Pourquoi il est si difficile pour nous de dire non

Avez-vous déjà accepté de faire quelque chose par peur de dire non ?

Si c'est le cas, vous n'êtes pas le seul. Selon des études, de nombreuses personnes éprouvent des difficultés à fixer des limites.

Quelles en sont les raisons ? Entre autres, la peur d'être exclu, de donner une image négative de soi ou le besoin de plaire à son entourage.

La neuropsychologue espagnole Alba Cardalda a décidé d'étudier le sujet en profondeur après avoir constaté que nombre de ses patients avaient des problèmes dans leurs relations personnelles précisément parce qu'ils n'arrivaient pas à dire « assez ».

Ses recherches ont débouché sur le livre Cómo mandar a la mierda de forma educada ( maison d'édition Vergara), dans lequel elle explore l'importance de fixer des limites en s'affirmant.

BBC Mundo s'est entretenu avec M. Cardalda, qui rappelle que la seule façon de construire des relations saines est de faire preuve d'honnêteté et de respecter ses propres limites et celles des autres.

Pourquoi nous est-il si difficile de dire non ?

Parce que nous n'avons pas été éduqués à dire non et à être capables de le dire avec gentillesse ou assurance. Au contraire, nous sommes élevés pour faire plaisir aux autres sans tenir compte de nos propres émotions.

On pense généralement que nous sommes égoïstes, voire mauvais, si nous refusons quelque chose. On nous apprend à donner la priorité à ce que les autres veulent ou exigent et à ne pas accorder d'importance à ce que nous ressentons ou à être honnêtes sur ce que nous voulons ou ne voulons pas.

Cela s'explique en partie par le fait que nous sommes toujours à la recherche de l'approbation de ceux qui nous entourent.

En quoi le fait de ne pas pouvoir dire non nous affecte-t-il ?

Ne pas accorder d'importance à ce que nous voulons vraiment faire nous conduit à accumuler de petits malaises qui peuvent grandement affecter notre vie et notre santé émotionnelle.

Car c'est quelque chose qui arrive tous les jours, même si nous ne nous en rendons pas compte. Par exemple, lorsqu'un collègue de travail vous demande une faveur - le remplacer ou prendre en charge des tâches qui ne dépendent pas de vous - et que vous ne pouvez pas lui dire non.

Ou avec des amis ou des membres de la famille lorsqu'ils proposent un plan et que, parfois, nous n'avons pas vraiment envie de le faire parce que nous sommes fatigués et que nous finissons par faire quelque chose que nous n'avons pas envie de faire.

Nous accabler de choses que nous ne voulons pas faire - ou que nous n'avons pas le temps de faire - nous fait nous sentir débordés, stressés et anxieux.

D'autre part, cela nuit à notre estime de soi, car le fait de négliger nos préférences est un petit sabotage que nous nous infligeons à nous-mêmes. C'est une absence de soin de soi qui a un effet majeur.

Dans votre livre, vous dites que la peur ou la culpabilité jouent également un rôle important chez les personnes qui ne peuvent pas dire non.

Lorsqu'on nous a appris dès le plus jeune âge que dire non peut signifier que nous serons rejetés ou que l'on aura une opinion négative de nous, cela génère de la peur car c'est une menace pour notre image de soi, qui est enracinée dans l'estime de soi.

En fin de compte, nous sommes des êtres sociaux et, par conséquent, l'influence de notre environnement social est très forte.

Nous devons donc travailler progressivement ; nous ne pouvons pas espérer vaincre la peur ou la culpabilité du jour au lendemain.

Tout d'abord, nous devons être conscients et identifier les raisons pour lesquelles nous ne sommes pas capables de fixer une limite. Pourquoi n'ai-je pas dit non à cette personne ? Ai-je peur qu'elle se mette en colère ou qu'elle pense que je suis égoïste ou que je ne suis pas un bon ami, un bon fils ou un bon partenaire ? Ce n'est qu'en répondant à ces questions que nous pourrons identifier le problème.

À partir de là, on peut se fixer de petits objectifs quotidiens pour surmonter ces peurs.

Par exemple, s'entraîner à dire « non » d'une manière qui me mette à l'aise. Car dire « je ne veux pas » n'est pas la même chose que donner un argument un peu plus affirmé mais tout aussi honnête et respectueux de ce que l'on veut.

Dans votre recherche, vous évoquez également le fait qu'il existe différentes frontières, telles que les frontières physiques et émotionnelles, et que ces dernières sont les plus difficiles à marquer. Pourquoi ?

Parce qu'il s'agit de limites invisibles. Et, pour la même raison, il n'est pas évident de savoir quand elles sont franchies. Ce n'est pas comme fermer la porte de la chambre à coucher, c'est beaucoup plus complexe.

C'est pourquoi il est important de se connaître soi-même. L'une des choses que je recommande est d'identifier vos limites négociables et non négociables. Cette clarté vous permet d'être plus flexible sur ce qui n'est pas si important pour vous.

Mais la seule façon de préserver notre bien-être est de fixer des limites. Parce qu'elles définissent aussi le type de relation que nous avons avec les autres et qu'elles sont très importantes pour créer des liens sains et s'entourer de personnes qui nous traitent bien.

Et je crois qu'avec les personnes qui ne nous traitent pas bien ou qui ne respectent pas ces limites, il faut savoir garder ses distances.

En d'autres termes, et pour reprendre le titre de votre livre, « dire poliment aux gens d'aller se faire foutre »...

Tout à fait.

Lorsqu'une personne dépasse les bornes à plusieurs reprises, il est tout à fait légitime de lui dire d'aller se faire foutre.

C'est la seule façon de préserver notre dignité. De plus, cela procure une grande tranquillité d'esprit et est essentiel à la santé émotionnelle. C'est presque une obligation envers soi-même.

Et ce qui se passe, c'est que l'autre personne commence immédiatement à vous traiter avec respect.

Mais comment lui dire poliment d'aller se faire foutre ?

Ce que je recommande toujours, c'est la clarté avant tout. Si quelqu'un nous manipule ou nous fait nous sentir mal, au lieu d'entrer dans le jeu et de chercher des excuses, il faut être direct.

Il y a des gens qui vous font culpabiliser et je pense que c'est une terrible manipulation.

C'est ce qu'on appelle le « chantage affectif »...

Bien sûr. Il est difficile de se rendre compte de la quantité de chantage que l'on peut exercer sur nous et même que l'on peut exercer sur les gens sans le vouloir.

Il y a des chantages émotionnels qui sont très explicites, qui sont très faciles à détecter. Mais il y en a d'autres qui sont très subtils.

Par exemple ?

Lorsque nous faisons quelque chose pour quelqu'un d'autre, nous attendons inconsciemment que l'autre personne fasse de même. Et si elle ne le fait pas, nous nous mettons en colère.

La façon dont nous nous comportons pour que l'autre personne se sente mal si elle ne fait pas ce que nous voulons comporte un élément de manipulation très subtil. Mais il est essentiel de l'identifier pour que nos liens soient sains et ne reposent pas sur ces éléments de manipulation.

Comment le fait d'entretenir des relations saines peut-il contribuer à notre bien-être et à notre bonheur ?

Selon la conclusion de la plus longue étude sur le bonheur jamais réalisée - menée par Robert Waldinger, professeur de psychiatrie à l'université de Harvard -, les gens sont plus heureux dans la mesure où nous entretenons de meilleurs liens sociaux avec notre environnement immédiat.

Cette conclusion a été très décisive car auparavant, on affirmait que pour être heureux, il fallait faire beaucoup de sport, vivre plus en contact avec la nature, avoir une bonne situation économique, travailler dans un domaine qui nous plaît... mais cette étude a montré que le plus important est de maintenir des liens sains avec d'autres personnes.

Et pour que ces liens soient sains, l'un des postulats est qu'il faut de l'honnêteté. Les gens doivent pouvoir s'exprimer avec sincérité et transparence. Et ne pas permettre des choses qui les dérangent ou qui dépassent les limites.

C'est donc en ayant ces conversations inconfortables que nous pouvons construire des relations saines, solides et durables.

Dans votre livre, vous dites qu'on ne peut pas comprendre les limites sans parler des droits fondamentaux en matière d'affirmation de soi. Quels sont-ils ?

Ce sont les droits que nous avons tous en tant que personnes et qui doivent être respectés.

Par exemple, le droit d'avoir sa propre opinion, de dire non ou de dire oui, le droit d'être traité avec respect et dignité, de changer d'avis, d'être propriétaire de son temps, de son corps et de sa vie.

Ces droits sont très importants. Il faut être clair à leur sujet et les respecter chez les autres comme chez soi.

Quel rôle jouent les différentes cultures dans tout cela, et y a-t-il des régions où les gens ont plus de mal à dire non que dans d'autres ?

Oui, la culture joue un rôle fondamental.

Si nous parlons d'affirmation de soi et de fixation de limites, je pense que c'est plus complexe en Amérique latine parce que la société est plus complaisante. Beaucoup plus que, par exemple, la culture anglo-saxonne.

Bien que les Anglo-Saxons aient tendance à être plus polis, le « non » est supposé ou respecté d'une manière politiquement correcte. En Amérique latine, en revanche, le « non » est presque perçu comme un manque de savoir-vivre.

Il existe également des différences entre les hommes et les femmes. Les femmes ont tendance à être plus conciliantes que les hommes.

La religion joue également un rôle important à cet égard, le péché originel de la culture judéo-chrétienne étant très lié au fait de se sentir coupable de poser des limites ou d'exprimer ce que l'on ressent vraiment ou ce dont on a besoin.

À quel point est-il difficile de dire non aujourd'hui dans un monde numérisé qui, d'une manière ou d'une autre, exacerbe le besoin d'approbation des gens ?

Le besoin d'approbation est inhérent à l'être humain, car nous sommes des êtres grégaires, des êtres sociaux. Nous avons besoin de l'approbation du groupe pour survivre et c'est pourquoi elle est si importante pour nous.

Le problème survient lorsque cette approbation sociale est excessive, ce qui, selon moi, se produit de plus en plus, encouragé en partie par les réseaux sociaux, qui quantifient votre approbation sociale par des « likes ».

Si une personne a besoin d'une approbation extérieure pour se sentir utile, cela génère une dépendance qui n'est pas correcte, car nous perdons notre individualité et notre capacité à prendre des décisions. Et cela nous rend malheureux parce que nous prenons des décisions basées sur le fait de plaire aux autres.

Ce besoin d'approbation change-t-il avec l'âge ?

Oui. Avec les années, on se soucie de moins en moins de ce que disent les autres. Tu n'as pas aimé ? Je n'y peux rien.

On accorde plus d'importance à son cercle proche et cela ne nous dérange plus si quelqu'un n'aime pas ce que l'on a dit.

Il s'agit aussi de prendre conscience de l'importance du temps. En vieillissant, on se rend compte à quel point le temps est précieux, à quel point il passe vite. On sait alors mieux ce qu'il faut privilégier.