"C'est un mythe que la plupart des femmes ont des orgasmes par pénétration"

"Je ne sais pas où se trouve le clitoris", a déclaré cette femme de 54 ans à sa fille.

La jeune femme lui avait parlé via Skype de ses cours du semestre, notamment du cours "Sexualité féminine", enseigné par la professeure et auteure Emily Nagoski (États-Unis, 1977).

Après la confession de sa mère, l'étudiante a décidé de lui envoyer les diapositives du cours, qui montraient des photos de vulves, des diagrammes et des illustrations.

Cette anecdote est racontée par Nagoski elle-même dans son livre "Just the Way You Are : The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life", best-seller du New York Times publié en 2015.

S'appuyant sur des études scientifiques et les expériences de milliers de femmes, l'auteure explore la science de la sexualité féminine et remet en question de nombreux concepts.

Nagoski est titulaire d’un doctorat en comportements de santé, avec une spécialisation en sexualité humaine, et d'une maîtrise en conseil pédagogique, tous deux obtenus à l'université de l'Indiana.

Il a récemment publié le livre "Come Together : The Science (and Art !) of Creating Lasting Sexual Connections".

En tant qu'éducatrice sexuelle, vous dites que l'un de vos objectifs est de démystifier les mythes sexuels courants qui font que les femmes "ne se sentent pas à la hauteur entre les draps". Pouvez-vous nous parler de certains de ces mythes ?

Mon Dieu, il y en a tellement ! Parlons seulement des mythes sur l'orgasme.

C'est un mythe que la plupart des femmes ont un orgasme par pénétration : seulement 25 % d'entre elles y parviennent, les autres y parviennent parfois, rarement ou jamais.

C'est un mythe de croire que nous aurons un orgasme la première fois que nous aurons des rapports sexuels : seulement 10 % des femmes y parviennent, et la plupart des orgasmes sont obtenus en touchant leurs propres organes génitaux.

C'est un mythe de croire que l'orgasme est "le summum du plaisir" : c'est peut-être le cas, mais il existe de nombreuses autres façons d'éprouver un plaisir sexuel intense. En outre, tous les orgasmes ne sont pas du tout agréables.

Il y a tellement de mythes que je pourrais littéralement les citer toute la journée.

Y a-t-il un mythe qui a été particulièrement préjudiciable aux femmes ?

Un mythe très dangereux est l'idée que l'on peut savoir ce qu'une personne veut ou aime en se basant sur ce que font ses organes génitaux.

La réponse génitale indique simplement que le cerveau remarque quelque chose en rapport avec le sexe, mais cela ne signifie pas que la personne veut ou aime ce qui se passe.

C'est ce qu'on appelle une "inadéquation de l'excitation". J'ai donné une conférence TEDTalks sur ce sujet.

Avons-nous évalué nos expériences sexuelles de la mauvaise manière ? Avons-nous surévalué l'orgasme en tant qu'objectif principal d'une expérience sexuelle ? En tant que femmes, mettons-nous trop de pression sur l'orgasme ?

Les orgasmes n'ont d'importance que dans la mesure où vous décidez qu'ils en ont. S'ils sont très importants pour vous, tant mieux. S'ils ne le sont pas, c'est très bien aussi.

S'ils sont importants pour vous, je vous recommande de savoir quel type de stimulation et dans quel contexte vous éprouvez le plus de plaisir.

S'ils ne sont pas importants pour vous, je vous suggère d'améliorer la communication avec votre partenaire, afin qu'il ou elle sache que ce n'est pas votre priorité et que vous préférez éprouver du plaisir sexuel d'une autre manière.

Communiquez avec confiance et joie ; il s'agit de votre corps et de votre sexualité, c'est vous qui décidez comment et quand vous êtes touché(e).

Vous nous dites qu'il ne s'agit pas d'orgasmes, de leur nombre, de la fréquence des rapports sexuels ou de l'envie de faire l'amour, mais de plaisir. "Le plaisir est la mesure", "le plaisir est ce qui compte". Pourquoi ?

D'une part, je dis que "le plaisir est la mesure" du bien-être sexuel, parce que c'est ce qu'indiquent les recherches.

Lorsque les scientifiques s'adressent aux personnes qui s'identifient comme ayant une sexualité extraordinaire, ils ne parlent pas de désir et d'orgasme, mais d'authenticité, de vulnérabilité, d'empathie et de plaisir.

Si nous voulons ressembler aux personnes qui ont le genre de relations sexuelles que beaucoup d'entre nous envient, plaçons le plaisir au centre et laissons le désir, l'orgasme et le reste s'occuper d'eux-mêmes.

D'autre part, se concentrer sur le plaisir est un moyen sûr de s'assurer que l'on apprécie tous les aspects de la sexualité.

Car si le désir nous fait parfois du bien, il est parfois douloureux, source de frustration et d'angoisse. Le plaisir, par définition, ne l'est pas.

Je veux vivre dans un monde où nous n'avons que des relations sexuelles que nous aimons et où nous ne nous sentons pas mal de ne pas avoir de relations sexuelles que nous n'aimons pas.

Je pense que c'est la partie la plus difficile.

Vous dites que "c'est le bon endroit, de la bonne manière, par la bonne personne, au bon moment, dans les bonnes circonstances extérieures et dans le bon état intérieur". Quel est le rôle du "bon contexte" lorsque nous pensons à nos expériences sexuelles ?

Le plaisir est plus complexe et plus subtil que ce que la plupart d'entre nous ont été amenés à croire.

D'un point de vue neurologique, il existe dans de petits "foyers hédoniques", qui sont réglés pour être plus ou moins sensibles au plaisir en fonction de l'état du cerveau.

Lorsque le cerveau est stressé, les centres du plaisir sont réglés pour interpréter presque toutes les sensations comme une menace potentielle, même celles qui, dans un contexte différent, auraient pu être interprétées comme quelque chose à explorer avec curiosité.

C'est lorsque le cerveau est dans un état de curiosité, de sécurité et/ou de jeu que ces centres du plaisir sont réglés pour interpréter presque n'importe quelle sensation comme agréable.

L'importance neurologique du contexte explique pourquoi les chatouilles sont parfois agréables. Si vous êtes enjoué, excité et connecté avec un partenaire séduisant et confiant, il se peut que ses chatouilles vous fassent du bien.

Mais que se passerait-il si ce même partenaire vous chatouillait alors que vous êtes en pleine dispute ? Ce serait intensément irritant.

C'est la même sensation, c'est même le même partenaire, mais c'est un état interne différent, et votre cerveau l'interprète donc complètement différemment.

C'est le pouvoir du contexte.

Lorsque nous pensons au sexe, nous avons l'idée de sensations, d'hormones, d'émotions, de parties très spécifiques de notre corps et nous oublions peut-être le chef suprême : le cerveau. Vous dites que "le sexe est beaucoup plus un processus cérébral que génital", que les orgasmes sont "orchestrés principalement par le cerveau, et non par les organes génitaux", pourquoi est-il important de garder cela à l'esprit ?

Aujourd'hui, lorsque les scientifiques veulent étudier l'orgasme, ils font des scanners cérébraux, car l'orgasme est une fonction cérébrale, contrairement à l'éjaculation, qui est un réflexe spinal.

Ce que vous avez énuméré : les sensations, les hormones, les émotions et même les parties du corps, sont toutes des fonctions cérébrales en totalité ou au moins en partie.

Les sensations sont perçues dans le cerveau, les émotions sont un produit du cerveau, les hormones influencent le cerveau, et le cerveau possède plusieurs cartes du corps entier, une carte pour percevoir les sensations et une carte pour organiser les fonctions motrices.

Votre corps ne ressent rien sans que votre cerveau soit impliqué, vous n'avez pas de fantasmes, pas de connexion émotionnelle.

Lorsque les gens ont des difficultés à atteindre l'orgasme, c'est presque toujours parce qu'il y a quelque chose dans le contexte, c'est-à-dire dans les circonstances extérieures et l'état intérieur, qui freine le cerveau.

À propos de cerveau, dans l'un de vos TedTalks, vous proposez au public un exercice : se mettre devant un miroir, le plus nu possible, et noter tout ce qui nous plaît dans ce que l'on voit. Et vous ajoutez : "Bien sûr, votre cerveau sera d'abord inondé de messages culturellement construits sur le fait que votre corps ne correspond pas à l'idéal culturellement construit". Comment cette idée du corps désirable a-t-elle affecté notre sexualité ?

La recherche est très cohérente sur ce point : l'image corporelle a un impact sur le fonctionnement sexuel.

L'autocritique corporelle est associée à toutes les façons dont nous pouvons éprouver des problèmes de sexualité, du plaisir à l'excitation, au désir et à l'orgasme.

Pour ressentir du plaisir dans son corps, il faut y porter son attention. Et si cela déclenche toutes sortes d'autocritiques, cela ralentira ou même arrêtera votre réponse sexuelle.

En revanche, si, lorsque nous portons notre attention sur notre corps, nous ne ressentons que de l'acceptation de soi et même de la fierté, cela peut activer l'accélérateur sexuel dans notre cerveau.

Vous soulignez que beaucoup d'entre nous, y compris vous, ont grandi en croyant à un "récit démodé sur le fonctionnement du désir (...) qui n'est pas seulement incorrect, mais aussi malavisé". Par exemple, l'idée de "maintenir l'étincelle, la passion, dans les relations à long terme est une façon de simplifier à l'extrême le sexe et l'évolution". Pourquoi ?

Le "pourquoi" de cette simplification excessive de la science de l'évolution pourrait faire l'objet d'un livre entier, mais en gros, l'idée que le sexe est censé être une question d'excitation et d'humeur "j'ai hâte de mettre ma langue dans ta bouche" repose sur l'idée que l'expérience amusante de tomber amoureux est et devrait être la même que celle d'être amoureux.

Lorsque deux personnes commencent à se connaître et tombent amoureuses, elles passent beaucoup de temps ensemble à faire des choses sexy, parfois même au détriment d'autres aspects de leur vie.

Mais lorsqu'ils sont déjà amoureux et que leur relation est établie, ils passent leur temps ensemble à vivre leur vie normale.

Ce n'est pas un problème, c'est inévitable, et pour les personnes qui souhaitent une relation sexuelle à long terme avec une personne avec laquelle elles partagent également un foyer et même des enfants, c'est précisément l'objectif !

Votre relation sexuelle peut être un atout supplémentaire, une source de plaisir qui contribue à la qualité de votre vie commune.

Non pas qu'il y ait quoi que ce soit de mal à vouloir et à créer une "étincelle".

Partager le plaisir sexuel fait partie de la façon dont j'exprime mon amour, et je veillerai donc à réserver suffisamment de temps, d'énergie et d'attention pour pouvoir partager des moments sexy avec la personne qui m'est chère.

C'est ainsi que procèdent les couples qui ont une relation sexuelle solide à long terme.

J'ai eu la sagesse d'apprendre de son exemple, et ma relation est meilleure aujourd'hui qu'elle ne l'a jamais été depuis treize ans que nous sommes ensemble.

Dans le contexte de l'idée largement répandue selon laquelle, après cinquante ans, "toutes les hormones que nous avons eues flottent dans une mer de vieillissement et nous nous retrouvons asexués et émasculés", la notion de plaisir fondamental prend encore plus d'importance. La périménopause et la ménopause posent leurs propres problèmes à de nombreuses femmes : comment jouir de sa sexualité à ces stades ?

L'idée que les changements hormonaux associés au vieillissement normal signifient que notre sexualité est vouée à l'échec fait partie du mythe du "désir impératif".

Il s'avère qu'il n'y a pas d'impact direct des hormones sexuelles sur le fonctionnement de la sexualité, y compris le désir et le plaisir sexuels, à une exception près : avec des niveaux d'œstrogènes plus faibles, les tissus génitaux peuvent devenir plus fragiles, ce qui entraîne des douleurs.

La lubrification est absolument essentielle, mais si vous ressentez une douleur au contact des organes génitaux, parlez à un professionnel de la santé des crèmes à base d'œstrogènes, qui peuvent aider à restaurer ces tissus.

Ce sont principalement les changements de vie qui accompagnent le vieillissement qui peuvent affecter notre fonctionnement sexuel, y compris la façon dont nous nous sentons par rapport à notre corps qui change, à notre sexualité et à nos relations.

À ce stade, une révolution s'opère dans l'esprit de nombreuses femmes. Elles reconnaissent que toutes les règles qu'elles ont suivies sur ce qu'elles sont "censées" être en tant que personne sexuelle, sur la façon dont leur relation sexuelle est "censée" fonctionner, ne s'appliquent tout simplement pas à elles.

Ils commencent alors à explorer leur sexualité authentique et celle de leurs partenaires, et à collaborer pour créer des contextes qui permettent à leur cerveau d'éprouver plus facilement du plaisir.

Lorsque nous nous libérons de la culture de la pureté et des normes de genre, nous libérons des parties de notre sexualité que nous pensions devoir cacher. Et nous élargissons notre accès au plaisir sexuel.