру и вероватније је да ће избећи свађу, зато што верују да је та особа њихова сродна душа", каже Френиак.

То може да буде позитивно када се ради о незнатним неслагањима.

„Али ако избегавате велике сукобе, на крају остајете у вези са неким ко није добар за вас."

Последице тога могу бити изузетно озбиљне.

Верници у судбину који су дуго у вези вероватније ће прећи преко проблема, заваравајући се да са партнером чине бољи пар него што је заправо случај, због дужине времена које су провели заједно.

„Утврдили смо да што дуже теоретичари судбине остану у вези са неким ко није права особа, тим више пријављују насиље у вези", каже Френиак.

„Они умањујују значај проблематичних веза. Особи с којом су у вези ће можда пружати шансу дуже него што би други људи.

Неки од њих ће можда рано препознати знаке упозорења и раскинути, али има и оних који не сматрају да су у вези са правом особом али ће у њој остати из економских разлога.

Њихове црте личности чине их склонијим опраштању, што их доводи у опасне ситуације."

Чини се да ставови о романтичној љубави остају непромењени протеком времена. Особа која верује у судбину ће увек задржати ту веру.

„Ове теорије су дубоко усађене. Када људи дођу до двадесетих и тридесетих година живота, њихове личности су прилично стабилне.

Као и личност, начин грађења веза развија се у раном узрасту - деца образују мишљење о томе на основу односа који их окружују", каже Френиак.

Међутим, ове две имплицитне теорије нису нужно међусобне искључиве.

„Можете да имате став да се везе побољшавају ако парови раде заједно на њима, али да [свеједно верујете] да постоји ‚права' особа за вас", каже Фридман.

„Нема много људи који уопште не верују у могућност раста. Осим тога, можемо и да изменимо начин на који испољавамо ове ставове.

За очекивати је да претходна искуства утичу на то како приступамо новим везама."

Дакле, иако верујете у романтичну судбину, можда ћете раскидати везе на саосећајнији начин, уместо да гоустујете партнера, или ћете уложити свестан напор да решите проблеме, уместо да их само пренебрегнете.

Кажу да ток праве љубави никада није гладак, али већа свест о сопственим склоностима у романтичној љубави може да нам помогне да се снађемо и кроз неравнине и превоје на том путу.

Погледајте видео о наставници тантре из Сингапура

Пратите нас на Фејсбуку и Твитеру. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на [email protected]