Фитнес-блог: сбой режима в праздники

В праздники наши фитнес-классы заметно пустеют, и урок проходит совершенно иначе, в более интимной, доверительной манере.

Нынешняя пасхальная неделя выдалась вообще из ряда вон. На йоге класс поредел наполовину, и можно было совершенно спокойно махать руками-ногами, не опасаясь двинуть соседа по носу.

Моя приятельница Кэролайн притащила специальный меловой лосьон для гимнастов, улучшающий сцепку со снарядом; она деловито натерла им руки и ступни и предложила мне сделать то же самое.

Что-то похожее делают штангисты перед тем, как взять очередной вес, поэтому я сразу ощутила, что мой любительский уровень стал стремительно приближаться к профессиональному.

Натираясь волшебным кремом, мы с Кэролайн как-то совершенно незаметно умудрились измазюкать белыми разводами не только свои коврики, но и прилегающее пространство пола.

Я попыталась оттереть мел бумажной салфеткой, а Кэролайн, чтобы мне помочь, брызнула на пол водой из бутылки, но не рассчитала и вылила столько, что на полу образовалась большая меловая лужа.

Класс в это время уже вовсю расслаблялся. Наш гуру Нишант молча сидел на своем коврике с закрытыми глазами.

Гуру во всем

Это мне напомнило, как классе в шестом мы с моей соседкой по парте в качестве дежурных должны были после уроков вытереть доску и вымыть пол – сегодня, кстати, по зрелому политкорректному размышлению это кажется почему-то дикостью и чуть ли не детским трудом.

Как правильно мыть пол, а, тем более, в таком большом помещении, как классная комната, ни я, ни соседка по парте не знали. Когда прошли первые приступы безумного хохота, родилась классная (как тогда показалось) идея: вместо того, чтобы возить тряпкой по полу, просто опрокинуть ведро с мыльной водой – вода растечется, пол и помоется.

Сказано – сделано. Но воды мы вылили слишком много, и она застыла мутными стоячими озерцами у ножек парт.

Рассудив, что за ночь все "выветрится", мы в мокрых туфлях пошли домой.

На следующий день после непродолжительного дознания в кабинете директора в школу вызвали наших родителей.

Но, как говорит наш йогин, нельзя дважды войти в одно и то же упражнение. Так что ситуация с меловой лужей на занятии разрешилась менее драматично.

Пока мы с Кэролайн шепотом решали, бежать ли нам к уборщице за тряпкой или же переместиться в другую часть зала, а это безобразие на время оставить как есть, к нам практически бесшумно приблизился гуру. Не говоря ни слова, он накрыл лужу своим полотенцем; не растер ее по полу, а просто накрыл, будто поймал.

Завершился урок так же странно, как начался. После того, как Нишант поблагодарил нас за присутствие, одна из соклассниц достала из рюкзака обернутое в золотистую фольгу пасхальное яйцо размером с регбийный мяч и стала всех угощать. Шоколад сразу привел в тонус раскиселевшую после релаксации группу.

Под активное отщипывание контура яйца завязался разговор о том, можно ли похудеть, занимаясь только йогой. Но тут в дверь заглянул учитель следовавшего за нами класса и попросил освободить помещение.

Кто-то предложил по случаю праздника "досидеть" разговор внизу, и мы вместе с ковриками, обломками яйца и гуру переместились в кафе.

Физкультура и кафе

Тут надо заметить, что кафе я люблю гораздо больше, чем физкультуру, и знаю их, хороших, очень много в разных городах, районах, парках и даже фитнес-клубах.

По-хорошему, этот блог вообще-то должен был бы быть о кафе. Ведь стоящее кафе, как хорошую строчку, можно найти в совершенно неожиданном и порой даже неподходящем месте. Проблема только в том, что там обычно происходит прямо противоположный фитнесу процесс – калории набираются, а тонус и финансы расходуются, так что приходится себя ограничивать.

Так вот, кафетерий в моем нынешнем клубе так себе, типа аэропортовского, что на самом деле даже к лучшему – туда совершенно не тянет. Но на этот раз, поскольку все пошли, то я тоже решила не отставать, тем более разговор завязался о похудании.

"Похудеть можно, - уверенно заявил корпулентный мужчина с косматой седеющей шевелюрой, как только мы уселись, сдвинув два стола. – Я вот только йогой занимаюсь, а похудел уже весьма значительно".

Нам ничего не оставалось, как поверить ему на слово, но неожиданно Нишант его поддержал: "Йога меняет отношение к собственному телу настолько, что в какой-то момент просто невозможно принять нездоровую пищу. Во всяком случае, если заниматься йогой осознанно". Яйцо при этом стремительно таяло. Кто-то отважился даже на кофе.

"Вот говорят, что от секса худеешь. А я тут прочел в "Таймс", что, оказывается, за 25 минут секса мужчина теряет всего 100 калорий, а женщина и того меньше – 69. Я запомнил, потому что цифра такая…ну, особенная", - не унимался косматый.

У меня и раньше были подозрения, что он иностранец (хотя и говорит без акцента), а тут я и вовсе в этом уверилась. Француз, не иначе, подумала я, поскольку англичанин о сексе в незнакомой компании, да еще и трезвый, так резво никогда не заговорит. Даже со ссылкой на "Таймс".

Реакция после этого заявления последовала ожидаемая: большинство впало в задумчивость, видимо, припоминая в каком году эти самые 25 минут с ними в последний раз приключились.

Выручил, как всегда, учитель. "Калории - вещь относительная, они не одинаковы", - сказал гуру, и все согласно закивали: да, цифры – это далеко не все.

"Наблюдатели за весом"

Выходя из клуба, я столкнулась в дверях с бывшей согруппницей по классу аэробики, который я собственно променяла на йогу.

"Стелла завтра проводит урок в парке. Бесплатно. Приходи, солнце обещали. Мы пытались добиться от администрации, чтобы ей дали еще один час, но они не дают".

Даже здесь интриги, интриги, интриги. Класс Стеллы действительно очень популярен, и она всеми силами пытается, чтобы его не перевели в разряд бронируемых заранее, что обычно резко осложняет жизнь посещающим занятие.

Но чтобы вывести народ в парк, то есть в неподконтрольную администрации клуба и не застрахованную в случае чего зону – на это нужна особая смелость.

Поэтому я пошла, тем более утро действительно выдалось по-настоящему весеннее; пожалуй, впервые с начала года.

На бесплатном теннисном корте перебрасывала мяч пара молодых людей, на детской площадке в полном каникулярном задоре резвились дети, за столиками кафе загорали люди - в общем, обычная парковая идиллия.

На выездную сессию фитнеса причапало аккурат 12 человек. Мы собрались на пригорке, попрыгали-поприседали и стали, спортивно пружиня ноги, спускаться вниз.

Тут нам наперерез, буквально из ближайшего куста, кинулся растрепанный дядька в свободных одеждах.

"Это группа наблюдателей за весом?" От этого вопроса вся наша шеренга встала как вкопанная. Кто-то переспросил: "Наблюдателей за птицами?"

По английским традициям "watchers", то есть наблюдателей, существует масса: есть и за птицами, и за соседями, и за самолетами- поездами-пароходами и, естественно, за весом. Впрочем, Weight Watchers – это международная организация.

"Мы наблюдаем за фитнесом, - не растерялась Стелла, - но вы можете к нам примкнуть". Дядька, к моему изумлению, влился в ряды, и если раньше мы шагали попарно, успевая при этом болтать, то теперь все замолкли и углубились в себя.

Потом, когда мы перешли на трусцу, он куда-то делся. Увидели мы его еще раз уже за столиком в кафе. "Вон, смотрите, сидит, набивает лицо булками. И ведь хватило совести нас с весонаблюдателями перепутать", - возмутилась одна из женщин.

Кстати, едой наша тренировка завершилась по инициативе самой аэробички, сказавшей, что в кафе сменилось руководство и там теперь подают "совершенно улетный фалафель".

Я в свои "клубные" дни вообще-то стараюсь ничего развлекательного не есть, но тут второй раз за неделю пришлось нарушить режим и поддержать компанию.

К тому же грела мысль, что я нахожусь в кругу настоящих единомышленников, так же, как и я, телом стремящихся в тренажерный зал, а душой в кафе.