Переговоры по освобождению заложников и воспитание детей — что может быть общего?

На первый взгляд, практически нет ничего общего между воспитанием детей и работой переговорщиком по освобождению заложников. Однако наш собеседник, которая побывала как в роли родителя, так и в роли переговорщика, говорит, что приемы, которые она использовала в своей работе, пригодились ей и в воспитании собственных детей.

Это адаптированный перевод статьи корреспондента Би-би-си. Оригинал на английском языке можно прочитать тут.

Ники Перфект более 30 лет проработала офицером столичной полиции, а 10 из них — международным переговорщиком по освобождению заложников в элитном подразделении Скотленд-Ярда.

По ее словам, порой, понимание того, что в той или иной ситуации с детьми делать или говорить родителю, может быть очень важным — от этого зависит, удастся ли сохранить мир дома или все закончится истерикой или ссорой.

В нашем подкасте BBC Parenting Download она рассказала про три приема из ее работы переговорщика, которые помогут вам сохранить спокойствие и держать ситуацию под контролем при общении с вашим ребенком.

1. Создайте ситуацию выбора при отсутствии выбора

Дети часто переступают границы дозволенного и хотят делать прямо противоположное тому, о чем вы их просите.

В таких ситуациях вместо того, чтобы обращаться к своему авторитету и аргументировать необходимость выполнения своего требования фразой «потому что я так сказал», попробуйте использовать прием «выбор без выбора», советует Ники.

Это означает, что вам необходимо «переформулировать ситуацию» и предложить ребенку выбор, продолжая настаивать на своем варианте. При этом сделать это надо таким образом, чтобы ребенок думал, что он сам принимает решение и контролирует ситуацию.

Например, если ребенок отказывается надевать куртку, то можно его спросить, хочет ли он надеть куртку дома или на улице. Такая формулировка поможет ребенку почувствовать, что его слышат, уважают и учитывают его пожелания. При этом вам удастся добиться того, что ребенок будет тепло одет.

Другой пример — предложить ребенку, который отказывается есть овощи, выбор между брокколи и брюссельской капустой.

Конечно, такой прием может сработать не всегда, но как минимум он поможет избежать или ограничить мгновенную реакцию сопротивления.

2. Подождите полторы минуты перед тем, как отвечать

При обсуждении деликатных тем Ники советует отказаться от немедленного ответа. Лучше сделать паузу в 90 секунд, чтобы избежать ненужной эмоциональной реакции.

Как однажды сказал ей агент ФБР: «Ваша задача в жизни — не менять людей… вы не можете этого сделать… единственное, что в вашей власти — решить, как реагировать».

Важно помнить, что этот выбор существует даже тогда, когда эмоции грозят взять верх над логическим мышлением.

В таком случае, как говорит наш эксперт, реакция может быть следующей: «Я сейчас слишком нервничаю. Мне нужно уйти и подумать об этом». Или же вы можете просто некоторое время ничего не отвечать и слушать, что вам говорят.

Как родителю, который воспитывает падчерицу, Ники пришлось самой воспользоваться этим приемом. Однажды ее падчерица сказала, что хочет провести Рождество с отцом и братьями и сестрами после того, как они переехали далеко от них.

В глубине души Ники хотела, чтобы ее падчерица осталась дома и встретила Рождество с ней. Но, как говорит Ники: «В какой-то момент надо сделать паузу… и сказать: это твое Рождество. Это один день моей жизни. Чего хочешь ты?»

Приняв эту ситуацию, Ники решила, как она сама может провести этот день и как они вместе с падчерицей могут отметить праздник в другое время — до или после Рождества.

3. Посмотрите на ситуацию их глазами

По словам Ники, ключевое значение имеет умение взглянуть на мир глазами другого человека.

Таким образом, вам будет проще убедить другого человека в преимуществах предлагаемого вами варианта, при этом вы дадите ему почувствовать, что вы его услышали.

«Это называется „силой переговоров“, потому что, если вы приводите людям причины, почему что-то должно или не должно произойти, они с большей вероятностью это примут», — говорит Ники.

«Речь идет о том, чтобы осознать это и быть по-настоящему честным с людьми. Люди гораздо более восприимчивы к вашей честности, чем вы думаете», — добавляет она.

Возьмем, к примеру, распространенную проблему истерик перед сном. Дети часто испытывают трудности, когда сталкиваются с потерей контроля, когда вы внезапно объявляете им, что пора спать.

Решение, по словам Ники, заключается в том, чтобы учитывать чувства ребенка, которые он испытывает в данный момент, а не рассматривать ситуацию с точки зрения взрослого.

Если дети увлечены игрой, а вы внезапно говорите, что пора ложиться спать, это может показаться резким требованием и, естественно, расстроит их.

Вместо этого она предлагает подготовить ребенка: построить вечерний распорядок так, чтобы время, когда надо будет ложиться спать, не наступило внезапно. Можно во время разговора иногда напоминать ему, что уже скоро совсем стемнеет и надо будет идти спать.

Например, можно сказать: «Поужинаем, потом посмотрим телевизор, а потом ляжем спать».

Тогда ребенок будет чувствовать себя включенным в принятие решений и будет понимать, что его ждет, даже если ему совсем не нравятся эти планы. Если он понимает, что будет дальше, это означает, что истерик и сопротивления будет меньше.