Блог психолога: все лучшее - детям. А что себе?

Каждый день, закрывая за собой дверь дома, сада или школы, где остается их маленький или уже не очень ребенок, большинство женщин испытывают чувство вины.

Они живут с этим устойчивым чувством много лет, более или менее успешно пытаясь с ним бороться. Но несмотря на все усилия, вина за то, что мы чего-то не додаем детям, не уделяем им достаточно времени и внимания, только накапливается, как снежный ком, в течение жизни.

Как научиться любить и заботиться без тревоги и вины?

Навязанные чувства

Для начала запомните, что чувство вины и стыда - не естественные, как радость или любовь, а социальные, то есть навязанные нам социумом.

Они появляются, когда вы чувствуете собственное несоответствие нормам или чьим-то ожиданиям. То есть они очень субъективны и зависят от нашего восприятия действительности. Неуверенность в собственной способности быть лучшей матерью порождает страх неприятия в обществе, чувство неполноценности и бессилия.

Эти чувства усиливаются дополнительной порцией вины, особенно если вы расстались с отцом ребенка или родили не в браке.

Совершив на самом деле почти героический поступок и продолжая тяжело работать, такая женщина переживает из-за того, что якобы лишила малыша папы, потому что не смогла создать "нормальную" семью.

Сочетая же воспитание с работой и собственным развитием, женщины страдают от неспособности быть, как им кажется, хорошими матерями.

Вот знакомая ситуация. Вы хорошо знаете, что ребенок ухожен, накормлен, вы оставили его с бабушкой или няней.

Кроме того, вчера гуляли вместе и купили новую игрушку. И идете вы не куда-то, а на работу или еще по каким-то важным для семьи делам.

Но все равно корите себя, что "бросили" самую дорогую свою кроху на равнодушного, как вам кажется, человека.

Итак, несмотря на все логические аргументы в вашу пользу, вы не воспринимаете себя как хорошую мать.

Комплекс отличницы

Скорее всего, корни этого невротического, то есть неспособного быть удовлетворенным, чувства, уходят в детство.

Когда слишком требовательные родители и учителя говорили вам, что вы недостаточно стараетесь. А если и получались хорошие результаты, вас за это не хвалили, а требовали большего. Поэтому вместо уверенности в собственной самоценности, вы осознали, что свою значимость все время нужно доказывать.

Но вы, руководствуясь навязанной вам в раннем возрасте склонностью к излишней самокритике, не рассматриваете как достижение тот невероятный факт, что подарили ребенку жизнь и не оставили его на произвол судьбы - а такое, к сожалению, тоже случается.

Вместо этого вы, по детской установке, поставили условия жизни выше самой жизни. Но и здесь вместо того, чтобы похвалить себя за то, что так все удачно организовали: нашли хорошую няню, можете работать, - вы корите себя за то, что гуляете с ребенком только по выходным и не всегда читаете ему на ночь сказку.

Вам кажется, что так проявляется повышенная ответственность - стараться быть безупречной для малыша. На самом деле это инфантильный максимализм: моя жизнь выглядит не так, как в рекламе или у богатой соседки, которая не работает и имеет трех домработниц - значит она плохая.

Таким образом, сравнение - еще одно, от чего надо решительно отказаться, чтобы чувствовать себя счастливым. Как и от непомерных требований к себе, которые нужны не ребенку, а вашему предполагаемому комплексу отличницы - за все получать хорошие оценки.

Вина перед детьми - обида на родителей

Вина за то, что мы будто бы не успеваем дать нашим детям все самое лучшее, является отражением скрытой обиды на своих родителей. Они, наверное, так же не соответствовали тому идеальному образу, который вы себе нарисовали и на который теперь равняетесь.

В благородном стремлении к совершенству есть существенный недостаток. Достичь его почти никому не удается, но на пути к идеалу мы не ценим то хорошее, что уже есть, зато чувствуем себя несчастными от перманентного стремления к лучшему.

Ребенку же комфортно не с идеальной и всемогущей, а с уравновешенной и довольной матерью. Поэтому если вы вполне устроили бытовой уют малышей, не отказывайте себе в личных потребностях - занятиях любимым делом, спортом, встречах с интересными вам людьми. И никакой вины - мы же осознали, что являемся хорошими матерями просто потому, что родили и любим своего ребенка.

Не живите только детскими заботами, потому что потом, подсознательно требуя от ребенка компенсации за свои сверхусилия и не получая ее, будете обижаться на него. Ведь обида всегда идет в паре с виной.

Помните: материнство - лишь одна из граней вашей личности. И если вы окунетесь только в детский мир, сделаете "медвежью" услугу в виде неоплатного долга своему отпрыску во взрослом возрасте.

Кто кого воспитывает?

Другое дело, что хорошая мама не всегда является правильной воспитательницей. Но она и не должна ею быть.

Главное в отношениях с детьми - искренность. Не играйте роль супермамы: честно скажите, что устали, что не знаете, как поступить, и тому подобное. Тогда даже в моменты, когда вы не на высоте - злитесь, кричите - дети будут понимать и уважать вас. Потому что будут знать - вы живой человек с сильными и слабыми сторонами.

Но избегайте разговоров типа: ты видишь, какая у тебя слабая мама - не может тебе что-то купить или куда-то с тобой поехать. Дети все понимают буквально. Поэтому когда они видят своего самого главного человека растерянным и раздраженным, теряют почву под ногами и чувствуют себя незащищенными. Отсюда недалеко до комплекса жертвы.

Вы хотели, чтобы сын или дочь пожалели вас? Так вы как будто меняетесь ролями. И уже они с их непосредственностью восприятия будут думать, что имеют право выставлять вам оценки и требовать, чтобы вы "исправились".

Более того, дети с присущим им эгоцентризмом будут считать, что в том, что в них "плохая" мама, виноваты они. Таким образом, вы рискуете передать им в наследство базовое чувство вины, как, возможно, бессознательно совершили ваши родители. Так не пора ли разомкнуть этот порочный круг?