Блог из Луганска: жизнь сегодняшним днем

Когда-то давно у меня была добрая сотня стереотипов про мои "никогда". Никогда не смогу сидеть дома. Никогда не смогу не работать. Никогда не смогу жить одним днём и так далее.

В этом "и так далее" было ещё о том, чтобы как все, не хуже, чтобы зарабатывать и жить в соответствии с намеченными планами и поставленными задачами, чтобы был отпуск раз в год, друзья-подружки, репутация и прочее-прочее.

В общем, ничего яркого и отличительно в списке моих жизненных приоритетов не было - было так, вероятно, как у многих, если не у всех. Всё ведь было понятно – с утра на работу, вечером посидеть где-то с друзьями, потом домой, ждать зарплату и планировать свою жизнь, исходя из заработанной суммы.

А потом – ба-бах! – и мир с ног на голову. Никаких планов, зарплаты, стабильности и прочих моих пунктов из обширного списка.

Я оказалась человеком инертным и продолжала ходить на работу. Стреляют – я иду. Свет выключают – жду, когда дадут свет. Уволили, и стало не понятно, куда и зачем ходить, но я по-прежнему выходила по утрам из дома и шла куда-то – искать хлеб, нести воду, стоять в очереди за детским питанием.

Наверное, привычка. Дурацкая привычка жить по заведённому распорядку, которая подставила мне подножку. Кто-то смог адаптироваться быстрее, кто-то вообще не смог, а я вот так, странно подстраивалась под новую реальность.

Я знаю, что молодёжи чуть легче, она в силу возраста гибче. Старикам непросто, они скрипят на новых поворотах жизни, теряя остатки здоровья, сражённые инсультами и инфарктами от стрессов, которые оказываются шире их адаптивных способностей.

А я оказалась где-то между. Мне требовались пояснения и инструкции – как жить дальше, что делать, куда идти. А ведь никто никаких инструкций и пояснений давать не торопился – карабкайся, разбирайся, каждый сам за себя.

Иногда хотелось посидеть где-то рядом с незнакомыми людьми, просто послушать их, чтобы понять и разобраться – может быть, они знают что-то и дадут какие-то ответы, пусть, даже косвенно.

Я слушала людей в долгих очередях за хлебом, в бесконечных очередях за водой. Но все были такими же потерянными – те, кто не смог уехать, не уехал, переживал то лето в Луганске. Да и какие ответы мне были нужны? Каждый решал сам, где он видит себя и как он видит своё перемещение куда-то.

Сейчас, когда за плечами два года, я могу точно сказать, что мой список жизненных ценностей можно свести всего к нескольким пунктам. Семья и дом – вот то, что умещается в списке моих ценностей и приоритетов сейчас. Ни друзья, ни тем более работа не остались там, хотя, я не спорю, это важные составляющие жизни нормального человека.

Я научилась совершенно легко относиться к деньгам – вероятно потому, что в списке моих потерь было достаточно потерь денежных. Обычно, бедняки говорят о том, что деньги – пыль. Сейчас я понимаю это выражение, как никогда. Деньги нужны, чтобы питаться, но они не дадут уверенности и защищённости, не дадут ответов на многие вопросы, хотя, безусловно, лучше искать ответы с ними, чем без них.

Да и работа – странная составляющая странной жизни сейчас. Я живу среди тех, кто не работает уже два года. Ищет работу, уже не ищет, искал, находил и терял. Но не иметь сейчас работу более нормально, чем её иметь.

Я не знаю, за что живут люди и чем они питаются, как они строят свою жизнь и имеют ли планы. И в чём был их путь к себе, я тоже не знаю. Но жить в состоянии сегодня на сегодня стало нормой, обычным состоянием, потому что так живут почти все.

Год назад подруга прислала мне ссылку – почитай, интересно. И я стала подсматривать за чужой жизнью в замочную скважину Интернета – вечеринки, круизы, встречи, свидания, учёба и путешествия – всё то, чего нет у меня уже два года.

Это похоже на успокоительные таблетки – принял их, и мир на время приобрёл понятные черты: выходит, где-то ещё живут так, а значит, жизнь продолжается. Потом появляется чувство оскомины от всего, хочется открыть глаза и оказаться в привычной жизни, когда с утра была работа, был отпуск, билеты, планы, покупки и радость от них.

За эти два года я открыла для себя удовольствие пеших прогулок по окрестностям. Оказывается, вокруг меня целый мир, о существовании которого я даже не подозревала – река и камышовые джунгли, солнце, которое каждый вечер садится за огромным тополем у источника, бескрайние просторы терновых зарослей, которые когда-то были колхозными полями.

Целый мир бесплатных удовольствий, которые, вероятно, так и прошли бы мимо меня, если бы не эта новая дорога к себе, по которой мне суждено пройти.

В моём новом мире нет телевизора и нет политики. Нет плохих новостей и страшных историй. Мы читаем вслух о Ходже Насреддине и пьём чай с чабрецом под песни сверчков. Всё то, что было недоступно мне в том моём большом списке условностей.

Я надеваю старые сандалии, и мы идём в поход, который умещает в себя все удовольствия моей прежней жизни. Оказывается, можно жить без планов и работы. Можно радоваться хлебу и мелочи в кармане. Можно петь песни на пустых улицах просто от того, что жив и солнце снова падает за большим тополем у источника, и вероятно, так будет и завтра.

А по ночам мне снятся предательские сны, в которых я открываю сыну другой мир – мир больших городов, возможностей, интересных кружков и хорошей школы. Всё то, о чём я стараюсь не думать днём.

Предательские сны, после которых не можешь спать до утра, от которых болит голова и становится страшно. И снова никто кроме меня не даст мне ответа, как дальше.

Такой вот долгий путь к себе сквозь камышовые джунгли. А солнце всё также падает за старым тополем у источника.