Talvez seja o excesso de clones que tenham me dado o golpe final. Qualquer missão impossível do Tom Cruise é escandalosamente um James Bond. Bruce Willis é um bom duro de matar, mas podemos tentar, né mesmo? Mesmo os mascarados todos, de Batman ao Homem-Aranha, são uma variação fantasiada do homem.

Sejamos francos, até o Roger Moore, com toda sua canastrice, ainda dava para ver. Inclusive porque teve um filme em que o pau comia no bondinho do Pão de Açúcar.

Há uma ala que defende o Pierce Brosnan como o melhor Bond desde o original, Sean Connery, embora este fosse imbatível. Para quem tem ouvido apurado, uma delícia poder captar o indisfarçável sotaque escocês que Connery tentava em vão esconder, mas não era ator o bastante para essas coisas.

As sobrancelhas cuidadosa e dolorosamente aparadas com pinça, isso ele aguentava, tirava de letra como os sapatinhos bico de faca da Lotte Lenya, em “Moscou contra 007”, ou o laser rumo à virilha do “dedão de ouro”, o Goldfinger. Charme é outra história. Connery tinha e tem. De sobejo, conforme se diz nos círculos bondianos.

Um pedreiro entra em cena

Já começou há muito a venda do novo, do mais recente James Bond, que é, feito o Fantasma Voador dos quadrinhos e dos seriados (por que “voador”, se ele não conseguia pular mais que um metro acima do solo?), “imortal” e costuma se renovar de tantos em tantos anos.

Vocês devem ter visto o homem aí. Ao menos, uma foto. Daniel Craig é seu nome. De cara, é louro, o que contradiz a tradição, os livros e as imagens anteriores do super-espia com licença para matar, que, na verdade, acabou virando licença para encher o saco. Tem adulto que liga para essas coisas.

Ora, quem foi ao cinema e assistiu a mais de um filme com o Timothy Dalton no papel de Bond, não tem o direito de reclamar de coisa alguma ou “coiso” algum. Pior que Dalton, só aquele australiano que só bondeou por um filme, o George Lazenby. Esse nem comercial para desodorante conseguiu pegar depois. Parece que cria canguru, no hinterland australiano.

Daniel Craig, dizia eu, infelizmente. Já vi em outros filmes, muita coisa na televisão. Permitam-me explicar. Não é pedantismo meu, mas ele tem corpo de pedreiro, cara de pedreiro, voz de pedreiro. Pior. De mau pedreiro. Boto minha mão no fogo: esse não vai pegar. Não vai pegar nem o vilão (terrorista, por certo) nem o público (vítima inocente, garantido).

“Casino Royale” é o nome do filme e do livro no qual o filme, na bica de estrear, se inspira. Já foi filmado. Uma confusão dos diabos. Tinha uns dez James Bond. De David Niven a Woody Allen, que fazia o papel de Little Jimmy Bond. Um dos dez piores filmes de todos os tempos, mesmo usando o modelo original do livro escrito por Ian Fleming.

O novo “Casino Royale”, juro, vai por aí: acabar em besteira. Eles deveriam ter pensado e almejado mais baixo: James Bond contra os flanelinhas, por exemplo. Ou contra os paqueradores no metrô. Algo assim.

Há uma hora em que se deve reconhecer que algo ou alguém já passou desta para melhor (ou pior). É o caso de Bond, James Bond. Principalmente se contarem com pedreira presença de Craig, Daniel Craig.