Inclusive não houve problemas ou despesas de mudanças com Brown. Sim, Brown. Peguemos logo intimidade, como fez Bush com Blair: “Yo, Blair!”, no clipe mil vezes mostrado e repetido na televisão.

Brown já morava no número 10 de Downing Street. Blair ficava logo ao lado, no 11. É, eu sei. Isso é complicado. Não só para minha cabeça como para a do carteiro, que vivia errando na entrega de cartas (bomba, ou não) e encomendas (idem).

Ao que parece, Blair, casado e com filhos, ao contrário de Brown, que era solteiro, precisava de mais espaço para viver. O número 11, residência oficial do equivalente aqui ao ministro da Fazenda, sempre foi, sabe-se lá porquê, mais amplo. Portanto: na verdade, e nada mais que a verdade, Blair era número 11 e Brown número 10. Compreenderam agora a confusão do carteiro? Pois é.

A segunda novidade do verão foi a ausência de verão. Presença de inundações, temperaturas de 18 ou 19º de dia, 10º à noite. Calor mesmo, neca de pitibiriba, conforme se dizia.

Mudando tudo, a cidade de Londres estará preparada para o calor. Logo, logo.

O inferno: a vida subterrânea

Sentar na relva dos jardins de Londres, tirar a camisa e chupar picolé é um bom programa. Melhor do que carregar canhão nas costas no Afeganistão ou no Iraque.

Infelizmente, chega uma hora em que se tem de ir para casa, sendo que já teve a hora também de vir para o centro e o trabalho. Nesse caso, o transporte mais usado é o metrô. Só quem carregou canhão nas costas no Afeganistão e no Iraque sabe o que é um vagão de metrô lotado num verão londrino.

A humanidade, mesmo em doses moderadas, já é desagradável. Aos borbotões de suor, e ainda por cima displicente dos banhos e desodorantes, nem falar.

Boca em metrô cheio é para se respirar não esquecendo nunca de manter o nariz o mais ausente possível das agruras da viagem.

Já que não capricharam nas campanhas publicitárias recomendando o banho diário como uma bela e digníssima atitude ambientalista ou o uso habitual de um – de qualquer! – desodorante como o equivalente à correção política das refeições orgânicas, os responsáveis pelo metrô londrino examinam a possibilidade de tornar as viagens nos trens subterrâneos menos sofridas para os passageiros. O plano é uma verdadeira história de fadas. Ou chanchada de Oscarito (pior, Ankito) e Grande Otelo. Examinemos a proposta em estudo.

Vai gelo? Vai

Já que o ar condicionado é um sonho inatingível – porquê não sei – as superiores autoridades das viagens subterrâneas examinam a possibilidade de acomodar ou empilhar ou atochar dezenas ou centenas ou milhares de blocos de gelo debaixo dos bancos dos metrôs.

Foi essa a bolação de uma boa equipe de engenheiros. Boa no sentido de que usam terno e gravata, ganham e vivem muito bem, só andam de carro climatizado e com chofer.

A rede metroviária pretende ter o sistema já em ação por volta de 2012, quando nesta cidade deverá ocorrer boa parte das Olimpíadas. Por ocasião dos jogos, poderemos ter então a disputa de novas modalidades esportivas, tais como a “sobrevivência em vagão de metrô inundado”, prova essa dividida em duas fases: “em águas geladas ainda frescas” e “em águas morninhas com afogados como obstáculos”.

Eu, se fosse engenheiro, ofereceria uma solução muito mais plausível: emigrem todos os queixosos calorentos para a Espanha ou França, numa viagem tranquila que já está virando nova e moderna tradição britânica.