Блог психолога: как не чувствовать себя виноватым перед детьми?

Почему большинство родителей испытывают чувство вины перед детьми? Пытаясь обеспечить потомков всем лучшим, порой вопреки собственным интересам и возможностям, вызывают такое же чувство уже у них. Как разорвать замкнутый круг?

Шестьсот рубашек - не предел?

Гладя рубашку сыну-восьмикласснику к первому сентября, от нечего делать посчитала, что за предыдущие семь лет проделала эту процедуру примерно шестьсот раз, на что потратила где-то пятьдесят часов или более двух суток своего драгоценного времени. И это при условии, что глажка для меня - худшая из домашних работ.

Недавно увидела рекламу химчистки: стирка и глажка рубашки - "всего" за 90 гривен, но этого себе позволить не могу. Тем более, как вы понимаете, уходом за одеждой воспитание детей не ограничивается. К тому же, есть еще взрослая дочь, с которой уже "прошла" ее детсад, и школу, и вуз.

Уборка, глажка, кормление и еще многое другое не относится к особым заслугам, а считается обществом вполне обыденной обязанностью родителей, которую они так или иначе выполняют. Почему же тогда чуть ли не самой распространенной проблемой, с которой обращаются к психологам, является то, что люди чувствуют себя "плохими родителям" или, по их мнению, "не могут дать ребенку все самое лучшее"?

С другой стороны, так же обременительно чувство вечного долга со стороны взрослых детей, которое к тому же сопровождается осознанием невозможности его отдать.

Часто между такими Cциллой и Харибдой находится один и тот же человек. Чувства вины перед детьми и долга перед пожилыми родителями делают его жизнь невыносимой. Но откуда они берутся?

Что ценнее: жизнь или условия?

Рожая ребенка, родители как будто делают два "взноса": дают жизнь и обеспечивают ее условия. Чувство вины касается в основном условий, в то время как самый ценный взнос - собственно сама жизнь - считается чем-то естественным, само собой разумеющимся.

Попробуем спросить любого, что бы они выбрали - вообще не рождаться или родиться в семье, где нет больших доходов, и без гарантии, что детство будет идеальным. Подавляющее большинство взрослых людей все же сделает выбор в пользу жизни.

Детской же позицией будет что-то вроде: если мне не купят всех современных гаджетов, модной одежды и т.п., зачем такое существование. Итак, когда вы чувствуете, что являетесь недостаточно хорошими родителями, вы также рассматриваете ситуацию с детской точки зрения, подсознательно негативно оценивая собственное детство и проектируя претензии к собственным родителям на себя. Чувство вины перед детьми является скрытой обидой на ваших родителей.

Механизм здесь следующий. Поскольку в основе любой оценки лежит сравнение, критичность по отношению к родителям свидетельствует о наличии у ребенка определенного идеального образа отца и матери. Когда мы вырастаем и сами становимся родителями, попадаем в ловушку нами же созданного идеала.

Учитывая его, чтобы стать "хорошими" родителями, теперь уже мы сами должны отвечать собственным детским требованиям, которым, по нашему мнению, в большинстве случаев не отвечали наши папа и мама. Итак, многие так и живут в плену несуществующего идеала, ставя относительную ценность условий жизни выше абсолютной ценности самой жизни.

Любить или воспитывать?

Когда родители чрезмерно обеспокоены тем, что несовершенны, это, как ни парадоксально, пагубно влияет прежде всего на ребенка. Они словно меняются психологическими ролями: ребенок занимает верхнюю позицию по отношению к маме и папе.

Это наделяет его правом оценивать близких людей, что вообще-то является прерогативой самих взрослых. С этой точки зрения, статус родителей еще надо заслужить.

Ребенок как бы становится в позу: "Вы меня родили, я вас не просил, и теперь обслуживайте меня". Иногда к этому сами себя побуждают и гиперответственные люди: мы родили на свет, мы должны обеспечить лучшие условия.

Нередко говоря "плохая мать" мы имеем в виду "плохая воспитательница". Но воспитатель - отдельная профессия, которой нужно учиться, поэтому из любящей мамы часто получается никакая воспитательница. И не стоит себя за это корить. Один профессор-педиатр успокаивал меня, тогда еще молодую маму: ваша задача - кормить и любить, все остальное доверьте профессионалам.

Унаследованная вина

Чувство вины перед детьми формирует у них "комплекс должника". Если ребенку все время говорить, сколько в него вложено, сколько ночей бессонных, у него возникнет осознание того, что как честный человек он должен долги отдать.

Часто такие неуплаченные "долги" мешают строить отношения, свою семью. В подсознание закладывается ложная установка: прежде чем брать ответственность за своих детей, должен рассчитаться с родителями.

Несмотря на понимание, что сделать это невозможно, достаточно распространенной является ситуация, когда взрослые дети живут вместе с родителями якобы потому, что не могут их бросить на склоне лет. Они же в свое время столько для них сделали!

Но за этим благородством хорошо просматриваются знакомые сети вины-долга. Когда родители, слишком опекая дочь или сына, так и не решились их отпустить от себя. Те же, в свою очередь, не посмели быть неблагодарными. Когда родителей не станет, рожать собственных детей уже бывает поздно.

Итак, чрезмерное чувство долга перед ребенком и попытки во всем быть идеальными на самом деле может привести либо к воспитанию черствого человека, которому все должны, либо того, кто сам во всем виноват. В любом случае - человека несчастного. Поэтому давайте разомкнем этот порочный круг семейной вины и будем помнить, что лучшая мать - та, которая счастлива сама.