سکستینگ؛ چگونه با نوجوانان درباره خطرات جدی پیامک جنسی صحبت کنیم؟

تکنولوژی به طور چشمگیری روابط ما را تغییر داده است. برای نوجوانان، این تغییر به معنای آن است که بیداری جنسی آن‌ها اغلب از طریق پیام‌های چت رخ می‌دهد.

از این‌رو اصطلاح سکستینگ یا پیامک جنسی شکل گرفته است، که به معنای ارسال و دریافت پیام‌های جنسی صریح از طریق تلفن همراه است.

این رفتار در میان بزرگسالان رایج است، اما در میان نوجوانان نیز مشاهده می‌شود. بر اساس یک مطالعه منتشر شده در مجله علمی «جاما پدیاتریکز» از هر سه کودک بین ۱۲ تا ۱۷ سال، یک نفر یک پیام جنسی خصوصی در تلفن همراه خود دریافت کرده است.

کارشناسانی نظیر دکتر کورین کراس، سخنگوی انجمن اطفال آمریکا، هشدار می‌دهند که این رفتار خطراتی دارد، از جمله این که پیام‌های خصوصی ممکن است به دست افراد نامناسب بیفتند. به همین دلیل، نقش والدین بسیار مهم است.

دکتر کارول اسپخو، روان‌شناس بالینی، در مقاله‌ای برای موسسه «چایلد مایند» می‌گوید: «به عنوان والدین، وظیفه ما این است که به فرزندانمان کمک کنیم تا از اشتباهاتی که ممکن است باعث بدبیاری جدی آن‌ها شود، اجتناب کنند. سکستینگ یکی از آن مواردی است که اگر با بی‌احتیاطی انجام شود، می‌تواند عواقب بسیار دردناکی به همراه داشته باشد.»

کورین کراس، سخنگوی انجمن اطفال آمریکا اضافه می‌کند که نوجوانان به دلیل توسعه نیافتن کامل لوب پیشانی مغز، قادر نیستند به طور کامل عواقب اعمال خود را درک کنند. او می‌گوید: «آنچه ما باید انجام دهیم این است که به آن‌ها کمک کنیم این عواقب را ببینند، تا وقتی در چنین موقعیت‌هایی قرار گرفتند، مکالمات ما را به خاطر بیاورند.»

با این حال، برای والدین، صحبت با فرزندان درباره این موضوع که ممکن است برایشان ناآشنا باشد و به مسائل جنسی مربوط شود، همیشه آسان نیست.

در ادامه، چهار نکته کلیدی که کارشناسان برای این مکالمات پیشنهاد می‌دهند آمده است:

۱. قبل از این که به آن نیاز باشد، صحبت کنید

به گفته کورین کراس، یکی از اشتباهات والدین این است که برای صحبت کردن خیلی دیر اقدام می‌کنند.

سکستینگ می‌تواند از حدود ۱۲ سالگی آغاز شود، یعنی زمانی که کودکان شروع به داشتن علاقه‌های جنسی-عاطفی به دیگران می‌کنند.

کورین کراس می‌گوید: «این زمانی است که ممکن است واقعاً به حرف شما گوش دهند. کودکان بعید است لحظه‌ای که کسی از آن‌ها درخواست عکس خصوصی می‌کند، به والدین خود اطلاع دهند.»

دکتر یولاندا رید از دانشگاه کالیفرنیا، لس‌آنجلس، می‌گوید: «واقعیت این است که سکستینگ چیزی است که کودک در نقطه‌ای آن را کشف می‌کند. برای همین مهم است که درباره آن زودتر باید با کودک صحبت کرد. بنابراین آنها زمانی که می‌خواهند تصمیم بگیرند اطلاعات لازم را دارند. »

او می‌گوید مکالمه باید از همان زمانی که فرد تلفن همراه دریافت می‌کند، شروع شود.

یک روش خوب برای آغاز این بحث، پرسیدن این است که کودک درباره این موضوع چه می‌داند یا شنیده است.

دکتر یولاندا رید می‌گوید: «مهم است که ابتدا بدانید فرزندتان چه درکی از این موضوع دارد و سپس اطلاعات متناسب با سنش را به او بدهید.»

او توصیه می‌کند که به کودکانی که هنوز اطلاعات زیادی درباره مسائل جنسی ندارند، بگویید که پیام‌هایشان هرگز نباید شامل عکس‌ها یا ویدیوهای افراد بدون لباس، بوسیدن یا لمس اندام‌های جنسی باشد.

اما برای نوجوانان، او پیشنهاد می‌کند که اصطلاح «سکستینگ» را در مکالمه وارد کرده و مستقیماً بپرسید که آیا با تصاویر برهنه یا نیمه‌برهنه مواجه شده‌اند یا نه.

کورین کراس اضافه می‌کند که برای موفقیت این نوع مکالمات، باید آن‌ها را به طور مداوم و نه تنها یک بار انجام دهید.

۲. خود را جای فرزندتان بگذارید

یکی دیگر از اشتباهات رایج والدین، صرفاً تلاش برای «ممنوع کردن» سکستینگ است.

کورین کراس سخنگوی انجمن اطفال آمریکا می‌گوید: «ما والدین اغلب چیزهایی می‌گوییم مثل اینکه اگر کسی از تو عکس خصوصی خواست، او آدم بدی است، با او حرف نزن.»

او ادامه می‌دهد: «واقعیت این است که آن‌ها چنین نصیحتی را نمی‌پذیرند، زیرا ما خود را جای آن‌ها نگذاشته‌ایم. ممکن است آن شخص کسی باشد که به او علاقه دارند. گفتن «نه» وقتی که به کسی علاقه‌مند هستید و می‌خواهید با او معاشرت کنید، دشوار است.»

در همین راستا، کارول اسپخو، روان‌شناس تأکید می‌کند که مکالمه باید با این شروع شود که بپذیریم ارسال پیام‌های خصوصی با محتوای جنسی می‌تواند سرگرم‌کننده باشد و «هیچ ایرادی ندارد که بخواهد احساس جذابیت یا مطلوبیت کند.»

در نهایت، به اشتراک گذاشتن جزئیات خصوصی راهی برای ایجاد روابط نزدیک‌تر است که بخشی از رشد نوجوانان محسوب می‌شود.

کورین کراس، سخنگوی انجمن اطفال آمریکا به کودکان در مطبش می‌گوید: «علاقه به کسی به این معنا نیست که همیشه باید هر چه او می‌خواهد انجام دهید.»

او به کودکان توصیه می‌کند: «در هر رابطه سالمی، مرزهایی وجود دارد. شما باید قبل از وارد شدن به یک رابطه، مشخص کنید که با چه چیزهایی راحت هستید و با چه چیزهایی راحت نیستید.»

او اضافه می‌کند: «اگر آن‌ها کسی هستند که ارزش برقراری رابطه را دارند، باید وقتی مرزهایتان را به آن‌ها می‌گویید، به آن احترام بگذارند.»

به گفته او نصیحت‌های این چنینی بیشتر از اینکه بگویید «این کار را نکن»، بر کودکان و نوجوانان اثر می‌گذارند.

۳. روی عواقب تمرکز کنید

کارول اسپخو، روان‌شناس می‌گوید ایده‌آل این است که مکالمه بر روی درست یا غلط بودن سکستینگ متمرکز نشود، بلکه «بر عواقب کوتاه‌مدت و بلندمدت آن تمرکز کند.»

او توضیح می‌دهد: «آخرین چیزی که می‌خواهید در این نوع مکالمات با فرزندتان انجام دهید این است که به نظر بیاید در حال سرزنش کردن هستید.»

یکی از نکاتی که کارشناسان پیشنهاد می‌کنند به کودکان و نوجوانان توضیح دهید این است که وقتی عکسی ارسال می‌کنند، آن عکس زندگی مستقلی پیدا می‌کند و برای همیشه باقی می‌ماند.

کورین کراس توصیه می‌کند: «اگر قرار است عکسی بفرستید که از دیدنش توسط پدربزرگ، معلم یا فرزند آینده‌تان خجالت بکشید، احتمالاً نباید آن را بفرستید.»

بر اساس مطالعه‌ای که در مجله علمی «جاما پدیاتریکز» منتشر شده است، ۱۴/۵ درصد از کودکان بین ۱۲ تا ۱۷ ساله، پیام‌های خصوصی را بدون رضایت فرستنده به دیگران ارسال کرده‌اند.

کارول اسپخو توضیح می‌دهد که دلیل این آمار بالا این است که غالباً کودکی که به یک دوست دیگر اعتماد می‌کند و برای او عکس برهنه می‌فرستد، ممکن است به یکی از دوستان نزدیک آن دوست نیز اعتماد کند و تصور کند که اشتراک‌گذاری آن اشکالی ندارد.

او می‌گوید: «این همیشه به نیت بد انجام نمی‌شود، اما عواقب خاص خود را دارد.»

کورین کراس می‌گوید که طبیعی است یک کودک وقتی پیام خصوصی دریافت می‌کند، بخواهد آن را به همکلاسی‌های خود نشان دهد، زیرا این کار به او نوعی اعتبار اجتماعی می‌دهد.

او اضافه می‌کند: «این چیزی شبیه به این است که بگویند ببین چقدر این شخص مرا دوست دارد، ببین چه چیزی برایم فرستاده است.»

کراس همچنین می‌گوید: «من همیشه به آن‌ها می‌گویم که در نهایت، شما و آن شخص از هم جدا خواهید شد و ممکن است از دست او عصبانی شوید یا او از دست شما. در این صورت، حالا آن‌ها عکس‌های خصوصی شما را دارند.»

دکتر یولاندا رید از دانشگاه کالیفرنیا معتقد است که یکی از راهبردهای خوب برای والدین این است که مراقب اخبار مرتبط با عواقب واقعی سکستینگ باشند -چه برای کسانی که عکس‌ها و پیام‌ها را ارسال می‌کنند و چه برای کسانی که آن‌ها را دریافت می‌کنند- و از این اخبار برای بحث با فرزندان خود استفاده کنند.

رید می‌گوید: «این می‌تواند بهانه‌ای باشد برای این که با فرزندتان تمرین کنید که اگر کسی از او خواست پیام یا عکس خصوصی بفرستد یا دریافت کند، چگونه پاسخ دهد.»

علاوه بر این، در بسیاری از کشورها، سکستینگ به عنوان پورنوگرافی کودکان در نظر گرفته می‌شود و می‌تواند پیامدهای قانونی به همراه داشته باشد.

کارول اسپخو می‌گوید: «به فرزندانتان یادآوری کنید که قوانین مشخصی بر اعمال آن‌ها حاکم است و اگر گرفتار شوند، ممکن است با عواقب جدی مواجه شوند. این اتفاق برای افراد دیگر افتاده است.»

۴. به آن‌ها بیاموزید که در برابر فشار مقاومت کنند

بسیاری از نوجوانان گزارش می‌دهند که چندین بار از آن‌ها درخواست عکس‌های خصوصی شده است تا در نهایت یک عکس ارسال کرده‌اند.

کارشناسان می‌گویند بخشی از وظیفه والدین این است که به فرزندان بیاموزند در برابر فشار مقاومت کنند.

کورین کراس به بی‌بی‌سی می‌گوید: «لازم است که به کودکان بیاموزیم در یک رابطه محترمانه، «نه» به معنای «نه» است، هم در دنیای واقعی و هم در دنیای مجازی.»

دکتر یولاندا رید از دانشگاه کالیفرنیا می‌گوید که آموزش اصول شهروندی دیجیتال به کودکان و نوجوانان برای پیشگیری از خطرات سکستینگ ضروری است.

در این زمینه، شهروندی دیجیتال یعنی به آن‌ها یاد بدهیم که نباید دیگران را تحت فشار قرار دهند یا تحت فشار قرار بگیرند تا عکس‌های خصوصی را به اشتراک بگذارند یا بدون رضایت ارسال کنند.

با این حال، علیرغم تلاش والدین، تصمیم‌گیری درباره اینکه چه چیزی را از طریق تلفن همراه ارسال کنند یا نکنند، دست‌کم تا حدی بر عهده خود نوجوانان است. بنابراین، حتی پس از گفت‌وگو با فرزند، مشکلاتی ممکن است رخ دهند، مانند این که یک پیام یا عکس خصوصی او به دست افراد نامناسب بیفتد.

در چنین مواردی، کارول اسپخو تأکید می‌کند که مهم است به کودک یادآوری کنید: «اگرچه ممکن است احساس گیجی یا شرمساری کند، اما این موضوع از ارزش یا شأن او چیزی کم نمی‌کند.»