'Зашто сам после 10 година питала мужа да имамо отворени брак'

Докторка Илана Елеа, списатељица, едукаторка и сексолошкиња, је за њихову 10. годишњицу брака предложила мужу нешто ће из темеља променити њихов однос - да не буду више моногамни и да имају отворени брак.

Елеа је Бразилка, дипломирала је сексуалну терапију на Савременом институту за клиничку сексологију, и у Шведској живи од 2011. године.

Пре изношења предлга мужу, већ неко време је проучавала отворене везе док је писала њену прву еротску причу „Ема и секс".

Кроз насловну јунакињу Ему, Елеа се бавила идејама које је дуго истраживала.

Њен супруг је прихватио предлог и то су прославили чашом шампањца.

Пет година касније, пар каже да имају „разноврстан" однос и да је нови договор углавном успешан.

Ипак, Елеа га не идеализије.

„Трећина веза које постану отворене заврше раскидом", каже она.

„Али то је такође просек и за моногамне везе.

„Другим речима, то заправо и није пресудно.

„Зато је најбоље изабрати модел односа који вам највише одговара".

Споразумна немоногамија

Елеа се залаже за концепт споразумне немоногамије - кровни термин који се односи на људе са више емоционалних или сексуалних партнера.

Такав однос карактерише „потпуна отвореност" свих страна које у томе учествују.

Због тога овај концепт стручњаци понекад називају и „етичка" или „одговорна" немоногамија, за разлику од неверства.

„Овај концепт подразумева сваку врсту односа који је заснован на сагласности свих који учествују и који на неки начин, у мањој или већој мери, чини флексибилнијом претпостављену идеју ексклузивности - било емоционалне, еротске, романтичне, или сексуалне", објашњава Елеа.

Она, међутим, прави разлику између отвореног односа и онога што је познато као полиаморија.

„Отворене везе обично подразумевају сексуалну слободу без романтике - случајне или повремене сусрете, без заљубљивања.

„Полиаморија подразумева љубав и страст, па и оно што се назива енергија нове везе - узбуђење поновног заљубљивања".

Елеа упражњава оно што назива „разноврстан, сензуални, љубавни, и емпатични договор".

„Једном ногом сам у полиаморији", каже она.

„Не у потпуности, али са идејом да је могуће волети и имати романтичне односе са више од једне особе.

„Мој супруг више воли случајне сусрете. О томе отворено разговарамо".

Размислите о вашем односу

Према њеном искуству, најчешћа полазна тачка за парове који желе да пређу на отворени однос јесте такозвани приступ „не питај и не причај".

„Нешто попут: 'Мислим да екслузивност за нас можда није могућа или пожељна.

„Али не желим да знам.

„Немој да ми причаш, а ја нећу да питам'", објашњава Елеа.

Она упозорава да овај модел често не успева због недостатка искрености и разговора.

„Оно што је требало људе да зближи, на крају их удаљава", упозорава она.

Елеа препоручује да пре него што са партнером почнете разговор о могућности преласка на отворени однос, направите „попис ваших осећања и жеља".

„Размислите о вашем односу.

„Шта вам недостаје? Које су ваше жеље и границе?

„Искрено запишите ваше фантазије.

„Нико то неће видети - то сте само ви", саветује она.

Прелазак на отворену везу такође захтева разговор и емпатију, каже она.

„То је тежак тренутак… нарочито за оне који су одрасли уз друштвене вредности које подразумевају да је моногамија најплеменитији облик љубави и да симболизује поштовање и оданост људи који се воле", каже Елеа.

„Договори се постижу разговором - докле сте спремни да идете? Са ким?

„И важно је да се границе не исмевају, већ да се разумеју", каже она.

Мрежа подршке је такође изузетно важна, додаје Елеа.

„Читајте о тој теми, слушајте подкасте.

„Потражите групе које се баве областима које вас занимају", каже др Елеа.

„Стигма је стварна.

„Потражите савет стручњака који разумеју да су ово ваљани начини да се доживи и живи љубав", саветује она.

Елеа додаје да прелазак на отворени однос да би се поправило оно што је већ пукло ретко даје резултате.

„Заборавите на то", каже она.

„То није терапија нити последњи адут да се веза спаси.

„Прелазак на отворену везу се обично дешава свесно и органски, када је однос добар и када обоје желе да га заједно побољшају".

Мржња и нада

Када је Елеа први пут јавно говорила о промени у њеном браку, добила је хиљаде увредљивих коментара.

„Неки су били апсурдни: 'Радиш то јер не желиш да изгубиш твог мушкарца'", присећа се она.

Али добила је и подршку, као и писма парова које је њена прича охрабрила да и сами отворе такве разговоре.

„Нико се не рађа моногаман", тврди Елеа.

„Нико вас не пита да ли то желите.

„Закони, уверења, бајке, породична очекивања - све указује на то да љубав двоје људи мора да буде екслузивна.

„Историјски гледано, мушкарци су имали слободу, док су жене биле кажњаване", објашњава она.

Тај систем везан је за наслеђе, религију и порекло, додаје она.

„Обавезна моногамија полази од претпоставке да је моногамија добра, чиста и морална, а стигматизује свакога ко од тога одступа".

Да ли је Елеа сада срећнија?

„Без икакве сумње", каже она.

„Али то има везе и са тим ко сам данас.

„Пре 15 година, после трауме и издаје, никада не бих била спремна на овакав однос.

„Тада ми је ексклузивност у вези давала осећај сигурности.

„Временом је та жеља нестала.

„То је честа појава, јер 40 одсто дуготрајних веза постану бракови без секса".

Прелазак на отворени однос за њу значи искреност и слободу.

„Зашто би љубав морала да се заврши само зато што људи верују да постоји само један исправан начин да се воли?", пита она.

Пратите нас на Фејсбуку, Твитеру, Instagramу, Јутјубу и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на bbcnasrpskom@bbc.co.uk